2
Foreldre i SPACE Repetisjon
Jeg dele videoer opp for enklere visning. 
Lenker:
Blessings!
Hannah
Og jeg er fortsatt takknemlig ... med vilje.
Det har vært tøft.
Jeg mislyktes i takknemlighet nedtellingen.
Mer traumer.
Den babe kan bli flyttet snart.
For snart.
Vi anke avgjørelsen, men jeg har ingen tillit.
Jeremias situasjon er så opp i luften.
Hvor vil han være? Hvem kan hjelpe ham? Hvilken rolle skal vi leke? Hvor mye kan våre hjerter håndtere?
Det har vært vanskelig å være takknemlig fordi jeg har vært så sint. Sint at vi måtte gå over enda en hinderet, og en annen. De siste to årene har vært så hardt og det er bare ikke la opp. Vi spør mange spørsmål at det bare er ikke enkle svar.
Det er vanskelig å puste.
Denne vekten som er på hjertet mitt føles så overveldende at det gjør hvert åndedrag en bevisst innsats. Hvert smil er en avgjørelse.
Min venn Eileen sa det så godt.
"Hvis det ser ut til deg som om jeg ikke tar noe alvorlig nok fordi du ikke kan se blodet fra mitt knuste hjerte søle ut over alt, ok, det er bra sak som ville skremme barna. Og kanskje det du ser er meg stå på rock av min tro - min utrolig Far, som arbeider ut ting i livene våre. Eller, kanskje det du ser er noen terapeutisk dans og sang fordi vi er bevisst velger ikke å leve i smerte hver. øyeblikk.
Du vet de sier at du ikke kan dømme en bok etter forsiden ... langs de samme linjene - du kan ikke alltid se brokenness av et liv ved å se på vekke 'ansikt.
Imma skal danse på - med deg eller uten deg, det er ok, jeg har venner som får det ".
Men noen ganger er det rett og slett for mange ubesvarte "hva om det," og sunn fornuft er bare ikke mulig.
Men jeg velger å være takknemlig. Velge veldig nøye hva holdninger jeg holde på. De følelser og følelsene og tankene kommer som dart og traff på noen meget upraktisk og til og med upassende tider, piercing meg til de dypeste delene av mine ... dybder, men jeg velger hva forblir.
Somehow, jeg nødt til å velge å si "Du gir og tar bort, velsignet være ditt navn."
Somehow.
Men vær tålmodig med meg, og minner meg forsiktig, og hvis jeg kjefte på deg og fortelle deg å holde kjeft, elsker meg allikevel, og deretter prøve igjen senere.
Og fortsette å be for oss, 'cuz ingenting av dette gjør noen Flippin' forstand.
Vi trenger vår plutselig.
Blessings!
Hannah
Trauma har gitt meg ....
Vel, jeg kommer til det.
Jeg møtte min venn Lindsay ved Parenting in Space konferanse tilbake i april, har ya vet, rett før alt eksploderte. Vi umiddelbart klikket. Jeg tror vår første samtale var om hvordan våre traumer barna lukter .... som, dårlig. Vi er begge drama geeks, og vi begge elsker å le, selv når det er vanskelig ... spesielt når det er vanskelig.
Jeg stoler på henne. Hun har blitt en annen fantastisk mamma mentor som jeg skulle ønske jeg kunne bære rundt i min baklomme. Jeg virkelig stole på henne, men dangit ('cuz jeg er ikke flink til å banne) jeg noensinne vil klask henne noen ganger fordi hun er så veldig flink til å utfordre mitt hjerte når jeg vil heller ikke gå "der".
Hun skrev dette i dag. Jeg skjønner det ikke. Det er ikke synker inn Jada, jeg har lært mye om meg selv, og jeg har la Gud bruke traumer å utrydde og erstatte noen store problemer i mitt hjerte, så i at jeg er takknemlig, men jeg er ikke takknemlig for truama selv, er jeg takknemlig for det Gud har brukt det til å gjøre, men jeg vil heller at han valgte en annen måte.
