2
Föräldraskap I RYMDEN Recap
Jag dela videoklipp upp för enklare visning. 
Länkar:
Välsignelser!
Hannah
Uppdatering av Bitty Babe ... och lite soapbox tid.
Bitty Babe går bra. Hon växer som ogräs och få mer och mer interaktiv varje dag. Hon är nästan 13 veckor gammal och gör allt en 3 månader gammal bör be.She fnittrar och Coos, är tag leksaker och även hittat tårna under ett blöjbyte häromdagen.
Hennes medicinering avvänja går bra, och efter en kort dust med en magsjuka förra veckan, vilket ledde till de mest allvarliga abstinensbesvär vi hade sett ännu, är hon tillbaka på rätt spår för att vara helt med-fri i ungefär en månad. Det är målet, iallafall. Allt skulle kunna sätta den dagen tillbaka, men vår förhoppning är att hon kommer att vara med-gratis innan Maken och jag bege dig till Parenting I RYMDEN konferens i april. Det skulle vara bra.
När det gäller hennes fall ... ingenting. Inte. A. Thing. Och det inte kommer att bli någon rörelse till nästa domstol datum, vilket inte är förrän i april. Det är svårt. Detta limbo sak är hårt.
Under tiden fortsätter hon att läka. Jag är så glad att vara en del av det.
Mitt hjärta brister verkligen för dessa små som står inför en mycket svår start i livet på grund av sin mammas själviska val. Jag har verkligen frestad att ta på min Soap Box nyligen om just frågan. Vem skyddar dessa barn från val som kommer att förändra deras liv för alltid? Du kommer att tala om för mig att eftersom de fortfarande är i sin moders sköte, att det finns inget vi kan göra? Att de fortfarande sin mammas kropp, och de kan göra vad de vill med sin kropp?
Åh, jag ser, du hellre väntar tills de är födda och gå igenom hemska och svåra abstinensbesvär som en vuxen person bör inte utsättas för innan du bestämmer dig hon är värd att kämpa för.
Nope. Inte rimligt.
Okej, nog soapbox tid.
Jag älskar just dessa barn.
Jag kommer att kämpa för dem så mycket jag kan.
BTW, finns det en dyrbar liten flicka i New York som kommer att behöva en mycket speciell familj när hon är född. Kan du vara det?
Välsignelser!
Hannah
Du gissade rätt! Fler övergångar.
Jag tänker inte göra ett inlägg som sammanfattar 2011.
Inte kommer att göra det.
Varför?
Åh, eftersom 2011 sög!
Ända fram till slutet.
Och jag skulle kunna dela väldigt mycket om varför det sög, så det är bara inte värt det.
2012 har börjat med något mindre trauma eftersom vi bara hade att säga adjö till Bright Eyes (Baby E: s nya namn blev cuz "hela första saken blir för förvirrande.) Men hon åtminstone i en kärleksfull, Godly hem, där Hon är med sina två systrar, och nära nog att vi kan besöka henne på en regelbunden basis. Det är därför det är mindre trauma.
Bitty Babe (Baby A: s nya namn) gör mycket bra, och nu när jag bara har 1 tjej att fokusera på, har det lugnat ner sig betydligt. Hon är en söt liten sak, men är verkligen kämpar med sin avvänjning process. Hon är så mycket mer stel och spastisk än Bright Eyes någonsin var. Hon har ont majoriteten av tiden, så om hon är vaken, är det sällsynt att hon inte gråta. Jag kan inte vänta tills hon är helt klar med henne avvänja så att vi kan se vad flickan kommer att få växa fram.
Bitty: s fall är så upp i luften vid det här laget att vi har ingen aning om hur länge hon kommer att vara med oss. Det finns mycket av familjen inblandad, så det är möjligt att någon kan kliva upp för att ta vårdnaden vid något tillfälle, men det är inte intrycket att jag får. Besök hittills inte har varit konsekvent, så vi får se hur det utvecklas. Gubbe och jag är lite mer försiktiga med den här placeringen på grund av The Heartbreak som hände med Bright Eyes. Vi vill se till att vi har all information som möjligt innan vi åtar sig att något beslut. För nu är vår uppgift att älska Bitty så fullständigt som vi så kan det vi kan ge henne samma möjlighet att utvecklas som vi gjorde för Bright Eyes.
