2
Det er behov!
Blessings!
Hannah
Å være ekte
Ting har vært følelsesmessig i det siste for å si det mildt. Jeg tenkte det var på tide å dele mitt hjerte med deg igjen.
Jeg beklager lengden ... Masse dramatisk pauser. 
Blessings!
Hannah
BTW, jeg er sikker på at du har lagt merke til har jeg fortsatt mitt Christmas tema opp. Samboern har vært gal opptatt, så si det ekstremt mildt, så jeg håper å få våren temaet opp før Takk Giving!
Du gjettet det! Flere overganger.
Jeg har ikke tenkt til å gjøre et innlegg oppsummerer 2011.
Ikke til å gjøre det.
Hvorfor?
Å, fordi 2011 sugde!
Helt frem til slutten.
Og jeg ville ikke være i stand til å dele veldig mye om hvorfor den sugde, så det er bare ikke verdt det.
2012 har startet med litt mindre traume, fordi vi bare hadde å si farvel til Bright Eyes (Baby E nye navn, ble cuz 'hele første tingen å bli for forvirrende.) Men minst er hun i en kjærlig, Gudfryktig hjem, hvor Hun er med sine to søstre, og nært nok til at vi kan besøke henne på en jevnlig basis. Det er derfor det er mindre traumer.
Bitty Babe (Baby Et nye navn) gjør svært godt, og nå som jeg bare har en babe å fokusere på, ting har roet seg betraktelig. Hun er en søt liten ting, men er egentlig sliter med sin avvenning prosess. Hun er så mye mer rigid og spastisk enn Bright Eyes noensinne var. Hun har smerter mesteparten av tiden, så hvis hun er våken, er det sjelden at hun ikke gråter. Jeg kan ikke vente til hun er helt ferdig med avvenne henne så vi kan se hva lille jenta får å dukke opp.
Bitty sak er så opp i luften på dette punktet at vi har ingen anelse om hvor lenge hun vil være med oss. Det er mye av familien involvert, så det er mulig at noen kunne ta steget opp til å ta varetekt på noe punkt, men det er ikke inntrykk av at jeg får. Besøk så langt ikke har vært konsekvent, så vi får se hvordan det utvikler seg. Samboern og jeg er litt mer bevoktet med denne plasseringen på grunn av kjærlighetssorg som skjedde med Bright Eyes. Vi ønsker å sørge for at vi har all mulig informasjon før vi forplikte seg til noen avgjørelse. For nå er vår jobb å elske Bitty så fullstendig som vi kan, slik at vi kan gi henne den samme muligheten til å trives som vi gjorde for Bright Eyes.
Våre baby-jenter har vært utrolig ambassadører for behovet for fosterforeldre. Begge har fått så mye oppmerksomhet når vi er ute og det nesten alltid resulterer i minst en god samtale om behovet for fosterforeldre i samfunnet vårt. Dessverre disse samtalene vanligvis omfatter setning / spørsmål som jeg har kommet å grue og forakte. Det kommer ut noe sånt som "Å, kunne jeg aldri gjøre det. Hvordan kunne du gi dem tilbake? "Eller" Betyr ikke det bare drepe deg når du må gi dem tilbake? "Eller, den verste av dem alle," Å, kunne jeg ikke gjøre det. Jeg ville bare elske dem for mye. "
Som om vi ikke elsker dem med alle våre hjerter.
Som om det er lett for oss å sende disse babyene på alt som er i vente for dem.
Det kalles SACRIFICE, folk!
Vi elsker dem fullstendig, slik at vi vet at vi ikke holde noe tilbake. Vi gir dem alt vi har å gi, slik at vi slipper å lure på «Gjorde jeg nok?" Vi gir dem i gave et sterkt bånd. Gaven av å vite at de ble elsket og verdsatt. Ikke bare sikkerhet, selv om det er kritisk, men kjærlig.
Jeg er ikke sterk nok, men kjærligheten er ikke fra meg. Jeg bare gi det videre. Hvordan kunne jeg bevisst valgte å ikke gjøre det?
Okay. Venting over.
Hvem vet hva dette neste sesong vil bringe, men jeg definitivt håpet på noe bedre.