OG SÅ Diana, som skriver over her , våget å skrive dette i kommentarfeltet på Lindsays nye innlegg:
"Dette er grunnen vi holde det gående. Dette er grunnen til våre barn er ikke vår største byrden. Dette er grunnen såre barna ikke ødelegger våre liv ... men heller velsigner den med himmelens rikeste velsignelse hvis vi bare tillate oss å komme ned og bli skitten og slutte å slåss denne dyrebare gave, en gave mer uvurderlig som rubiner, det skjer bare for å være innpakket i et dratt opp, tisset på, spyttet på, mugne gamle pakken. "
Jeg er ikke der ennå. Jeg fortsatt føler ett barn i særdeleshet er en byrde, eller rettere sagt, ikke ham, men hva traumer har gjort ham til. Jeg vet ikke helt hvordan jeg skal si det, og å innrømme det gjør meg så ekkelt. Jeg fortsatt føler denne gutten kom virkelig nær ødelegge mitt liv, og jeg føler meg ikke som jeg var velsignet med himmelens rikeste velsignelse gjennom ham. Jeg er ikke der ennå. Vil jeg noensinne være? Vet ikke. Virkelig, jeg egentlig ikke kjenner. (Se, du vet jeg frazzled da min grammatikk går ut av vinduet.)
Men dette er grunnen til at jeg omgir meg med mennesker som "få" hva denne reisen er, hva jeg går igjennom, hva vår familie går gjennom, og hva mine barn går gjennom. Jeg kan stole på dem for å vise meg hvordan livet kan være, og at det ikke alltid vil være slik jeg ser det i dag. Og noen dager, håper jeg at jeg kan være at for dem, selv om jeg definitivt følelsen som barnet i gruppen mesteparten av tiden.
Men jeg lærer.
Blessings!
Hannah
ps Barn E var hennes seks måneders avtale i dag og rocka alle legens forventninger. Ingen ville vite at denne lille rart hadde en så tøff start. Praise Jesus!
Hvem er denne Hannah personen igjen?
Jeg endelig begynner å føle seg som den ekte meg.
Det er min teori at når du lever i traumer for en veldig lang tid, spesielt når du er pålagt å ha ekstreme selvbevissthet og selvkontroll i løpet av den utvidede traumer, begynner du å miste synet av hvem du egentlig er, fordi det alt blir late game (AKA "fake det til du gjøre det").
Da jeg gikk til den fantastiske Parenting in Space konferanse tilbake i april, har ya vet, rett før mitt liv som jeg visste det kollapset, konferert jeg med en rekke traumer mamas som viste seg å også ha en bakgrunn i teater. Det er en god ferdighet å ha, for å kunne smile og snakke rolig da de fleste "normale" folk ville bli skumming ved munnen. Men den ferdigheten kommer med en forbannelse muligens miste synet av hvordan du virkelig føler, eller hvordan du føler.
Anywho, kontinuerlig traumer, minst innenfor denne husholdningen, har blitt kraftig redusert det siste. J vil endelig være å få den hjelpen han trenger, noe som betyr at han ikke er her, som betyr både vi og han er tryggere, noe som betyr mindre traumer, forhåpentligvis, for alle involverte. Med mindre traumer her, pluss tillegg av en darn søt jente, som jeg er dessverre ikke i stand til å skrive en hel masse om, jeg healing. Med at helbredelse kommer en gjenoppdagelse av hvem denne nå 27 år gamle Hannah Rae person er. Selv min søte samboern har bemerket en rekke ganger at han begynner å se "meg" igjen.
Så her er det jeg har oppdaget så langt:
- Jeg elsker å være Aiti (mamma i finsk) til en dyrebar liten jente. Øynene hennes gjør meg gråte av lykke, og hennes latter gjør noe verdt. Jeg kunne puste henne i hele dag (hvem visste?). Og i stedet for gruer morgentimene, ser jeg frem til å få se henne igjen, og savner henne når hun sover.
