2
הורות ב Recap SPACE
אני לפצל את הסרטונים ל לצפייה נוחה. 
קישורים:
ברכות!
חנה
ניחשתם נכון! עוד מעברים.
אני לא הולך לעשות פוסט סיכום 2011.
לא הולך לעשות את זה.
למה?
אה, כי 2011 מצצה!
ממש עד הסוף.
ואני לא תוכל לשתף הרבה על למה זה נשאב, אז זה פשוט לא שווה את זה.
2012 החלה עם טראומה מעט פחות, כי אנחנו רק צריכים להיפרד עיניים בהירות (השם החדש של בייבי E, הדבר "דודן הראשונית כולו נעשה מבלבל מדי.) אבל לפחות היא בבית, אוהב אדוק, שם היא עם שתי אחיותיה, וגם מספיק קרוב שאפשר לבקר אותה על בסיס קבוע. לכן זה פחות טראומה.
ביטי בייב (השם החדש של בייבי) עושה טוב מאוד, ועכשיו יש לי רק 1 מותק להתמקד, הדברים נרגעו באופן משמעותי. היא מתוקה קטנה, אבל הוא באמת נאבק עם תהליך הגמילה שלה. היא כל כך נוקשה יותר מאשר ספסטית עיניים בהירות אי פעם היה. היא סובל מכאבים רוב הזמן, אז אם היא ערה, זה נדיר, כי היא לא בוכה. אני לא יכול לחכות עד שהיא נעשית לחלוטין עם לגמול אותה כדי שנוכל לראות מה הילדה הקטנה תקבל לצאת.
במקרה של ביטי הוא כל כך באוויר בשלב זה אין לנו מושג כמה זמן היא תהיה איתנו. יש הרבה משפחות מעורבות, אז זה יכול להיות מישהו יכול להגביר את לקחת במעצר בכל נקודה, אבל זה לא הרושם שאני מקבל. ביקורים עד כה לא היו עקביים, אז נראה איך זה מתפתח. הבעל ואני קצת יותר זהיר עם מיקום זה בגלל שברון הלב שקרה בעיניים בורקות. אנחנו רוצים לוודא שיש לנו את כל המידע האפשרי לפני שאנו מתחייבים כל החלטה. לעת עתה, התפקיד שלנו הוא לאהוב ביטי לחלוטין כמו שאנחנו יכולים, כדי שנוכל לתת לה את אותה ההזדמנות לשגשג כמו שעשינו עם עיניים בהירות.
תינוקות בנות שלנו היו שגרירים מדהימים על הצורך הורים מאמצים. שניהם משכו תשומת לב רבה כל כך, כאשר אנו יוצאים וזה כמעט תמיד התוצאה היא שיחה אחת לפחות טובה על הצורך הורים מאמצים בקהילה שלנו. למרבה הצער שיחות אלה כוללות בדרך כלל את המשפט / שאלה באתי אימה מתעבת. זה יוצא משהו כמו "אה, אני לא יכול לעשות את זה. איך אפשר להחזיר אותם? "או" זה לא פשוט להרוג אותך כאשר אתה צריך להחזיר אותם? ", או, הגרוע מכולם," הו, אני לא יכול לעשות את זה. אני פשוט אוהב אותם יותר מדי. "
כאילו אנחנו לא אוהבים אותם עם כל הלב.
כאילו קל לנו לשלוח התינוקות האלה על כל מה שמחכה להם.
זה נקרא הקרבה, אנשים!
אנחנו אוהבים אותם לחלוטין, כך שאנחנו יודעים שאנחנו לא מחזיקים כלום. אנחנו נותנים להם כל מה שיש לנו לתת כדי שאנחנו לא צריכים לתהות "האם אני עושה מספיק?" אנחנו נותנים להם את המתנה של קשר חזק. מתנת לדעת שהם אוהבים ומוקירים. לא רק בטיחות, אם כי זה הוא קריטי, אבל וטיפוח.
אני לא חזק מספיק, אבל אהבה היא לא ממני. אני פשוט להעביר את זה הלאה. איך יכולתי ביודעין בחר שלא לעשות את זה?
בסדר. אוורור מעל.
מי יודע מה זה בעונה הבאה יביא, אבל אני בהחלט מקווה למשהו טוב יותר.
ברכות!
חנה
אוהב את המראה החדש?
אם אתה קורא את הבלוג דרך קורא, בבקשה לנצל את ההזדמנות כדי ללחוץ על הקישור בהודעה לבקר באתר האמיתי שלי.
האם אתה אוהב מה שאתה רואה?
הבעל מתוק מוכשר מאוד ואני עובדים קשה במשך שבוע מחדש את הבלוג שלי ולהפוך אותו למשהו הרבה יותר "אני".