Våra flickor har varit fantastiska ambassadörer för behovet av fosterföräldrar. Båda har fått så mycket uppmärksamhet när vi är ute och det nästan alltid resulterar i minst en bra samtal om behovet av fosterföräldrar i vårt samhälle. Tyvärr är dessa samtal brukar innefatta frasen / fråga som jag har kommit att frukta och förakta. Det kommer ut något i stil med "Åh, jag kunde aldrig göra det. Hur kunde du ge dem tillbaka? "Eller" Är det inte bara dödar dig när du måste ge dem tillbaka? "Eller den värsta av dem alla," Åh, jag kunde inte göra det. Jag skulle bara älskar dem för mycket. "
Som om vi inte älskar dem inte med alla våra hjärtan.
Som om det är lätt för oss att skicka dessa barn till vad som väntar dem.
Det kallas OFFER, människor!
Vi älskar dem helt så att vi vet att vi inte håller något tillbaka. Vi ger dem allt vi har att ge så att vi aldrig behöver undra "Har jag gjort tillräckligt?" Vi ger dem en gåva av en stark bindning. Gåvan att veta att de älskade och omhuldade. Inte bara säkerheten, även om det är kritiskt, men vårda.
Jag är inte stark nog, men kärlek är inte från mig. Jag passerar bara den. Hur kunde jag valde medvetet att inte göra det?
Okej. Avluftning över.
Vem vet vad detta nästa säsong kommer att ge, men jag definitivt hoppas på något bättre.
Välsignelser!
Hannah
Och jag är fortfarande tacksam för ... med flit.
Det har varit tufft.
Jag misslyckades på tacksamhet nedräkningen.
Mer trauma.
Ett nyfött kan förflyttas snabbt.
För tidigt.
Vi vädjar beslutet, men jag har inget förtroende.
Jeremias situation är så upp i luften.
Var kommer han vara? Vem kan hjälpa honom? Vilken roll ska vi spela? Hur mycket kan våra hjärtan hantera?
Det har varit svårt att vara tacksam för att jag har varit så arg. Arg för att vi har att gå över ännu en hinder, och en annan. De senaste två åren har varit så hårt och det är bara inte låta upp. Vi ställer en massa frågor att det bara är inga lätta svar på.
Det är svårt att andas.
Denna vikt som är på mitt hjärta känns så överväldigande att det gör varje andetag en medveten ansträngning. Varje leende är ett beslut.
Min vän Eileen sa det så bra.
"Om det ser till dig som om jag inte tar något som på tillräckligt stort allvar eftersom du inte kan se blodet från mitt brustna hjärta rinner ut över hela, ok, det är god sak som skulle skrämma barnen. Och kanske det du ser är jag stående på klippa min tro - min otroligt Fader, som arbetar saker i våra liv. Eller kanske vad du ser är en del terapeutisk dans och sång för att vi medvetet väljer att inte leva i smärtan varje. ögonblick.
Du vet att de säger att man inte kan döma en bok efter omslaget ... längs samma linjer - du kan inte alltid se förkrosselse av ett liv genom att titta på någons ansikte.
Imma kommer dansa på - med dig eller utan dig, det är ok, jag har vänner som får det ".
Men ibland finns det alldeles för många obesvarade "tänk om det", och förnuft är bara inte möjligt.
Men jag väljer att vara tacksamma. Välja mycket noga vad attityder jag håller fast vid. De känslor och de känslor och tankar kommer som dart och slå på några mycket obekväma och även olämpliga tider, piercing mig att de djupaste delarna av mina ... djup, men jag väljer vad stannar.
På något sätt, jag kommer att behöva välja att säga "Du ger och tar bort, välsignat vare ditt namn."
På något sätt.
Men ha tålamod med mig, och påminner mig försiktigt, och om jag skriker på dig och berätta för er att hålla käften, älska mig ändå, och försök sedan igen senare.
Och håll be för oss, "cuz inget av detta gör någon Flippin mening.
Vi behöver vår plötsligt.
Välsignelser!
Hannah
Trauma har gett mig ....
Tja, jag får det.
Jag träffade min vän Lindsay på Parenting I RYMDEN konferensen redan i april, har ya know, strax innan allt exploderade. Vi klickade direkt. Jag tror att vår första samtalet handlade om hur våra trauma barnen luktar .... som, illa. Vi är båda drama nördar, och vi båda älskar att skratta, även när det är svårt ... speciellt när det är svårt.
