단어

이런 설명을 정말 방법을 잘. 그것은 거만하거나, 끔찍한 소리 수 있습니다. 확실하지 않습니다.

난 완벽하지 않아 것을 지난 2 주간 몇을 실현하고했습니다.

정말 안돼.

난 당신이 모두 내가 아니에요 알지. 그리고 나도 그것을 알고 있었어. 그것이 삶이 내 앞에 밖에서 노는 모든 영화는 가끔 난 기분이 그냥, 난 그냥 스크립트를 따르거나 오른쪽 버튼 물건을 누르시면 바로 밖으로 설정됩니다. 그들이 너무 들이나하는 방법을 재생합니다.

나는 하나님에 대한 믿음, 나의 믿음이 나를이 낯선 개념이 추가되었습니다 같아요. 내 남편은 내가 이상한 다른 놀라운 은혜로 덮여는 것을 최근에 나를했다. 음 ... 사실 그것을 이해하지 않기 때문에 .... 난, 너무 쉽게 감정을 상하는​​하지 않습니다. 내 주변 사람들은 말했다 나에게 꽤 끔찍한 일들을 수행하지만, 보통 이상한 unphased 오전했습니다. 보통. 나는 화가되어야합니다. 미친 상처, 화가. 하지만 난 아니에요.

이제 3 일간이 게시물에 대한 작업을하고있는 중이야. 난 아직도 꽤 내 마음이 나가 뭘 원하는지 이해하지입니다.

나는 내가 도전중인 누군지의 모든 부분 같은 것을 먹을 래요 설명을, 나는 각각의 도전이 아닌거 같아.

내 마음, 이것이 느낌 :

아내 실패. 내 남편이 매우 스트레스는 것을 제외하고는이 느낌은 내가 도와주고 무기 력한 오전 이유는 모르겠어요.

어머니 - 실패. 나는 훨씬 더 자주 선호보다 내 이성을 잃고 있었어요. 난 그런 것들을하는 방법 읽고 다 끝나야했다 , 나는가 측정하지 않는 것이 매우 명확하게 알아.

여성 - 넵. 아직도 매듭을 할 수 없습니다. 난 이제 두 달주기를 가지지 못했 오늘 깨달았다. 그레이트. 넵. 심지어 그렇게 할 수 없습니다. (그것은, 바보되지 않습니다 네요. 잘 오. 그래서 마음이 때로는 작동 방법입니다.)

자매 실패. 나는 요즘 내 동생의 삶에서 내 역할을 모르겠어요. 그것은 너무 복잡 해요.

최근 발생되고있어 모든 드라마와 외상과 겉보기에 무력 멀리 했어되고, 그리고 딸 - 게다가, 이건 내가 최소한하는 방법을 이해 한 영역입니다.

Worshipper - 그래, 그것도에서 실패되었습니다. 하나님을 나의 믿음과 신뢰는 아마 그것도 단지 밖으로 필요성의 건 가장 강한 것입니다. 하지만 제 분야가 안됐다! 내가 더 읽고 더기도, 더 많은 일을하고 싶었어요. 나는 공부하고 암기하고 흠뻑 젖어 싶어요. 나는 시편 나갈 것, 그리고 반복 동일한 사람 수 없습니다. 나쁜 일이지만, 더 싶지 않다는 것을. 심지어 아이들을 훈련하기 위해 내 꿈에서 나는 실패입니다. 영원히 기억에 의존 수 없습니다. 특히 요즘. 나는 너무 피곤 해요, 그리고 가장 중요한, 에너지 일은해야 내 주님을 경배하는, 최고의 에너지와 강도를 요구하는 일이 될 것으로 보인다. 할 수 없습니다. 아니, 적어도.

그래서 지금은 가을에 강의합니다. 유치원과 정확하게 취학전. 그리고 난 겁이나요. 이것은 내가 어렸을, 그리고 지금 제 신분이 부분이 너무 도전된다는 무서워, 나는 실패 것이라는 때문에 하나님은 분명 내게 주신 것이 선물이다. 비참하게.

그렇다면 무엇이 남았는가 것입니다?

징징이 들어오면 어디에 있는지,있다

좋은 일. 나쁜 일. 나는 그들이 오는 것입니다하므로 것을 이해합니다.

난 그냥 어떻게든이 벽을 통해 밀어해야합니다.

어떻게 해서든.

축복!

한나

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