2
Foreldre i SPACE Repetisjon
Jeg dele videoer opp for enklere visning. 
Lenker:
Blessings!
Hannah
Å være ekte
Ting har vært følelsesmessig i det siste for å si det mildt. Jeg tenkte det var på tide å dele mitt hjerte med deg igjen.
Jeg beklager lengden ... Masse dramatisk pauser.
Blessings!
Hannah
BTW, jeg er sikker på at du har lagt merke til har jeg fortsatt mitt Christmas tema opp. Samboern har vært gal opptatt, så si det ekstremt mildt, så jeg håper å få våren temaet opp før Takk Giving!
Oppdatering på Bitty Babe ... og litt Soapbox tid.
Bitty Babe gjør det bra. Hun vokser som et ugress og blir mer og mer interaktiv hver dag. Hun er nesten 13 uker gammel og gjør alt en 3 mnd gammel bør be.She fniser og Coos, blir fanget leker, og selv fant tærne under en bleie endre den andre dagen.
Hennes medisinering avvenne går bra, og etter en kort bout med en mage bug i forrige uke, noe som førte til de mest alvorlige abstinenssymptomer vi hadde sett ennå, er hun tilbake på banen for å være helt med fri i omtrent en måned. Det er målet, anyways. Alt kunne sette denne datoen tilbake, men vårt håp er at hun vil være med-fri før Samboern og jeg kursen mot Foreldre i SPACE konferanse i april. Det ville være bra.
Såvidt hennes tilfelle ... ingenting. Not. A. Thing. Og det kommer ikke til å være noen bevegelse til neste domstol dato, som ikke er før i april. Det er vanskelig. Dette Limbo ting er vanskelig.
I mellomtiden fortsetter hun å helbrede. Jeg er så glad for å være en del av det.
Mitt hjerte bryter egentlig for disse små som står overfor en svært vanskelig start i livet på grunn av morens egoistiske valg. Jeg har virkelig fristet til å komme på min kasse i det siste om det aktuelle problemet. Hvem beskytter disse babyene fra valg som vil endre deres liv for alltid? Du kommer til å fortelle meg at fordi de fremdeles er i mors liv, at det er ingenting vi kan gjøre? At de fortsatt er morens kropp, og de kan gjøre hva de vil med kroppen sin?
Åh, jeg skjønner, du heller vente til de er født og går gjennom forferdelige, alvorlige abstinenssymptomer som en voksen person bør ikke utsettes for før du bestemmer hun er verdt å kjempe for.
Nope. Gir ikke mening.
Ok, nok Soapbox tid.
Jeg bare elsker disse babyene.
Jeg vil kjempe for dem så mye som jeg kan.
BTW, det er en dyrebar jente i New York som kommer til å trenge en meget spesiell familie når hun blir født. Kan du være det?
Blessings!
Hannah
Du gjettet det! Flere overganger.
Jeg har ikke tenkt til å gjøre et innlegg oppsummerer 2011.
Ikke til å gjøre det.
Hvorfor?
Å, fordi 2011 sugde!
Helt frem til slutten.
Og jeg ville ikke være i stand til å dele veldig mye om hvorfor den sugde, så det er bare ikke verdt det.
2012 har startet med litt mindre traume, fordi vi bare hadde å si farvel til Bright Eyes (Baby E nye navn, ble cuz 'hele første tingen å bli for forvirrende.) Men minst er hun i en kjærlig, Gudfryktig hjem, hvor Hun er med sine to søstre, og nært nok til at vi kan besøke henne på en jevnlig basis. Det er derfor det er mindre traumer.
Bitty Babe (Baby Et nye navn) gjør svært godt, og nå som jeg bare har en babe å fokusere på, ting har roet seg betraktelig. Hun er en søt liten ting, men er egentlig sliter med sin avvenning prosess. Hun er så mye mer rigid og spastisk enn Bright Eyes noensinne var. Hun har smerter mesteparten av tiden, så hvis hun er våken, er det sjelden at hun ikke gråter. Jeg kan ikke vente til hun er helt ferdig med avvenne henne så vi kan se hva lille jenta får å dukke opp.
Bitty sak er så opp i luften på dette punktet at vi har ingen anelse om hvor lenge hun vil være med oss. Det er mye av familien involvert, så det er mulig at noen kunne ta steget opp til å ta varetekt på noe punkt, men det er ikke inntrykk av at jeg får. Besøk så langt ikke har vært konsekvent, så vi får se hvordan det utvikler seg. Samboern og jeg er litt mer bevoktet med denne plasseringen på grunn av kjærlighetssorg som skjedde med Bright Eyes. Vi ønsker å sørge for at vi har all mulig informasjon før vi forplikte seg til noen avgjørelse. For nå er vår jobb å elske Bitty så fullstendig som vi kan, slik at vi kan gi henne den samme muligheten til å trives som vi gjorde for Bright Eyes.