עשה סיור בסביבה. יש כל מיני סוגים של אבני חן נסתרות.
כל הגרפיקה, אלא איש שלג ... כי הבעל צריך סבלנות .... הם הקשקושים שלי, נמשך עם sharpies.
אם תבדוק את "ספר סיפור" כפתור, תוכל לראות הוספתי עוד כמה סיפורים קצרים שלי, עם יותר לבוא מאוחר יותר.
"על עצמי" בסעיף עדיין בבנייה, אבל אני חולם על סופר על המראה החדש שלה.
אני אוהב את הבלוג שלי עכשיו היא השתקפות גדולה עוד יותר של האישיות שלי, ועכשיו שקע גדול ליצירתיות שרבוט שלי יותר מדי!
ככל שאנו מוסיפים יותר תכונות, אני אהיה בטוח שתדע, אם אתה אמור לתת על הכיף, אבל יש דברים שאתה פשוט תצטרך לגלות בעצמכם.
ברכות!
חנה
ואני עדיין אסיר תודה ... בכוונה.
זה היה קשה.
נכשלתי ב הספירה לאחור הכרת תודה.
טראומה ועוד.
תינוק עלול להזיז בקרוב.
מוקדם מדי.
אנו פונים על ההחלטה, אבל אין לי ביטחון.
מצבו של ירמיהו הוא כל כך באוויר.
איפה הוא יהיה? מי יכול לעזור לו? איזה תפקיד אנחנו אמורים לשחק? כמה הלב יכול להתמודד?
זה היה קשה להיות אסירי תודה, כי הייתי כל כך כועס. כועס שיש לנו כדי לעבור על עוד משוכה, ועוד. בשנתיים האחרונות היה כל כך קשה וזה פשוט לא מרפה. אנחנו שואלים הרבה שאלות כי פשוט אין תשובות קלות.
קשה לנשום.
זה משקל זה על הלב שלי מרגיש המכריע כך שהוא עושה כל נשימה מאמץ מודע. כל חיוך הוא החלטה.
חברה שלי אמרה איילין זה כל כך טוב.
"אם זה נראה לך כאילו אני לא לוקח דבר ברצינות מספיק, כי אתה לא יכול לראות את הדם מהלב השבור שלי נשפכים בכל מקום, בסדר, זו סיבה טובה, כי יפחיד את הילדים. ואולי מה שאתה רואה זה אותי עומדת על סלע האמונה שלי - אבא מדהים שלי, שעובד את הדברים בחיינו. או, אולי מה שאתה רואה זה קצת לרקוד לשיר הטיפולית כי אנחנו בכוונה בוחרים לא לחיות בכאב כל. רגע.
אתה יודע, הם אומרים שאתה לא יכול לשפוט ספר על פי העטיפה שלו ... בכיוון הזה אותם - אתה לא תמיד יכול לראות את brokenness החיים על ידי הסתכלות על הפנים "של מישהו.
שאמא הולכת לרקוד על - איתך או בלעדייך, זה בסדר, יש לי חברים שמקבלים אותו ".
אבל לפעמים יש פשוט יותר מדי ללא מענה "מה אם זה" ושפיות הוא פשוט לא אפשרי.
אבל אני בוחר להיות אסירי תודה. בחירת בזהירות רבה מה העמדות אני להיאחז בו. את הרגשות ואת הרגשות ואת המחשבות לבוא כמו חצים ופגע בכמה פעמים מאוד לא נוח ולא מתאים אפילו, חודר לי את החלקים העמוקים ביותר של עומק ... שלי, אבל אני בוחרת מה נשאר.
איכשהו, אני צריך לבחור להגיד "אתה תן וקח משם, ברוך השם שלך."
איכשהו.
אבל להיות סבלני איתי, להזכיר לי בעדינות, ואם אני צועק עלייך ולהגיד לך לסתום את הפה, אוהב אותי בכל מקרה, ולאחר מכן נסה שוב מאוחר יותר.
ולהמשיך להתפלל עבורנו, "אף אחד דודן של זה עושה את כל Flippin" הגיוני.
אנחנו צריכים לפתע שלנו.
ברכות!
חנה
ו 17, 18, 19, 20
אני אסיר תודה על כך:
17. שתיקה. זוהי תגלית חדשה בשבילי. היתה לי הזדמנות ללכת על נסיגה שקטה בסוף השבוע והיה במרחק של כמה אלוהים נגע לליבי. עוד על כך בהמשך אני מקווה.
18. חי תה ושוקו חם ... יחד. מצאתי תה צ'אי מדהים שיש לה בעיטה ממשית בו, בשילוב עם שוקו חם האהוב עלי. MmmMmmMmm טוב.
19. סיר חרס שלי. איזה כלי תכליתי זה דבר. אוהב את זה.
