2
Foreldre i SPACE Repetisjon
Jeg dele videoer opp for enklere visning. 
Lenker:
Blessings!
Hannah
Oppdatering på Bitty Babe ... og litt Soapbox tid.
Bitty Babe gjør det bra. Hun vokser som et ugress og blir mer og mer interaktiv hver dag. Hun er nesten 13 uker gammel og gjør alt en 3 mnd gammel bør be.She fniser og Coos, blir fanget leker, og selv fant tærne under en bleie endre den andre dagen.
Hennes medisinering avvenne går bra, og etter en kort bout med en mage bug i forrige uke, noe som førte til de mest alvorlige abstinenssymptomer vi hadde sett ennå, er hun tilbake på banen for å være helt med fri i omtrent en måned. Det er målet, anyways. Alt kunne sette denne datoen tilbake, men vårt håp er at hun vil være med-fri før Samboern og jeg kursen mot Foreldre i SPACE konferanse i april. Det ville være bra.
Såvidt hennes tilfelle ... ingenting. Not. A. Thing. Og det kommer ikke til å være noen bevegelse til neste domstol dato, som ikke er før i april. Det er vanskelig. Dette Limbo ting er vanskelig.
I mellomtiden fortsetter hun å helbrede. Jeg er så glad for å være en del av det.
Mitt hjerte bryter egentlig for disse små som står overfor en svært vanskelig start i livet på grunn av morens egoistiske valg. Jeg har virkelig fristet til å komme på min kasse i det siste om det aktuelle problemet. Hvem beskytter disse babyene fra valg som vil endre deres liv for alltid? Du kommer til å fortelle meg at fordi de fremdeles er i mors liv, at det er ingenting vi kan gjøre? At de fortsatt er morens kropp, og de kan gjøre hva de vil med kroppen sin?
Åh, jeg skjønner, du heller vente til de er født og går gjennom forferdelige, alvorlige abstinenssymptomer som en voksen person bør ikke utsettes for før du bestemmer hun er verdt å kjempe for.
Nope. Gir ikke mening.
Ok, nok Soapbox tid.
Jeg bare elsker disse babyene.
Jeg vil kjempe for dem så mye som jeg kan.
BTW, det er en dyrebar jente i New York som kommer til å trenge en meget spesiell familie når hun blir født. Kan du være det?
Blessings!
Hannah
Du gjettet det! Flere overganger.
Jeg har ikke tenkt til å gjøre et innlegg oppsummerer 2011.
Ikke til å gjøre det.
Hvorfor?
Å, fordi 2011 sugde!
Helt frem til slutten.
Og jeg ville ikke være i stand til å dele veldig mye om hvorfor den sugde, så det er bare ikke verdt det.
2012 har startet med litt mindre traume, fordi vi bare hadde å si farvel til Bright Eyes (Baby E nye navn, ble cuz 'hele første tingen å bli for forvirrende.) Men minst er hun i en kjærlig, Gudfryktig hjem, hvor Hun er med sine to søstre, og nært nok til at vi kan besøke henne på en jevnlig basis. Det er derfor det er mindre traumer.
Bitty Babe (Baby Et nye navn) gjør svært godt, og nå som jeg bare har en babe å fokusere på, ting har roet seg betraktelig. Hun er en søt liten ting, men er egentlig sliter med sin avvenning prosess. Hun er så mye mer rigid og spastisk enn Bright Eyes noensinne var. Hun har smerter mesteparten av tiden, så hvis hun er våken, er det sjelden at hun ikke gråter. Jeg kan ikke vente til hun er helt ferdig med avvenne henne så vi kan se hva lille jenta får å dukke opp.
Bitty sak er så opp i luften på dette punktet at vi har ingen anelse om hvor lenge hun vil være med oss. Det er mye av familien involvert, så det er mulig at noen kunne ta steget opp til å ta varetekt på noe punkt, men det er ikke inntrykk av at jeg får. Besøk så langt ikke har vært konsekvent, så vi får se hvordan det utvikler seg. Samboern og jeg er litt mer bevoktet med denne plasseringen på grunn av kjærlighetssorg som skjedde med Bright Eyes. Vi ønsker å sørge for at vi har all mulig informasjon før vi forplikte seg til noen avgjørelse. For nå er vår jobb å elske Bitty så fullstendig som vi kan, slik at vi kan gi henne den samme muligheten til å trives som vi gjorde for Bright Eyes.