Våre baby-jenter har vært utrolig ambassadører for behovet for fosterforeldre. Begge har fått så mye oppmerksomhet når vi er ute og det nesten alltid resulterer i minst en god samtale om behovet for fosterforeldre i samfunnet vårt. Dessverre disse samtalene vanligvis omfatter setning / spørsmål som jeg har kommet å grue og forakte. Det kommer ut noe sånt som "Å, kunne jeg aldri gjøre det. Hvordan kunne du gi dem tilbake? "Eller" Betyr ikke det bare drepe deg når du må gi dem tilbake? "Eller, den verste av dem alle," Å, kunne jeg ikke gjøre det. Jeg ville bare elske dem for mye. "
Som om vi ikke elsker dem med alle våre hjerter.
Som om det er lett for oss å sende disse babyene på alt som er i vente for dem.
Det kalles SACRIFICE, folk!
Vi elsker dem fullstendig, slik at vi vet at vi ikke holde noe tilbake. Vi gir dem alt vi har å gi, slik at vi slipper å lure på «Gjorde jeg nok?" Vi gir dem i gave et sterkt bånd. Gaven av å vite at de ble elsket og verdsatt. Ikke bare sikkerhet, selv om det er kritisk, men kjærlig.
Jeg er ikke sterk nok, men kjærligheten er ikke fra meg. Jeg bare gi det videre. Hvordan kunne jeg bevisst valgte å ikke gjøre det?
Okay. Venting over.
Hvem vet hva dette neste sesong vil bringe, men jeg definitivt håpet på noe bedre.
Blessings!
Hannah
En tidlig julegave
Den Sta Huset har et nytt medlem.
Torsdag ettermiddag en arbeider fra vårt byrå ringte og sa "Jeg vet du og [Hubby] ønsket å ta en pause ..."
"Men?"
"Men det er en jente som trenger et hjem. Vil du være villig? "
Etter en kort diskusjon av de få detaljene hun visste, det var ikke mye, fortalte jeg henne svaret ville mest sannsynlig være "ja", men jeg måtte sjekke med samboern. Så jeg gjorde. Svaret var ja.
Barn En ankom to fredag ettermiddag. Hun er så liten! Hun er mindre enn 3 uker gamle, så mye mer "nyfødt" ish enn baby E var. Hun har hatt en tøff start som et offer for den stadig populære "hvit r * sh" epidemi. Hun er så spastisk og stiv at jeg ikke engang kunne rette armen for å få henne kjolen på. Hun er ikke på phenob * rb som baby E ble, så jeg kommer til å snakke med barnelege vår om at når jeg tar henne i ASAP neste uke.
Det er definitivt en utfordring med to spedbarn som begge trenger oppmerksomhet, ofte på samme tid. Barn E hørte meg komme opp med Baby A klokken 5:30 i morges og bestemte at hun ønsket å delta på festen, så jeg satte henne på gulvet med en leke mens jeg laget to flasker (heldigvis de bruker den samme formelen!), og da jeg holdt babyen på fanget mitt og hadde baby E ved siden av meg ligger på en pute og holdt henne flaske av seg selv.
Det er så fantastisk å se størrelsen og utviklingsmessige forskjeller mellom de to jentene. Barn E er praktisk talt en pjokk i forhold til Itsy Bitsy baby A. Hun er bare så lite.
Anywho, er hjernen min søvn fratatt og jeg har problemer med å skape mening, så da begge babes sover for øyeblikket, skal jeg dra til sengs. Jeg vil skrive flere detaljer veldig snart ... kanskje i kveld hvis noen får ustyrlige.
Blessings!
Hannah
Overgang møter fornektelse
Det har virkelig begynt.
Barn E begynner å gå over til sitt nye hjem.
Hennes nye familie.
Jeg kan skrive disse tingene, men ordene blir sittende fast i halsen min og jeg unngå dem for enhver pris.
Jeg tok meg selv å unngå å ringe Miss C. mor eller mamma. Jeg ville ikke si det, fordi sa det ville få meg litt nærmere den virkeligheten som jeg aldri jeg kommer til å være at denne dyrebare jentebarn.