20. שלי וסאונה. זה עוזר לגרום לי לנקות. באמת, באמת נקי. והילד אתה יכול לדעת מתי אתה כבר לאכול שום. Hehehe.
שטחית, אבל כדאי להיות אסירי תודה בכל זאת.
ברכות!
חנה
הו, כל כך אסיר תודה ... אבל עדיין מתמהמהת.
אז, למקרה שלא ידעת, או לוח השנה תיגר, כמו שאני, את חג ההודיה הוא יום חמישי הבא.
הבא. שבוע.
אז זה אומר מתמהמהים, כמוני, צריך לקבל את התחת שלהם למהלך, להתחיל להכין את ליבם, מחשבותינו בלוגים עבור thankfullness חלק מרכזי.
אני בהשראת בלוגרים, אשר כישורי ארגון אני לחמוד ועמדות היפים שלהם להביע שטח של thankfullness (למה זה לא מילה?) עבור כל יום לקראת את. -24 הודעות כאלה שמזכירים לי עד כמה באמת מבורך, מפונק מאוד, אני.
אז, יש לי כמה להדביק את הפער.
אני מודה על:
- שלי מערכת יחסים עם אבינו שבשמים שלי. זה אולי נשמע קלישאה, אבל השנה במיוחד אני אסירת תודה כל כך לדעת היוצר שלי באופן אישי, וחשוב יותר, כי הוא מכיר אותי. כי הוא מכיר את הצרכים שלי בצורה שרק הוא יכול, שאפילו אני לא יודע. זה טוב.
- בעלי. הוא החבר הכי טוב שלי. הוא הרבה יותר מזה. הוא הפך להיות באמת חלק ממי שאני, אבל זה מה הופך אמור להיות, נכון? עוד על אותו בשבוע הבא.
- אחותי, רחל. היא החברה השנייה הטובה ביותר. אני כל כך אסירת תודה על התמיכה שלה שמחתה.
- הבנים שלי. הם ניסיון ללמוד את זה אף פעם לא ידעתי שאני צריך. הם מתח אותי. הם הביאו אותי אל אבינו שבשמים שלי. הם הכריחו אותי אמא.
- היצורים שלי. אני כל כך שמחה כי אלוהים ברא את בעלי החיים. אני אוהב את החברים שלי מטושטשת. הם היו הילדים הראשונים שלי, ואני אפילו להזכיר את שמם. Hehehe. (נשים עקרות, התאחדו!)
- התינוק א 'היא השמש שלי. אני אסירת תודה על כל יום איתה. מספיק אמר.
- המשפחה שלי מקרוב ומרחוק. אלוהים נתן לי אותך במצבים כאלה. אני אוהב אותך. אחד מכם צריך להמציא teleporter, כאילו, עכשיו!
- הכנסייה המשפחה שלי. אני אפילו לא יכול לתאר כמה אני אוהבת אותך. אני מכיר בכך מעטים התברכו קהילת המאמינים, כמו זה האהוב שלי ואני שייכים.
- שלי קהילה של האמהות והאבות טראומה. אני לא יכול לדמיין עובר המסע הזה של הורות ללא התמיכה שלכם, חכמה, ידידות, הומור שחור.
- שלי בבית. זה משונה, אבל אני אוהב את זה. החלק האהוב עלי הוא הסלון שלנו. הוא גדול מספיק כדי להשתובב מסביב (לחשוב מה שאתה רוצה), ויש לו קיר אבן חול יפה אח. הו, כמה אני אוהב את האח שלנו! אם אנחנו אי פעם את מעגל זה טראומה ממש להגיע לשפץ, אני רוצה לשים האח אבן (היא מה זה?) מסביב כדי שאוכל להשתמש בו לבישול. נכון שזה יהיה מגניב? אני חושב שכן.
- חצי האי העליון של מישיגן. אני אוהב את המקום הזה. זה משהו שאתה פשוט צריך לחוות כדי להבין. האגמים, העצים, שלג (כן, אני אוהב את השלג!), הכוכבים, את האנשים, יש רק דבר כזה.
- מזון. אני אסיר תודה על כך שיש לנו גישה אפשרויות וטעמים רבים כל כך שאני יכול ליצור איתו, וליהנות, ומזינים את המשפחה שלי. אוכל טוב.
- חשמל. אני עוד פעם על הדברים פשוטים יותר, ואני יודע שאני יכול להסתדר בלי הנוחות הזאת מודרנית, אבל אני אסירת תודה על כך בהחלט. זה מאפשר לי להאזין למוסיקה היפה מסרים מרוממים. זה מאפשר לי לצפות בתוכניות וסרטים שגורמים לי לצחוק ולבכות. זה מאפשר לי לחלוק את חיי עם חברים ובני משפחה רחוקים. זה מאפשר לי לחלוק את הראש ואת הלב איתך. זה דבר טוב.