Blessings!
Hannah
Hva er en kvinne skal gjøre ...
Når hun mister en baby født fra hennes hjerte?
Når følelser av utilstrekkelighet og tomhet som følger med ufruktbarhet har kommet tilbake med full styrke, og umåtelig sterkere enn før, fordi nå er hun vet hva hun mangler?
Da hun ba hardere enn hun noen gang ba før og svaret er fortsatt "nei"?
Når hun har en vanskelig tid å stole på henne himmelske Fader med sitt hjerte, fordi det bare gjør vondt for mye, og hun er redd?
Når du går i kirken bryter hennes hjerte på grunn av alle babyer overalt?
Når alt hun ønsker å være er noens mamma?
Hun venter. Hun venter å se hva nytt eventyr er rett rundt hjørnet. Hun venter og lytter og holder på håpet så hardt hun kan, selv når du holder på håpet gjør det så vanskelig å puste.
Og hun tilber. Spesielt når det er vanskelig, fordi det er da det virkelig gjelder.
Og hun gråter til vennene sine når hun trenger til, fordi noen av dem virkelig få det, og de som ikke velger å elske henne likevel.
Blessings!
Hannah
Juletradisjoner - Da
Skrevet av Hannah Rae den 10. Des 2011 i Livet i Sta huset og Memories
Jeg elsker historiene bak hvordan tradisjoner dannes.
Oppveksten vi hatt mye juletradisjoner, og som en gutt tok jeg dem som en gitt. Det var ikke før senere at jeg fant ut enkle grunner som dannet disse tradisjonene.
For eksempel, vi alltid åpne alle våre gaver på julaften, så åpenbart vi weren'ta julenissen slags familie. Det var ikke at foreldrene våre ikke tillate oss å tro på magi av Santa, det bare ikke ble undervist eller vektlagt. Jeg spurte mine foreldre om dette senere, og de sa at de ikke ønsket å lære oss at nissen var ekte, og så snu og lærer oss at Jesus var virkelig, fordi man egentlig er, og virkelig elsker oss, og virkelig ønsker en forhold til oss, og den andre er en legende som har blitt et symbol på mange ting, og noen av disse tingene er ikke verdt å lære barna (dvs. kommersialisme, og være god til å få ting.)
Kristus var sentrum av husholdningenes vår vokser opp, spesielt i julen. Å være en pastors kid betydde sen kveld tjenester julaften, men det stoppet ikke oss fra å ha vår egen lille jul missekåringen før vi åpnet våre gaver. Vi hadde kle på meg og handle ut historien som mor leste fra Lukas og pappa videofilmet. Da vi var svært unge David og Sarah spilte Maria og Josef, var jeg vanligvis Herrens engel (montering, ikke sant?) , Og Rachel var Jesusbarnet. En av mine favoritt julen minner er en video vi har av Rachel på ca 16 måneder gammel i en skittentøyskurv krybbe. Hun ville bare ikke bo i! Så Sarah fortsatte å dytte henne ned og Rachel ble stående rett opp igjen, smiler opp en storm. Da Rachel var for gammel til å være Jesusbarnet noe mer, ble hennes rolle endret til en hyrde og en kål patch kid erstattet henne som den hellige barnet.
Julaften middagen var fondue! Jeg antar foreldrene mine fikk noen fondue potter som bryllup gaver eller noe, og det var en morsom måte å gjøre middag med fire barn. Vi hadde en spredning av alle typer frukt å dyppe i sjokolade, yummy brød å dyppe i varm ost, og god ole 'rødt kjøtt (vilt eller biff) til yngel i olje. Ja, foreldrene våre tilsynelatende klarert oss nok til å tillate oss å steke vår egen kjøtt, selv om jeg ikke sikker på når det startet.
Anywho, en annen grunn til at vi åpnet vår gaver julaften, fant jeg ut senere, er fordi vi alltid ville ta turen til vår bestemor plass i Duluth veldig tidlig juledags morgen. Våre foreldre ville pakke oss opp i vår PJ-tallet og laste oss ned i maroon minivan mens det ennå var timer fra daggry. På den måten ville vi sove mesteparten av åtte timers kjøretur og våkne opp like før vi ankom. Smarte folk, mine foreldre.