- Jeg elsker å lage mat og utfordre meg selv til å lære nye kulinariske ferdigheter. Nå har jeg kjent i lang tid at jeg er en god kokk, men nylig har jeg gjenoppdaget gleden ved å være god til å lage kvalitet, velsmakende mat for dem jeg elsker. Det gjør meg til å smile når jeg får slangen mmmmm tallet og Yums, spesielt fra min sulten FIL.
- Jeg har ikke noe imot å gjøre retter. Dette var en stor oppdagelse, fordi for år har jeg hatet ikke noe mer. Det hjelper ikke at vi lever i hus som ble bygget av ørsmå finske folk, noe som betyr at samboern (6'5 ") og meg selv (6'1") har lidd mang en backache skrubbe de daglige retter. Vel, enten ved overdreven ryggskole, (min kamerat traumer mamas kan være i stand til å forholde) eller ved ren vilje, kan jeg nå frydefullt tar oppvasken mens jeg underholdt av "The Cosby Show" eller "M * A * S * H "DVD er at min søte samboern har velsignet meg med. Jeg spøkte med ham her om dagen at han ikke visste at å få meg de Serien som bursdag gaver ville gjøre huset sitt renere, gjorde han? Han svarte med "Hva andre serier vil du, kjære?" Ha! Jeg tror han er bare redd for at Juji er å lære tema sangene litt for godt.
- Jeg elsker å le og være dum. Ok, jeg visste dette om meg selv allerede, men jeg hadde glemt hvordan. Jeg hadde glemt at det er ikke bare greit, men helt nødvendig for å være latterlig dum og la ned alle vakter til å bare le. Nå gjorde jeg mye av å være dum for å hjelpe mine sønner helbrede, spesielt under stressende tider, men det var en handling. Jeg visste ikke nyte det. Det var arbeid. Nå kan min søster og jeg ler om tåpeligste av ting, bare fordi vi vil. Jada, jeg går gjennom flere par undertøy, men det er så verdt det.
- Jeg er en romantiker. Igjen, jeg visste dette allerede, men det er slik en glede å gjenoppdage denne delen av meg selv som min elskede og jeg bli kjent med hverandre igjen og komme nærmere hverandre som venner og elskere i løpet av denne tiden av stress og healing. Ja, det er mulig for de to enhetene å eksistere.
Så denne turen tar sin vri og vendinger, langt mer enn jeg forventet å ha med dette punktet i livet mitt, men jeg begynner å se hvordan min himmelske Fader bruker dem til å bygge sanne karakter. Jeg definitivt ikke liker lutrerens brannen til tider, men som denne nye hymne av meg sier, gjør han alle ting nye .... og vakker.
Blessings!
Hannah
ps WHOOHOO! Dag 2 av vellykket blogging konsistens! Og jeg kom opp med dette helt på egenhånd!
Humble
Jeg måtte be om unnskyldning i dag ...
for å være ung, og naiv, og hode sterk;
for ikke å se skiltene, selv når folk prøvde å fortelle meg;
for å la kjærligheten ... eller var det stolthet ... blinde øynene mine.
Jeg måtte si unnskyld ...
for å bli sint over det jeg visste var sant,
men ønsket ikke å være sant,
og er nå så sant at mine vinduer er utsatt for ting flyr dem. Og han er ikke engang her.
Så forhåpentligvis mine ører hører bedre nå,
og visdom har funnet noen flere kriker og kroker for å invadere,
og bitterhet vil holde seg borte.
Forhåpentligvis kan jeg fortsatt ha ord om håp og oppmuntring for andre,
og kanskje hjelpe dem høre.
Hva gjør du, Gud?
Oh. That.
Blessings!