Våre baby-jenter har vært utrolig ambassadører for behovet for fosterforeldre. Begge har fått så mye oppmerksomhet når vi er ute og det nesten alltid resulterer i minst en god samtale om behovet for fosterforeldre i samfunnet vårt. Dessverre disse samtalene vanligvis omfatter setning / spørsmål som jeg har kommet å grue og forakte. Det kommer ut noe sånt som "Å, kunne jeg aldri gjøre det. Hvordan kunne du gi dem tilbake? "Eller" Betyr ikke det bare drepe deg når du må gi dem tilbake? "Eller, den verste av dem alle," Å, kunne jeg ikke gjøre det. Jeg ville bare elske dem for mye. "
Som om vi ikke elsker dem med alle våre hjerter.
Som om det er lett for oss å sende disse babyene på alt som er i vente for dem.
Det kalles SACRIFICE, folk!
Vi elsker dem fullstendig, slik at vi vet at vi ikke holde noe tilbake. Vi gir dem alt vi har å gi, slik at vi slipper å lure på «Gjorde jeg nok?" Vi gir dem i gave et sterkt bånd. Gaven av å vite at de ble elsket og verdsatt. Ikke bare sikkerhet, selv om det er kritisk, men kjærlig.
Jeg er ikke sterk nok, men kjærligheten er ikke fra meg. Jeg bare gi det videre. Hvordan kunne jeg bevisst valgte å ikke gjøre det?
Okay. Venting over.
Hvem vet hva dette neste sesong vil bringe, men jeg definitivt håpet på noe bedre.
Blessings!
Hannah
Og jeg er fortsatt takknemlig ... med vilje.
Det har vært tøft.
Jeg mislyktes i takknemlighet nedtellingen.
Mer traumer.
Den babe kan bli flyttet snart.
For snart.
Vi anke avgjørelsen, men jeg har ingen tillit.
Jeremias situasjon er så opp i luften.
Hvor vil han være? Hvem kan hjelpe ham? Hvilken rolle skal vi leke? Hvor mye kan våre hjerter håndtere?
Det har vært vanskelig å være takknemlig fordi jeg har vært så sint. Sint at vi måtte gå over enda en hinderet, og en annen. De siste to årene har vært så hardt og det er bare ikke la opp. Vi spør mange spørsmål at det bare er ikke enkle svar.
Det er vanskelig å puste.
Denne vekten som er på hjertet mitt føles så overveldende at det gjør hvert åndedrag en bevisst innsats. Hvert smil er en avgjørelse.
Min venn Eileen sa det så godt.
"Hvis det ser ut til deg som om jeg ikke tar noe alvorlig nok fordi du ikke kan se blodet fra mitt knuste hjerte søle ut over alt, ok, det er bra sak som ville skremme barna. Og kanskje det du ser er meg stå på rock av min tro - min utrolig Far, som arbeider ut ting i livene våre. Eller, kanskje det du ser er noen terapeutisk dans og sang fordi vi er bevisst velger ikke å leve i smerte hver. øyeblikk.
Du vet de sier at du ikke kan dømme en bok etter forsiden ... langs de samme linjene - du kan ikke alltid se brokenness av et liv ved å se på vekke 'ansikt.
Imma skal danse på - med deg eller uten deg, det er ok, jeg har venner som får det ".
Men noen ganger er det rett og slett for mange ubesvarte "hva om det," og sunn fornuft er bare ikke mulig.
Men jeg velger å være takknemlig. Velge veldig nøye hva holdninger jeg holde på. De følelser og følelsene og tankene kommer som dart og traff på noen meget upraktisk og til og med upassende tider, piercing meg til de dypeste delene av mine ... dybder, men jeg velger hva forblir.
Somehow, jeg nødt til å velge å si "Du gir og tar bort, velsignet være ditt navn."
Somehow.
Men vær tålmodig med meg, og minner meg forsiktig, og hvis jeg kjefte på deg og fortelle deg å holde kjeft, elsker meg allikevel, og deretter prøve igjen senere.
Og fortsette å be for oss, 'cuz ingenting av dette gjør noen Flippin' forstand.
Vi trenger vår plutselig.
Blessings!
Hannah
Trauma har gitt meg ....
Vel, jeg kommer til det.
Jeg møtte min venn Lindsay ved Parenting in Space konferanse tilbake i april, har ya vet, rett før alt eksploderte. Vi umiddelbart klikket. Jeg tror vår første samtale var om hvordan våre traumer barna lukter .... som, dårlig. Vi er begge drama geeks, og vi begge elsker å le, selv når det er vanskelig ... spesielt når det er vanskelig.