Ekspertene sier at lukt er en av de mest intense sansene som utløser minner. Jeg kan bevitne at fordi jeg fortsatt kan tydelig huske hvordan min bestemors leilighet bygningen luktet. Det var en gasspeis i lobbyen og lukten av jul-y potpourri fra kristtorn kranser og andre dekorasjoner som beboere hang på dørene deres. Bestemors leilighet hadde en veldig unik kombinasjon av dufter også, selv om den som stikker ut i mitt sinn mest, er lukten av kalkun brød. Du vet, den Jennie-O frosne typen som kokker i sin egen saus. Noen ganger jeg koker det opp bare fordi jeg mangler bestemor.
Begge foreldrene mine familier bodde i Duluth, så selv om vi bodde sammen med vår fars mor (bestefar døde før jeg ble født), brukte vi tid sammen med vår mor far og hans kone også. Vår mors bestemor døde før jeg ble født, men bestefar hadde giftet seg til en fantastisk kvinne som helt akseptert oss som sin Grand barna. Etter å ha åpnet presanger i mormors og henger ut med våre onkler, tanter, fettere og kusiner, vil vi dra ut til bestefar sin til å gjøre det samme.
Bestefar var en veldig stille, stoisk mann, men bestemor Marie var høyt og boistorous. Hun hadde barn fra hennes tidligere ekteskap, og de hadde barn, så vi hadde mye step-fettere løper rundt å leke med. Det ville være en enorm spredning av snacky mat på spisebordet, og jeg husker laste opp på brokkoli og skinke boller. Bestemor Marie kjøpte oss de mest interessante gaver, de fleste som hun kjøpte på hjemmesiden shopping nettverk. Ett år fikk jeg en plast dukke som gjennomgås. Det brøt neste dag. Min fars bror, Bill, sa han kunne fikse det fordi hans bror, Richard, var en lege. Han kunne ikke.
Anywho, etter julegaveåpning søskenbarna skulle ta turen ned i kjelleren hvor det ville være en brølende ild i peisen. Rachel og jeg snakket om kjelleren ikke så lenge siden og hun spurte meg om jeg husket krusene som bestefar hadde på en hylle på veggen. Å ja, det gjør jeg. De var en serie av krus som hadde en NAK * d kvinne (var det en havfrue?) Klatre ut av krus. Det er bare en av de virkelig rare ting som stikker ut i våre sinn. Hehe. Vi husker også vår fetter (Donny? Scott?) Som alltid ville steke sine sokker i peisen. Odd.
Disse typer familie minner utgjør en barndom og er noe jeg ønsker å kunne dele med mine barn en dag, og jeg håper at våre gutter har godt av den innsatsen vi legger i å gjøre sine julene spesiell, og vil huske dem fondly.
Har du noen sære tradisjoner? Jeg vil gjerne høre om dem.
La meg noen kommentarer, mennesker! Over 300 av dere leser denne bloggen daglig, så nå ville være en fin tid å høre fra deg.
Merry Christmas Blessings!
Hannah
Og jeg er fortsatt takknemlig ... med vilje.
Det har vært tøft.
Jeg mislyktes i takknemlighet nedtellingen.
Mer traumer.
Den babe kan bli flyttet snart.
For snart.
Vi anke avgjørelsen, men jeg har ingen tillit.
Jeremias situasjon er så opp i luften.
Hvor vil han være? Hvem kan hjelpe ham? Hvilken rolle skal vi leke? Hvor mye kan våre hjerter håndtere?
Det har vært vanskelig å være takknemlig fordi jeg har vært så sint. Sint at vi måtte gå over enda en hinderet, og en annen. De siste to årene har vært så hardt og det er bare ikke la opp. Vi spør mange spørsmål at det bare er ikke enkle svar.
Det er vanskelig å puste.
Denne vekten som er på hjertet mitt føles så overveldende at det gjør hvert åndedrag en bevisst innsats. Hvert smil er en avgjørelse.
Min venn Eileen sa det så godt.