Hannah
Bare en oppdatering
Jeg er så lei for at jeg har vært så fraværende. Jeg ville ikke unnskylde bortsett fra at jeg vet at jeg blir bekymret når jeg ikke hører fra mine blogger venner for en stund.
Så her er oppdateringen:
Ting er tøff.
Jeremia er på psyken avdelingen akkurat nå på grunn av en uke med kaos. Vår enkle håp er at han får håp han trenger.
Jeg skall sjokkert. Etter dager med "falsk det" jeg endelig brøt med Kaleb kveld. Vi sørget over både våre sønner og deres valg. Vi ba høyt. Vi beroliget hverandre så mye som vi kunne. Vi endelig sov.
Nå har vi vent.
Be for oss. Vi trenger hjelp og støtte akkurat nå på måter vi aldri har gjort før.
Eventyret fortsetter. Det er fortsatt håp.
Blessings!
Hannah
Min uke av ulike
Denne uken har vært veldig annerledes.
Jeremia er i hvil med en god venn som har et terapeutisk ungdom ranch. Han serverer, og forhåpentligvis helbredelse.
Han er ikke her. Det er annerledes.
Fordi Jeremia er ikke her, kan jeg faktisk gå inn i neste rom uten å tenke på hvor alt er, og hva som mangler når jeg kommer tilbake. Jeg kan faktisk bruke badet uten frykt for å måtte finne ut hva Jeremia ønsker at jeg skal "fange ham" på når jeg blir ferdig. Jeg trenger ikke å holde pusten og late som ikke lukter urin og tarmgass som kan skrelle male. Jeg trenger ikke å sjekke og dobbeltsjekke dørlåser og alarmer og holde orden på mine nøkler.
Det er stille. Det er annerledes.
Jeg henger ut med Baby E, som sover mye, og hvis hun er sulten, og da hun skriker blodig mord, er ellers innhold og smiley. Fordi hun sover mye, får jeg til å faktisk ta en lur midt på dagen om jeg vil, men jeg har egentlig ikke trengte også fordi jeg får den tiden jeg trenger til meg selv, for å fornye, for å gjøre det jeg ønsker å gjøre, og hvis det er noe, vel, så gjør jeg ingenting.
Jeg hvilte. Det er annerledes.
Samboern og jeg tilbringer mye god tid sammen. Vi ser en foreldre DVD serie sammen og ha noen gode diskusjoner. Vi leser igjennom 1 Korinterbrev sammen, og høre Guds ord for oss sammen. Vi ber for vårt ekteskap, for våre sønner, for familien vår sammen. Vi gikk faktisk på 2 datoer og snakket om andre ting enn våre gutter oppførsel!
Jeg får tid sammen med min beste venn. Det er annerledes.
Jeremia blir i pusterom for noen dager fordi Samboern har å gå på en forretningsreise for et par dager, og jeg føler meg ikke trygg bringe J tilbake ennå. Så vil jeg ha noen dager hvor det er bare meg og babe. Hun har mange avtaler, så vi vil ikke være bare sitte rundt hjemme, men det vil fortsatt være et oddetall.
Jeg håper på noen produktiv bruk av den stille, og at jeg kan stille ut i kaoset av mine tanker og høre min fars stemme. Vi trenger noen store gjennombrudd i mange områder av vår families liv, og jeg håper å høre noen retning. Jeg ønsker å høre min fars hjerte for oss.
Gjennombrudd. Det ville være annerledes.
Blessings!
Hannah
Denne uken ...
Denne uken håper jeg at ...
- Mine hage frø vil endelig komme hit, og at været vil samarbeide slik at jeg kan faktisk få dem i bakken.
- Jeremias vil bruke hodet i stedet for rumpe hans (vår nye slagord) og vil finne andre måter morsomt seg annet enn å finne måter å prøve å pisse mamma off.
- Jeg endelig få min klippe håret, cuz min hestehale blir virkelig tung.