Jeg stoler på henne. Hun har blitt en annen fantastisk mamma mentor som jeg skulle ønske jeg kunne bære rundt i min baklomme. Jeg virkelig stole på henne, men dangit ('cuz jeg er ikke flink til å banne) jeg noensinne vil klask henne noen ganger fordi hun er så veldig flink til å utfordre mitt hjerte når jeg vil heller ikke gå "der".
Hun skrev dette i dag. Jeg skjønner det ikke. Det er ikke synker inn Jada, jeg har lært mye om meg selv, og jeg har la Gud bruke traumer å utrydde og erstatte noen store problemer i mitt hjerte, så i at jeg er takknemlig, men jeg er ikke takknemlig for truama selv, er jeg takknemlig for det Gud har brukt det til å gjøre, men jeg vil heller at han valgte en annen måte.
OG SÅ Diana, som skriver over her , våget å skrive dette i kommentarfeltet på Lindsays nye innlegg:
"Dette er grunnen vi holde det gående. Dette er grunnen til våre barn er ikke vår største byrden. Dette er grunnen såre barna ikke ødelegger våre liv ... men heller velsigner den med himmelens rikeste velsignelse hvis vi bare tillate oss å komme ned og bli skitten og slutte å slåss denne dyrebare gave, en gave mer uvurderlig som rubiner, det skjer bare for å være innpakket i et dratt opp, tisset på, spyttet på, mugne gamle pakken. "
Jeg er ikke der ennå. Jeg fortsatt føler ett barn i særdeleshet er en byrde, eller rettere sagt, ikke ham, men hva traumer har gjort ham til. Jeg vet ikke helt hvordan jeg skal si det, og å innrømme det gjør meg så ekkelt. Jeg fortsatt føler denne gutten kom virkelig nær ødelegge mitt liv, og jeg føler meg ikke som jeg var velsignet med himmelens rikeste velsignelse gjennom ham. Jeg er ikke der ennå. Vil jeg noensinne være? Vet ikke. Virkelig, jeg egentlig ikke kjenner. (Se, du vet jeg frazzled da min grammatikk går ut av vinduet.)
Men dette er grunnen til at jeg omgir meg med mennesker som "få" hva denne reisen er, hva jeg går igjennom, hva vår familie går gjennom, og hva mine barn går gjennom. Jeg kan stole på dem for å vise meg hvordan livet kan være, og at det ikke alltid vil være slik jeg ser det i dag. Og noen dager, håper jeg at jeg kan være at for dem, selv om jeg definitivt følelsen som barnet i gruppen mesteparten av tiden.
Men jeg lærer.
Blessings!
Hannah
ps Barn E var hennes seks måneders avtale i dag og rocka alle legens forventninger. Ingen ville vite at denne lille rart hadde en så tøff start. Praise Jesus!
Mitt tidligste minne var ...
da min søster, Rachel, ble født.
Nå har jeg blitt fortalt at dette kan være et falskt minne på grunn av at jeg har sett video av hennes fødsel og blitt fortalt om det så ofte, men jeg tror ikke dette. Riktignok var jeg bare knapt to år gammel, men jeg har alltid hatt en god hukommelse, spesielt for lyder og lukter. Jeg husker godt vår barnevakt holde meg og være opprørt at hun ikke ville sette meg ned. Jeg husker vegger og vinduer. Var det et vindu å se inn i birthing rommet? Kanskje. Jeg husker ønsker å sitte med min mamma i sengen hennes, og jeg husker min far sa "Det er en annen jente!"
Rachel fødsel var spesielt for en rekke årsaker. Hun var den første babyen født på denne sykehuset for å få hele familien hennes til stede ved fødselen hennes. De hadde nettopp bygd sitt nye familie birthing sentrum, og Rakels var den første fødsel for å få "hele familien" opplevelse. Dette var en stor nok avtale om å lage en helsides artikkel i lokalavisen, hvor faren min tilsynelatende holdt mer enn 20 eksemplarer, som jeg oppdaget når du går gjennom en boks av sine keepsakes.
Den andre grunnen Rachel fødsel var viktig var at mine foreldre hadde bestemt at hun skulle være den siste av stamfisk vår. Mine foreldre var veldig stor i naturlig familieplanlegging. Faktisk hadde hver av oss vært meget presist fordeles ved hjelp av Ole «temperatur diagram metode. Jeg ler av dette fordi det er en annen vitenskap ting, og det er nøyaktig slik min far ville ha det, selv om mamma var tydeligvis enig. Anywho, etter å ha fire vakre barn, fordelt 2-3 års mellomrom, bestemte de at vår klan var komplett, og pappa planlagt selv for en vasektomi. Eller kanskje moren min gjorde ham. Jeg er ikke sikker på den. Min eldre søster, Sarah, fortalte meg en gang at hun husker den dagen han hadde prosedyren fordi hun ikke fikk lov til å sitte på fanget hans. Jeg må ta hennes ord på at man, som det detalj ikke gjøre veien inn i min hukommelse.