"Hvis det ser ut til deg som om jeg ikke tar noe alvorlig nok fordi du ikke kan se blodet fra mitt knuste hjerte søle ut over alt, ok, det er bra sak som ville skremme barna. Og kanskje det du ser er meg stå på rock av min tro - min utrolig Far, som arbeider ut ting i livene våre. Eller, kanskje det du ser er noen terapeutisk dans og sang fordi vi er bevisst velger ikke å leve i smerte hver. øyeblikk.
Du vet de sier at du ikke kan dømme en bok etter forsiden ... langs de samme linjene - du kan ikke alltid se brokenness av et liv ved å se på vekke 'ansikt.
Imma skal danse på - med deg eller uten deg, det er ok, jeg har venner som får det ".
Men noen ganger er det rett og slett for mange ubesvarte "hva om det," og sunn fornuft er bare ikke mulig.
Men jeg velger å være takknemlig. Velge veldig nøye hva holdninger jeg holde på. De følelser og følelsene og tankene kommer som dart og traff på noen meget upraktisk og til og med upassende tider, piercing meg til de dypeste delene av mine ... dybder, men jeg velger hva forblir.
Somehow, jeg nødt til å velge å si "Du gir og tar bort, velsignet være ditt navn."
Somehow.
Men vær tålmodig med meg, og minner meg forsiktig, og hvis jeg kjefte på deg og fortelle deg å holde kjeft, elsker meg allikevel, og deretter prøve igjen senere.
Og fortsette å be for oss, 'cuz ingenting av dette gjør noen Flippin' forstand.
Vi trenger vår plutselig.
Blessings!
Hannah
Og 17, 18, 19, 20
Jeg er så takknemlig for:
17. Stillhet. Dette er en ny oppdagelse for meg. Jeg hadde muligheten til å gå på en stille retrett i helgen og ble blåst bort av hvor Gud rørte mitt hjerte. Mer om det senere håper jeg.
18. Chai te og varm sjokolade ... sammen. Jeg fant noen utrolig chai te som har noen reell spark til det, og kombinert med mitt favoritt varm kakao. Mmmmmmmmm godhet.
19. Min crock pot. Hva et allsidig verktøy som ting er. Love it.
20. Min badstue. Det bidrar til å gjøre meg ren. Virkelig, virkelig rengjøre. Og gutten kan du fortelle når du har spist hvitløk. Hehehe.
Overfladisk, men verdt å være takknemlig for alt det samme.
Blessings!
Hannah
Jeg er takknemlig for 15 og 16 :)
Her er noen flere velsignelser Jeg er takknemlig for:
15. Tøybleier. Jeg elsker våre tøybleier. Vi besluttet å bruke klut lenge før vi fikk en baby til bleie. Når babyen E kom inn i våre liv, jeg glemte nesten vårt valg til min svigerinne minnet meg: "Hei, var du ikke tenkt å gjøre klut?" Å, ja. Jeg var. Per anbefaling henne bestemte vi på Flip systemet ved Cotton Babies . Jeg liker mye ting om dette systemet. Det er en av de minst kostbare og kostnadseffektiv klut-diapering systemer jeg har funnet, og det er svært lite vedlikehold. Samboern elsker penger i disse moderne skjønnhetene redde oss. Vi ble begavet noen forbruksmateriell som vi bruker når vi er ute og om, så vi innser hvor mange vi går igjennom på bare én dag. Jeg elsker vår flanell kluter like mye. De rengjør så godt og hindre så mye avfall. Se, må vi betale for hver pose søppel vi legger ut, så hver bit teller. Jeg er så glad vi gjorde dette valget.
16. Jeg er takknemlig for mine søstre i Kristus. Jeg vet jeg allerede sagt hvor takknemlig jeg er for kirken vår familie, men innenfor denne familien er noen veldig spesielle kvinner som valgte å dele livet med meg. De er ærlige, sløv, og kjærlig. De er virkelige og velger å være sårbar. Vi ler mye. Vi gråter mye også. Vi er kjent for å bryte ut i spontan bønn for hverandre på et øyeblikks varsel, og av og til vi bryter ut i sang også. Jeg elsker disse kvinnene, og jeg elsker barna sine også. Jeg ba om år for et samfunn som dem, og Gud førte dem inn i livet mitt i akkurat rett tid.
