I ord

Inte säker på verkligen hur man förklara detta. Det kanske låter arrogant, eller hemskt. Inte säker.

Jag har förverkliga senaste veckorna att jag inte är perfekt.

Nej Verkligen.

Jag vet att ni alla vet jag inte. Och jag har känt det också. Det är bara det att jag ibland känna så här livet är allt en film spelas ut framför mig, och att om jag bara följer manus, eller tryck på de rätta knapparna saker kommer bara bli rätt. Spela ut det sätt som de ska också.

Jag antar att min tro på Gud, min tro, har bidragit till denna märkliga koncept för mig. Min man har sagt om mig nyligen att jag underligt är täckt med en fantastisk nåd för andra. Jag blir inte illa för lätt, eftersom .... ja ... jag faktiskt inte förstår det. Människor som har nära till mig har sagt och gjort några ganska hemska saker till mig, men jag är vanligtvis konstigt unphased. Oftast. Jag borde vara arg. Crazy ont, galen. Men jag är inte.

Jag har arbetat med detta inlägget för 3 dagar nu. Jag är fortfarande inte riktigt förstå vad mitt hjärta vill komma ut.

Jag förklarade för Hubby att det är som varje del av vem jag är håller på att utmanas, och jag känner att jag förlorar varje utmaning.

I mitt hjärta känns det så här:

Hustru misslyckas. Vet inte varför jag känner på detta sätt förutom att min gubbe är otroligt stressad och jag är hjälplös att hjälpa honom.

Mor-misslyckas. Jag har förlorat humöret mycket oftare än jag föredrar. Jag läste om hur saker och ting ska göras , och vet ganska tydligt att jag inte håller måttet.

Kvinna-Nej. Kan fortfarande inte göra dessa barn. Jag insåg idag att jag inte har haft en cykel i två månader nu. Great. Yup. Kan inte ens göra det. (Låter fånigt, inte det. Nåja. Så hjärtan fungerar ibland.)

Syster-misslyckas. Jag vet inte min roll i min systers liv på sistone. Det är så komplicerat.

Dotter-Förutom att WAY för långt bort, och till synes hjälplös med allt drama och trauma som blivit förekommande nyligen är detta ett område jag åtminstone förstår hur man ska vara.

Worshipper-Japp, har inte på det också. Min tro och tillit på Gud är förmodligen den starkaste att det någonsin har varit, bara av nödvändighet. Men min disciplin SUGER! Jag håller vilja göra mer, be mer, läs mer. Jag vill studera och memorera och njuta. Jag kan inte tycks komma ur Psaltaren, och desamma och om igen. Inte för att det är illa, men jag vill ha mer. Även i min ambition att träna upp pojkarna, jag misslyckas. Jag kan inte lita på mitt minne för evigt. Särskilt inte nyligen. Jag är så trött, och tillbe min Herre, som bör vara den mest väsentliga, energigivande sak, verkar vara något som kräver den största energi och styrka. Kan inte göra det. Inte bra åtminstone.

Så nu kommer jag att undervisa i höst. Dagis och förskola för att vara exakt. Och jag är livrädd. Detta är en gåva som Gud uppenbarligen har gett mig sedan jag var en liten flicka, och nu är jag livrädd att denna del av min identitet kommer också att utmanas, och att jag kommer att misslyckas. Kapitalt.

Vad ska jag ha kvar?

Se, det finns där gnällande kommer in

Bra dagar. Dåliga dagar. Jag förstår att de kommer att kommer som de kommer.

Jag behöver bara driva igenom denna vägg på något sätt.

På något sätt.

Välsignelser!

Hannah

Lämna en kommentar | 2 kommentarer hittills (är det ett mycket?) | Tags: beteende utmaningar och Att avskild , tro , infertilitet , äktenskap , föräldraskap , bön , RAD , The Sahm Adventure