Jag litar henne. Hon har blivit en annan fantastisk mamma mentor som jag önskar att jag kunde bära omkring i bakfickan. Jag verkligen lita på henne, men dangit (cuz jag inte bra på att svära) jag någonsin vill smälla henne ibland eftersom hon är så väldigt bra på att utmana mitt hjärta när jag vill helst inte gå "där".
Hon skrev idag. Jag fattar inte det. Det är inte sjunker in Visst, jag har lärt mig mycket om mig själv, och jag har låta Gud använda trauma att utrota och ersätta en del viktiga frågor i mitt hjärta, så i att jag är tacksam, men jag är inte tacksam för truama själv, jag tacksam för vad Gud har använt den att göra, men jag vill hellre att han valde ett annat sätt.
OCH SEDAN Diana, som skriver hit , vågade skriva detta i kommentarerna från Lindsays nya inlägg:
"Det är därför vi fortsätta. Därför är våra barn inte är vår största börda. Det är därför skadar barn inte förstöra våra liv ... utan välsigna det med himlens rikaste välsignelse om vi bara tillåter oss att komma ner och få smutsiga och sluta bekämpa denna dyrbara gåva, en gåva mer ovärderligt att rubiner, som bara råkar vara insvept i ett slet upp kissade på, spotta på, mögliga gamla paketet. "
Jag är inte där ännu. Jag känner mig fortfarande som ett barn i synnerhet är en börda, eller snarare, inte honom, men vad det trauma som gjort honom till. Jag vet inte riktigt hur jag ska säga det, och att erkänna det gör mig så Icky. Jag känner mig fortfarande som den här killen var riktigt nära att förstöra mitt liv, och jag inte känner att jag var välsignad med Guds rikaste välsignelse genom honom. Jag är inte där ännu. Kommer jag någonsin? Vet inte. Verkligen, inte riktigt vet inte. (Se, du vet jag frazzled när min grammatik går ut genom fönstret.)
Men detta är anledningen till att jag omge mig med människor som "får" vad denna resa ser ut, vad jag går igenom, vad vår familj går igenom, och vad mina barn går igenom. Jag kan lita på dem för att visa mig hur livet kan vara, och att det inte alltid kommer att vara hur jag ser det idag. Och några dagar hoppas jag att jag kan vara att för dem, även om jag definitivt att känna sig som barnet i gruppen för det mesta.
Men jag lär.
Välsignelser!
Hannah
ps barn E hade sin 6 månaders anställning idag och rockin 'alla läkarens förväntningar. Ingen skulle veta att denna lilla underverk hade en sådan tuff start. Praise Jesus!
Min tidigaste minne var ...
när min syster, Rachel, föddes.
Nu har jag fått höra att detta kan vara ett falskt minne på grund av att jag har sett video av hennes födelse, och fått höra om det så ofta, men jag tror inte det. Visst, jag var knappt två år gammal, men jag har alltid haft ett gott minne, särskilt för ljud och dofter. Jag minns tydligt vårt barnvakt hålla mig och var upprörd att hon inte skulle sätta mig ner. Jag minns väggar och fönster. Fanns det ett fönster titta in i födelseprocess rummet? Kanske. Jag minns att vilja sitta med min mamma på hennes säng, och jag minns min pappa säga "Det är en annan tjej!"
Rachel födelse var speciell av flera skäl. Hon var den första barnet föddes vid denna sjukhuset för att få henne hela familjen närvarande vid hennes födelse. De hade precis byggt sin nya centrum familjen födelseprocess och Rachels var den första förlossningen för att få "hela familjen" upplevelse. Detta var en tillräckligt stor del för att göra en full-sidors artikel i den lokala tidningen, som min pappa tydligen hållit mer än 20 exemplar, vilket jag upptäckte när man går igenom en låda med sina minnessaker.
Det andra skälet Rachel födelse var viktigt var att mina föräldrar hade beslutat att hon skulle bli den sista för vår kull. Mina föräldrar var verkligen stora i naturlig familjeplanering. I själva verket hade vi alla varit mycket exakt placerade med Ole-metoden temperaturen diagram. Jag skrattar åt detta eftersom det är en annan vetenskap sak, och det är precis så min pappa skulle ha det, men min mamma var uppenbarligen överens. Anywho, efter att ha fyra vackra barn, fördelade 2-3 års mellanrum, bestämde de att vår klan var fullständig, och min pappa planeras sig för en vasektomi. Eller kanske min mamma gjorde honom. Jag är inte säker på att en. Min äldre syster, Sarah, berättade en gång att hon minns den dag han hade förfarandet för att hon inte fick sitta i hans knä. Jag måste ta sitt ord på att en, som i detalj inte gjorde sig i mitt minne.