Blessings!
Hannah
Trauma har gitt meg ....
Vel, jeg kommer til det.
Jeg møtte min venn Lindsay ved Parenting in Space konferanse tilbake i april, har ya vet, rett før alt eksploderte. Vi umiddelbart klikket. Jeg tror vår første samtale var om hvordan våre traumer barna lukter .... som, dårlig. Vi er begge drama geeks, og vi begge elsker å le, selv når det er vanskelig ... spesielt når det er vanskelig.
Jeg stoler på henne. Hun har blitt en annen fantastisk mamma mentor som jeg skulle ønske jeg kunne bære rundt i min baklomme. Jeg virkelig stole på henne, men dangit ('cuz jeg er ikke flink til å banne) jeg noensinne vil klask henne noen ganger fordi hun er så veldig flink til å utfordre mitt hjerte når jeg vil heller ikke gå "der".
Hun skrev dette i dag. Jeg skjønner det ikke. Det er ikke synker inn Jada, jeg har lært mye om meg selv, og jeg har la Gud bruke traumer å utrydde og erstatte noen store problemer i mitt hjerte, så i at jeg er takknemlig, men jeg er ikke takknemlig for truama selv, er jeg takknemlig for det Gud har brukt det til å gjøre, men jeg vil heller at han valgte en annen måte.
OG SÅ Diana, som skriver over her , våget å skrive dette i kommentarfeltet på Lindsays nye innlegg:
"Dette er grunnen vi holde det gående. Dette er grunnen til våre barn er ikke vår største byrden. Dette er grunnen såre barna ikke ødelegger våre liv ... men heller velsigner den med himmelens rikeste velsignelse hvis vi bare tillate oss å komme ned og bli skitten og slutte å slåss denne dyrebare gave, en gave mer uvurderlig som rubiner, det skjer bare for å være innpakket i et dratt opp, tisset på, spyttet på, mugne gamle pakken. "
Jeg er ikke der ennå. Jeg fortsatt føler ett barn i særdeleshet er en byrde, eller rettere sagt, ikke ham, men hva traumer har gjort ham til. Jeg vet ikke helt hvordan jeg skal si det, og å innrømme det gjør meg så ekkelt. Jeg fortsatt føler denne gutten kom virkelig nær ødelegge mitt liv, og jeg føler meg ikke som jeg var velsignet med himmelens rikeste velsignelse gjennom ham. Jeg er ikke der ennå. Vil jeg noensinne være? Vet ikke. Virkelig, jeg egentlig ikke kjenner. (Se, du vet jeg frazzled da min grammatikk går ut av vinduet.)
Men dette er grunnen til at jeg omgir meg med mennesker som "få" hva denne reisen er, hva jeg går igjennom, hva vår familie går gjennom, og hva mine barn går gjennom. Jeg kan stole på dem for å vise meg hvordan livet kan være, og at det ikke alltid vil være slik jeg ser det i dag. Og noen dager, håper jeg at jeg kan være at for dem, selv om jeg definitivt følelsen som barnet i gruppen mesteparten av tiden.
Men jeg lærer.
Blessings!
Hannah
ps Barn E var hennes seks måneders avtale i dag og rocka alle legens forventninger. Ingen ville vite at denne lille rart hadde en så tøff start. Praise Jesus!
Hvem er denne Hannah personen igjen?
Jeg endelig begynner å føle seg som den ekte meg.
Det er min teori at når du lever i traumer for en veldig lang tid, spesielt når du er pålagt å ha ekstreme selvbevissthet og selvkontroll i løpet av den utvidede traumer, begynner du å miste synet av hvem du egentlig er, fordi det alt blir late game (AKA "fake det til du gjøre det").
Da jeg gikk til den fantastiske Parenting in Space konferanse tilbake i april, har ya vet, rett før mitt liv som jeg visste det kollapset, konferert jeg med en rekke traumer mamas som viste seg å også ha en bakgrunn i teater. Det er en god ferdighet å ha, for å kunne smile og snakke rolig da de fleste "normale" folk ville bli skumming ved munnen. Men den ferdigheten kommer med en forbannelse muligens miste synet av hvordan du virkelig føler, eller hvordan du føler.
