I Words

Ikke sikker egentlig hvordan jeg skal forklare dette. Det høres kanskje arrogant, eller fryktelig. Ikke sikker.

Jeg har vært klar de siste par ukene at jeg ikke er perfekt.

Nei Really.

Jeg vet dere alle vet jeg ikke. Og jeg har kjent det også. Det er bare det at noen ganger jeg føler at dette livet er alt en film spilt ut foran meg, og at hvis jeg bare følge manus, eller trykke på de riktige knappene ting vil bare slå ut høyre. Spille ut slik at de er ment for.

Jeg antar at min tro på Gud, min tro, har lagt til denne merkelige konseptet for meg. Mannen min har sagt til meg nylig at jeg er merkelig dekket med en fantastisk nåde for andre. Jeg får ikke fornærmet for lett, fordi .... Bra ... faktisk jeg ikke forstår det. Personer som er nær meg har sagt og gjort noen ganske horrible ting til meg, men jeg er vanligvis, merkelig unphased. Vanligvis. Jeg skal være sint. Crazy såret, sint. Men jeg er ikke.

Jeg har jobbet med dette innlegget i 3 dager nå. Jeg er fortsatt ikke helt forstå hva mitt hjerte ønsker å komme ut.

Jeg forklarte Hubby at det er som hver del av hvem jeg blir utfordret, og jeg føler at jeg taper hver eneste utfordring.

I mitt hjerte, føles det slik:

Wife-Sviktende. Vet ikke hvorfor jeg føler denne måten, bortsett fra at min hubby er utrolig stresset og jeg er hjelpeløs å hjelpe ham.

Mother-Sviktende. Jeg har mistet mitt temperament mye oftere enn jeg foretrekker. Jeg leste hvordan ting skal gjøres , og vet helt klart at jeg ikke holder mål.

Woman-Nope. Likevel kan ikke gjøre disse babyer. Jeg innså i dag at jeg ikke har hatt en syklus på to måneder nå. Great. Yup. Kan ikke engang gjøre det. (Høres dumt, ikke sant. Jaja. Det er sånn hjerter arbeid noen ganger.)

Søster-Sviktende. Jeg vet ikke min rolle i min søsters liv i det siste. Det er så komplisert.

Datter-Foruten å være VEIEN til langt unna, og tilsynelatende hjelpeløs med alle drama og traumer som har vært oppstått nylig, er dette ett område jeg i det minste forstå hvordan å være.

Worshipper-Yup, vært sviktende på det også. Min tro og tillit til Gud er trolig den sterkeste at det noensinne vært, rett og slett ute av nødvendighet. Men min disiplin SUCKS! Jeg holder som ønsker å gjøre mer, be mer, les mer. Jeg ønsker å studere og huske og suge. Jeg kan ikke synes å komme ut av Salmenes bok, og de samme om og om igjen. Ikke at det er ille, men jeg vil ha MER. Selv i min ambisjon å trene opp guttene, jeg er sviktende. Jeg kan ikke stole på hukommelsen min for alltid. Spesielt ikke det siste. Jeg er så trøtt, og tilbe min Herre, som skal være det mest essensielle, energigivende ting, synes å være den tingen som krever den største energi og styrke. Kan ikke gjøre det. Ikke bra i det minste.

Så nå vil jeg være undervisning i høst. Barnehage og førskole for å være presis. Og jeg er livredd. Dette er en gave som Gud har åpenbart gitt meg siden jeg var en liten jente, og nå er jeg livredd for at denne delen av min identitet vil også bli utfordret, og at jeg vil mislykkes. Miserably.

Så hva vil jeg ha igjen?

Se, der er der whining kommer inn

Gode ​​dager. Dårlige dager. Jeg forstår at de vil kommer som de vil.

Jeg trenger bare å presse gjennom denne veggen eller annen måte.

Somehow.

Blessings!

Hannah

Legg igjen en kommentar | 2 kommentarer så langt (er at mye?) | Tags: atferd utfordringer , Being beskikket , tro , infertilitet , ekteskap , foreldreskap , bønn , RAD , The SAHM Adventure