Så på den varma augustidag 1986, min busig, beryktade, uppsluppna, söt, känslig, kreativ partner-in-brottslighet in i mitt område. I åratal var vi rivaler, vilket är en historia för en annan tid, men nu är jag välsignad av henne varje dag, och hon helt förtjänar att bli min första minne.
ÄLSKAR DIG, Rachel!
Välsignelser!
Hannah
*** Obs: Detta var försök 2036,5 för att få mig ur mitt trauma som skapats författare block. Jag fick mig en ny resurs för att ge mig idéer, så återigen är mitt mål att skriva varje dag. Även om det bara är en mening, jag vill inte denna traumatiska tid i mitt liv för att tysta mig. Nope! ***
Bara en uppdatering
Jag är så ledsen att jag har varit så frånvarande. Jag skulle inte be om ursäkt, förutom att jag vet att jag blir orolig när jag inte hör från mina blogger vänner för ett tag.
Så här är uppdateringen:
Saker och ting är tuff.
Jeremia är på psyket avdelningen just nu på grund av en vecka av kaos. Vår enkla förhoppning är att han får hoppas att han behöver.
Jag skal chockad. Efter flera dagars "fejkar det" jag äntligen bröt med Kaleb kväll. Vi sörjde över både våra söner och deras val. Vi bad högt. Vi försäkrade varandra så mycket vi kunde. Vi sov till slut.
Nu väntar vi.
Be för oss. Vi behöver hjälp och stöd just nu på ett sätt vi aldrig tidigare.
Äventyret fortsätter. Det finns fortfarande hopp.
Välsignelser!
Hannah
Min vecka av olika
Den här veckan har varit mycket annorlunda.
Jeremia är anstånd med en god vän som har en terapeutisk ungdomar ranch. Han servering, och förhoppningsvis läka.
Han är inte här. Det är annorlunda.
Eftersom Jeremia är inte här, jag kan faktiskt gå in i nästa rum utan att tänka på där allt är och vad som saknas när jag kommer tillbaka. Jag kan faktiskt använda toaletten utan rädsla för att behöva räkna ut vad Jeremia vill att jag ska "fånga honom" på när jag blir klar. Jag har inte hålla andan och låtsas att inte lukta urin och intestinal gas som kan skalas måla. Jag har inte för att kontrollera och dubbelkolla dörrlås och larm och hålla koll på mina nycklar.
Det är tyst. Det är annorlunda.
Jag umgås med Baby E, som sover mycket och, om hon inte är hungrig, då hon skriker blodiga mord, annars är innehåll och smiley. Eftersom hon sover mycket, får jag faktiskt ta en tupplur mitt på dagen om jag vill, men jag har inte riktigt behövs också eftersom jag får den tid jag behöver för mig själv, att förnya, att göra vad jag VILL göra, och om det är ingenting, ja, då gör jag ingenting.
Jag vilade. Det är annorlunda.
Gubbe och jag spenderar en hel del roligt tillsammans. Vi tittar på ett föräldraskap DVD-serie tillsammans och har några stora diskussioner. Vi läser igenom 1 Kor tillsammans och höra Guds ord för oss samman. Vi ber för vårt äktenskap, för våra söner, för vår familj tillsammans. Vi gick faktiskt på 2 datum och pratade om andra saker än våra pojkar beteenden!
Jag får tid med min bästa vän. Det är annorlunda.
Jeremia kommer att vara i anstånd med några dagar på grund Hubby måste åka på en affärsresa för ett par dagar och jag känner mig inte trygg föra J tillbaka ännu. Så kommer jag att ha några dagar där det är bara jag och babe. Hon har en massa möten, så vi kommer inte att vara bara sitta hemma, men det kommer fortfarande att vara udda.
Jag hoppas på en produktiv användning av den lugna, och att jag kan ställa ut kaoset mina tankar och höra min fars röst. Vi behöver några större genombrott i många delar av vår familjs liv, och jag hoppas att få höra någon riktning. Jag vill höra min Faders hjärta för oss.
Genombrott. Det skulle vara annorlunda.
Välsignelser!
Hannah
Översättare