- Hønsehuset blir montert riktig med så lite stress til den karen som mulig.
- Samboern får en bestemt telefonsamtale at han ønsker å få.
- Jeg faktisk får til å lage viktige telefonsamtaler som jeg har vært behov for å gjøre.
- Barn E har sitt første besøk med sin mor og far, og at det går bra.
- Samboern fortsetter å komme nærmere elskeren hans sjel.
- Jeg husker at Gud er god ... alltid ... ALLTID!
Blessings!
Hannah
Oppdateringer i Bullet Points
- Gabe er fint. Nå som han er 18 og lage sine egne livsvalg, vil jeg avstå fra å skrive for mye om ham, annet enn hvordan hans valg påvirker meg som mor. Akkurat nå savner jeg ham og jeg er ikke helt sikker på hvordan du skal være. Fortsatt med det.
- Jeremia er virkelig sliter. Han har kjempet i nesten en måned nå. Daily. Icky, forferdelig, ikke morsomt! Han er dypt redd for mange ting, inkludert seg selv, og elske meg. I dag, var frykten for at han må forlate. Han ropte gjennom tårer at han "ikke vil forlate! Selv om de drar (han) vekk! "Det er så vanskelig for meg å høre og forstå. Jeg prøver. Jeg vet bare ikke hvordan de skal reagere på den konstante-ness av alle atferd.
- Barn E gjør stor etter 3 dager på sykehuset på grunn av en UTI. Hun toppet en feber tirsdag kveld, og etter 4 timer med tester (inntil 5 AM) de innrømmet henne. De holdt henne for 3 dager, 2, selv etter at feberen var borte, fordi det var en greve som kom tilbake høyere enn de likte. Så jeg fanget opp på naps, liksom. Jeg var så glad for å bringe henne tilbake i dag. Jeg savnet det lille ansiktet så mye.
- Samboern og hans far har jobbet veldig hardt på våre hage senger. For alle dere sørlendinger, må dette være et sjokk, men du ser, var det under frysepunktet forrige uke. Så er vi håper på en indisk sommer.
- Mannfolkene jobber også ut en plan for vår hønsehuset. They chickies er fulle størrelse, og happyily perching på boksen sin. De trenger å komme ut av garasjen. En kjær venn ga oss en coop, men det må være konfigureres litt. Jeg er så takknemlig for min svigerfar.
- Det er en ny design for denne bloggen kommer! Så spent! Det var en total overraskelse fra min kjære hubby. Det blir Suh-WEET!
TTFN
Blessings!
Hannah
Vet ikke hvordan dagens
2 Kor 2:5-11
"5 Hvis noen har forårsaket sorg, har han ikke så mye sorg meg som han har sørget dere alle til en viss grad, ikke for å si det altfor alvorlig. 6 Straffen påført ham av flertallet er tilstrekkelig. 7 Nå stedet, du burde tilgi og trøste ham, så at han ikke vil bli overveldet av overdreven sorg. 8 Jeg oppfordrer deg derfor til å bekrefte din kjærlighet til ham. 9 En annen grunn jeg skrev at du var å se om du ville stå testen og være lydig i alt. ti Alle du tilgi, jeg også tilgi. Og hva jeg har tilgitt-om det var noe å tilgi-Jeg har tilgitt i synet av Kristus for din skyld, 11 for at Satan ikke kan overliste oss. For vi er ikke uvitende om hans planer. "
Tygging på denne akkurat nå. Jeg måtte gjøre noen tilgivende, og jeg ikke føler sterkt nok til å gjøre det for øyeblikket.
Og så han gjør mer.
Hans mangel på samvittighet rister meg til kjernen. Jeg vet bare ikke hvordan de skal håndtere dette i dag. Vet ikke hvordan de skal reagere.
Men jeg er ikke GI OPP!
OY!
Blessings!
Hannah
Oversetter