Anywho, kontinuerlig traumer, minst innenfor denne husholdningen, har blitt kraftig redusert det siste. J vil endelig være å få den hjelpen han trenger, noe som betyr at han ikke er her, som betyr både vi og han er tryggere, noe som betyr mindre traumer, forhåpentligvis, for alle involverte. Med mindre traumer her, pluss tillegg av en darn søt jente, som jeg er dessverre ikke i stand til å skrive en hel masse om, jeg healing. Med at helbredelse kommer en gjenoppdagelse av hvem denne nå 27 år gamle Hannah Rae person er. Selv min søte samboern har bemerket en rekke ganger at han begynner å se "meg" igjen.
Så her er det jeg har oppdaget så langt:
- Jeg elsker å være Aiti (mamma i finsk) til en dyrebar liten jente. Øynene hennes gjør meg gråte av lykke, og hennes latter gjør noe verdt. Jeg kunne puste henne i hele dag (hvem visste?). Og i stedet for gruer morgentimene, ser jeg frem til å få se henne igjen, og savner henne når hun sover.
- Jeg elsker å lage mat og utfordre meg selv til å lære nye kulinariske ferdigheter. Nå har jeg kjent i lang tid at jeg er en god kokk, men nylig har jeg gjenoppdaget gleden ved å være god til å lage kvalitet, velsmakende mat for dem jeg elsker. Det gjør meg til å smile når jeg får slangen mmmmm tallet og Yums, spesielt fra min sulten FIL.
- Jeg har ikke noe imot å gjøre retter. Dette var en stor oppdagelse, fordi for år har jeg hatet ikke noe mer. Det hjelper ikke at vi lever i hus som ble bygget av ørsmå finske folk, noe som betyr at samboern (6'5 ") og meg selv (6'1") har lidd mang en backache skrubbe de daglige retter. Vel, enten ved overdreven ryggskole, (min kamerat traumer mamas kan være i stand til å forholde) eller ved ren vilje, kan jeg nå frydefullt tar oppvasken mens jeg underholdt av "The Cosby Show" eller "M * A * S * H "DVD er at min søte samboern har velsignet meg med. Jeg spøkte med ham her om dagen at han ikke visste at å få meg de Serien som bursdag gaver ville gjøre huset sitt renere, gjorde han? Han svarte med "Hva andre serier vil du, kjære?" Ha! Jeg tror han er bare redd for at Juji er å lære tema sangene litt for godt.
- Jeg elsker å le og være dum. Ok, jeg visste dette om meg selv allerede, men jeg hadde glemt hvordan. Jeg hadde glemt at det er ikke bare greit, men helt nødvendig for å være latterlig dum og la ned alle vakter til å bare le. Nå gjorde jeg mye av å være dum for å hjelpe mine sønner helbrede, spesielt under stressende tider, men det var en handling. Jeg visste ikke nyte det. Det var arbeid. Nå kan min søster og jeg ler om tåpeligste av ting, bare fordi vi vil. Jada, jeg går gjennom flere par undertøy, men det er så verdt det.
- Jeg er en romantiker. Igjen, jeg visste dette allerede, men det er slik en glede å gjenoppdage denne delen av meg selv som min elskede og jeg bli kjent med hverandre igjen og komme nærmere hverandre som venner og elskere i løpet av denne tiden av stress og healing. Ja, det er mulig for de to enhetene å eksistere.
Så denne turen tar sin vri og vendinger, langt mer enn jeg forventet å ha med dette punktet i livet mitt, men jeg begynner å se hvordan min himmelske Fader bruker dem til å bygge sanne karakter. Jeg definitivt ikke liker lutrerens brannen til tider, men som denne nye hymne av meg sier, gjør han alle ting nye .... og vakker.
Blessings!
Hannah
ps WHOOHOO! Dag 2 av vellykket blogging konsistens! Og jeg kom opp med dette helt på egenhånd!
Oversetter