Nå, hvis du husker da vi kom Barn E hjem bestemte vi oss for å referere til oss selv som Äiti og Isa, de finske ord for mamma og pappa. Dette var hovedsakelig for Jeremias fordel, senere vi trodde vi var bare å være trendy og annerledes, men vi fant fort ut at det også var en måte at vi forsøkte å beskytte våre hjerter. En disassociation barriere slags.
Jeg kan fortsatt liksom late som om jeg bare tar henne til en barnevakt. Jeg må kanskje en stund, ellers jeg bare blir for sint.
Samboern vil gå med meg onsdag når jeg går for å hente henne. Jeg håper dette vil bidra til å gi ham noen fred. Han har virkelig slitt med dette. Det faktum at hun kom hjem luktet andres hus i kveld bare kjørte ham nøtter. Ingen er god nok for den lille jenta, og i sitt hjerte disse menneskene tar henne bort fra oss. Det er så vanskelig. Jeg antar føler jeg at altfor ofte, men jeg kan ikke la meg gå dit. Jeg må falsk være greit med denne, ellers kommer jeg til å bli mer knust enn jeg allerede er.
Det er vanskelig fordi jeg virkelig liker denne familien. De er fantastiske. De er søte, og skånsom, og super hjelpsomme. De er tålmodig med oss og de vet hvor mye vi har det vondt ... vel, så mye de kunne vite. De elsker Jesus og vil heve henne opp rett. Men de er ikke oss. Hun er ikke den kvinnen som gynget E timevis når E ikke kunne slutte å skrike av smerte av m * th uttak. Han er ikke mannen som bodde opp til 3 AM fordi E bestemte hun var sulten rett før han skulle til sengs. Hun er ikke den kvinnen som jobbet så grundig på alle oppgavene den fysioterapeut som er foreskrevet, til tross for E 's urolighet og gråt fordi bena og hoftene var litt for stram. Han er ikke mannen som krøp sammen med E i hans store stolen lese bøker, fordi det ville være "sin greie".
De er bare ikke oss.
Og vi har for å håndtere det faktum at selv om vi er så velsignet å vite at vi ga henne en god start, og at hun vet hva kjærlighet og trygghet føles grunn av oss, vil hun ikke husker alle de tingene ovenfor. Hun vil ikke huske mine dumme sanger eller hubby er dumt stemmer. Med mindre vi aktivt bo i hennes liv, vil hun ikke engang huske ansiktene våre.
Det stikker meg rett i hjertet mama.
Så dette er mitt offer? Dette legger meg ned? Dette setter henne over meg?
Og jeg er ikke engang blitt spurt om å slit halsen. (Det er en Isaac referanse BTW.)
Og nå for å sitere mor Therese ... liksom ...
Herre, fortalte du meg at du ikke vil gi meg mer enn jeg kan håndtere, men akkurat nå ønsker jeg at du ikke stoler på meg så mye.
Blessings!
Hannah
Hva er en kvinne skal gjøre ...
Når hun mister en baby født fra hennes hjerte?
Når følelser av utilstrekkelighet og tomhet som følger med ufruktbarhet har kommet tilbake med full styrke, og umåtelig sterkere enn før, fordi nå er hun vet hva hun mangler?
Da hun ba hardere enn hun noen gang ba før og svaret er fortsatt "nei"?
Når hun har en vanskelig tid å stole på henne himmelske Fader med sitt hjerte, fordi det bare gjør vondt for mye, og hun er redd?
Når du går i kirken bryter hennes hjerte på grunn av alle babyer overalt?
Når alt hun ønsker å være er noens mamma?
Hun venter. Hun venter å se hva nytt eventyr er rett rundt hjørnet. Hun venter og lytter og holder på håpet så hardt hun kan, selv når du holder på håpet gjør det så vanskelig å puste.
Og hun tilber. Spesielt når det er vanskelig, fordi det er da det virkelig gjelder.
Og hun gråter til vennene sine når hun trenger til, fordi noen av dem virkelig få det, og de som ikke velger å elske henne likevel.
Blessings!
Hannah
Juletradisjoner - nå
Jeg elsker julen.
Det er virkelig min favoritt tid på året.
Jeg er en av de irriterende menneskene som spiller julemusikk hele året. Jeg tenkte dere ikke kan beskyldes for å spille det til tidlig hvis du aldri stoppet. Spotify har blitt min nye bestevenn denne julen fordi jeg har gjort mitt ultimate julen spilleliste med nesten 800 sanger. Barn E og jeg hører på den hver morgen som jeg mater henne frokost. Jeg har alt fra John Denver til Veggie Tales på der. Det er ganske søtt.