Så på at varm augustdag i 1986, min rampete, beryktede, morsom, søt, følsom, kreativ partner-in-kriminalitet inn i min sfære. I mange år var vi rivaler, som er en historie for en annen tid, men nå er jeg velsignet med henne hver dag, og hun helt fortjener å være mitt første minne.
ELSKER DEG, Rachel!
Blessings!
Hannah
*** Merk: Dette var forsøk på 2036,5 å komme meg ut av min traume-laget skrivevegring. Jeg fikk meg en ny ressurs for å gi meg ideer, så, igjen, er mitt mål å skrive hver dag. Selv om det er bare en setning, jeg ønsker ikke denne traumatiske tiden i livet mitt å slå meg. Nope! ***
Bare en oppdatering
Jeg er så lei for at jeg har vært så fraværende. Jeg ville ikke unnskylde bortsett fra at jeg vet at jeg blir bekymret når jeg ikke hører fra mine blogger venner for en stund.
Så her er oppdateringen:
Ting er tøff.
Jeremia er på psyken avdelingen akkurat nå på grunn av en uke med kaos. Vår enkle håp er at han får håp han trenger.
Jeg skall sjokkert. Etter dager med "falsk det" jeg endelig brøt med Kaleb kveld. Vi sørget over både våre sønner og deres valg. Vi ba høyt. Vi beroliget hverandre så mye som vi kunne. Vi endelig sov.
Nå har vi vent.
Be for oss. Vi trenger hjelp og støtte akkurat nå på måter vi aldri har gjort før.
Eventyret fortsetter. Det er fortsatt håp.
Blessings!
Hannah
Min uke av ulike
Denne uken har vært veldig annerledes.
Jeremia er i hvil med en god venn som har et terapeutisk ungdom ranch. Han serverer, og forhåpentligvis helbredelse.
Han er ikke her. Det er annerledes.
Fordi Jeremia er ikke her, kan jeg faktisk gå inn i neste rom uten å tenke på hvor alt er, og hva som mangler når jeg kommer tilbake. Jeg kan faktisk bruke badet uten frykt for å måtte finne ut hva Jeremia ønsker at jeg skal "fange ham" på når jeg blir ferdig. Jeg trenger ikke å holde pusten og late som ikke lukter urin og tarmgass som kan skrelle male. Jeg trenger ikke å sjekke og dobbeltsjekke dørlåser og alarmer og holde orden på mine nøkler.
Det er stille. Det er annerledes.
Jeg henger ut med Baby E, som sover mye, og hvis hun er sulten, og da hun skriker blodig mord, er ellers innhold og smiley. Fordi hun sover mye, får jeg til å faktisk ta en lur midt på dagen om jeg vil, men jeg har egentlig ikke trengte også fordi jeg får den tiden jeg trenger til meg selv, for å fornye, for å gjøre det jeg ønsker å gjøre, og hvis det er noe, vel, så gjør jeg ingenting.
Jeg hvilte. Det er annerledes.
Samboern og jeg tilbringer mye god tid sammen. Vi ser en foreldre DVD serie sammen og ha noen gode diskusjoner. Vi leser igjennom 1 Korinterbrev sammen, og høre Guds ord for oss sammen. Vi ber for vårt ekteskap, for våre sønner, for familien vår sammen. Vi gikk faktisk på 2 datoer og snakket om andre ting enn våre gutter oppførsel!
Jeg får tid sammen med min beste venn. Det er annerledes.
Jeremia blir i pusterom for noen dager fordi Samboern har å gå på en forretningsreise for et par dager, og jeg føler meg ikke trygg bringe J tilbake ennå. Så vil jeg ha noen dager hvor det er bare meg og babe. Hun har mange avtaler, så vi vil ikke være bare sitte rundt hjemme, men det vil fortsatt være et oddetall.
Jeg håper på noen produktiv bruk av den stille, og at jeg kan stille ut i kaoset av mine tanker og høre min fars stemme. Vi trenger noen store gjennombrudd i mange områder av vår families liv, og jeg håper å høre noen retning. Jeg ønsker å høre min fars hjerte for oss.
Gjennombrudd. Det ville være annerledes.
Blessings!
Hannah
Oversetter