Anywho, siden begge guttene er borte i år, og Baby E er for ung til å delta i en rekke aktiviteter, jeg mangler mye av våre juletradisjoner i år.
En tradisjon som har oppholdt seg er at Rachel og jeg gjør det meste av julen dekorere. De siste årene Hubby far har gått ut til gården og finner et tre som han mener er imponerende nok til å bli hedret med hjørnet posisjon i vår stue. Han scopes dem ut hele året.
Årets er en skjønnhet. Samboern og pappa satt på lysene og deretter Rakel og jeg satt på ornamenter neste dag med en VHS-kassett av Muppet Christmas Carol spille på TV. En av mine favoritt ting om pynte treet i år trakk ut alle de vakre ornamenter som jeg kjøpte etter jul i fjor. Jeg vente til slutten av januar når alt julen ting er 75% avslag, og deretter få de virkelig fancy og munnblåst glass ornamenter. En annen grunn til at jeg elsker å få dem etter jul, er at jeg får oppleve det morsomme med re-oppdage mine skatter igjen til neste jul. Jeg tar meg i å si ting som "Oh! Det er så søt! "Eller" Oh yeah! Jeg husker å få det! "Som jeg un-pakke mine grønne og røde søppelkasser .... som jeg også fikk på klarering etter jul.
En tradisjon jeg virkelig savnet dette året er den nattlige belysning av adventslys. Vi startet denne tradisjonen den første julen guttene var med oss som en måte å introdusere dem til undring av profetiene og oppfyllelse av Kristi fødsel. Vi tente stearinlys hver kveld etter middag og leste skriftsteder som tilsvarte. Vi spurt ut guttene på betydningen av hver stearinlys som de tok snur belysning og deretter blåser dem ut. Det var en veldig spesiell ting. Jeg savner det.
Bare Gud vet hva vår neste år vil bringe, så jeg vet at på denne tiden neste år julen vil ha et helt nytt lag av mening og tradisjon. En av mine favoritt jule historier er "Alt er vel" av Frank E. Peretti . Jeg lytter til det året, og faktisk utført det på konkurranser i videregående skole. Ved utgangen av historien Peretti beskriver hvordan Gud er den store fortelleren av våre liv og hvordan han elsket oss så høyt at han skrev seg inn i vår historie som en baby i en krybbe. Han kom inn i denne jorden under svært uheldige omstendigheter og opplevd avvisning og kaos dette livet har å gi. Han valgte å gjøre det. For meg. Så selv om dette året har hatt mye smerter og vondt, jeg velger å holde på gleden. Glede som kommer fra dypt inne på grunn av hva og hvem vi feire.
Merry Christmas Blessings!
Hannah
*** BTW, betalte ingen meg noe for mine meninger. De er bare ting jeg liker. ***
Overgang
Jeg beklager at jeg har vært stille igjen.
Mitt hjerte er vondt og jeg vil så gjerne skrive om det, men jeg kan ikke. Alt er bare å konfidensiell og sensitiv.
Ting er i endring. Big tid å endre.
Liker .... Jeg vet ikke hva Gud gjør, men jeg håper denne sesongen kommer til en ende, og den neste er full av alle slags glede .... slags endring.
En ting som har mitt hjerte i en skrustikke, er at barn E skal flytte på etter jul. Vi trodde vi kunne få anledning til å gjøre henne vårt for alltid, kjempet vi for det, men det bare ikke var ment å være .... tilsynelatende. Familien vil hun gå til har sine eldre to søstre også, og de er en fantastisk familie. De elsker Jesus, og de vil heve henne opp på riktig måte. Hvis jeg kunne velge en familie å ta vare på min dyrebare jente, ville de være det .... men de bare er ikke oss.
Samboern er knust. Vi begge er. Den kommer i bølger. Hver gang hun smiler til oss blir det verre. Det føles som vår glede forlater.
Ok, Herre. Jeg vet. Du ønsker å være vår glede. Men dette gjør vondt likevel.
For mye sorg i altfor liten tid. For mye tap. For mye endre seg.
Så hva blir det neste? Utfordringen for meg kommer til å være å hvile og vente og prøve å ikke hoppe inn i noe for å prøve å fylle disse hullene jeg føler. Hullene er i min identitet. Hvem er jeg nå? Hva er jeg her? Hvordan venter jeg effektivt? Hvordan gir jeg meg for å bli helbredet? Hvordan kan Kaleb og jeg helbrede sammen?
Mange spørsmål. Ingen enkle svar.
Så det du går.
Vær tålmodig med meg.
Blessings!
Hannah
Oversetter