- הבריאות שלי. זהו תחום שאני נאבק דרך כל החיים שלי, זה עדיין מאבק, אבל כאשר אני שם את הדברים בפרופורציות הנכונות, בעיות בריאות שלי הם בעיקר ההטרדות. הגוף שלי חזק והוא יכול להילחם את הדברים כמות זמן סביר. יש לי גישה תרופות ותוספי מזון וכל מיני חומרים מזינים, כמו גם את היכולת לחקור אותם. בנוסף, אני יודע מי המרפא שלי, וזה טוב.
אוקיי, זה 14. עכשיו, אני מקווה שאוכל לזכור להמשיך לכתוב במשך 10 הימים הבאים.
ברכות!
חנה
אני להיות החלטי, כך שאתה מקבל ...
נקודות כדור!
- ראשית, אני הולך לכתוב את הפוסט הזה מפורט להפליא על כמה אני מתגעגעת את הדברים פשוטים יותר, ופעמים פשוטות יותר, וכמה שמחה אני יוצא קשה, היום יום עבודה, אמא, אבל אז פוסט מפורט להפליא הפכו פוסט ארוך להפליא. Hehehe. לכן, אני מבטלת את זה.
- אז אני הולך לכתוב על כמה אני מתרגש, כי היום הוא ליל כל הקדושים, לא כי אני אוהב ליל כל הקדושים, כי אני ממש, ממש לא, אלא כי זה אומר שמחר אנחנו מקבלים להתחיל להתכונן שני החגים מדהים, כלומר תודה נתינה חג המולד, אבל מאז אני כבר סוג של כתבה על הרגשות ליל כל הקדושים שלי כאן, ואני בהחלט לכתוב הרבה על ההודיה וחג המולד, החלטתי כי לא היה לי הרבה מה להגיד על הנושא הזה עכשיו.
- ואז אני הולך לכתוב על כמה זה מעצבן כי אנשים, צעירים בעיקר, בתרבות של היום לא יודעים את הכללים הבסיסיים של דקדוק, והם נוטים לכתוב מחשבות discombobulated שהופכים ריצה על משפטים ארוכים מאוד, אבל מי שרוצה לקרוא על זה?
אני אעשה טוב יותר מחר.
ברכות!
חנה
טראומה נתן לי ....
טוב, אני אגיע לזה.
פגשתי את חבר שלי לינדזי הורות מאחור חלל בכנס באפריל, ya "יודע, ממש לפני הכל התפוצץ. אנחנו לוחצים מיד. אני חושב השיחה הראשונה שלנו הייתה על איך ילדים הטראומה שלנו להריח .... כמו, רע. שנינו חנונים דרמה, ושנינו אוהבים לצחוק, גם כאשר זה קשה ... במיוחד כאשר זה קשה.
אני בוטחת בה. היא הפכה להיות אמא אחרת מורה מדהים הלוואי שיכולתי לשאת בכיס האחורי שלי. אני באמת סומכת עליה, אבל dangit ('דודן אני לא טוב לקלל) אני בכלל רוצה לזרוק אותה לפעמים, כי היא כל כך טובה מאוד מאתגר לבי כאשר אני מעדיף לא ללכת "שם".
היא כתבה את זה היום. אני לא מבין את זה. זה לא שוקע פנימה בטח, למדתי הרבה על עצמי, אני אלוהים תן להשתמש טראומה לעקור ולהחליף כמה סוגיות מרכזיות בלב שלי, כך שאני אסיר תודה, אבל אני לא אסירי תודה על truama עצמו, אני אסיר תודה על מה שאלוהים השתמש בו לעשות, אבל אני מעדיף את זה הוא בחר בדרך שונה.
ולאחר מכן אני דיאנה, שכותב כאן העז, לכתוב זה את דבריו של הודעה של לינדזי:
"זו הסיבה שאנחנו להמשיך. זו הסיבה מדוע ילדינו אינם הנטל הגדול ביותר שלנו. זו הסיבה מדוע ילדים עלבון לא להרוס את החיים שלנו ... אלא לברך אותו בברכת העשיר של גן עדן אם רק נרשה לעצמנו לרדת ולהתלכלך ולהפסיק להילחם זו המתנה היקרה, מתנה יקר יותר, אבני אודם, כי רק במקרה עטוף קרוע למעלה, השתינה על, לירוק, החבילה הישנה עובש. "
אני עדיין לא שם. אני עדיין מרגיש כמו ילד אחד בפרט היא נטל, או יותר נכון, לא הוא, אבל מה הטראומה הפכה אותו. אני לא ממש יודע איך להגיד את זה, להודות בזה גורם לי להרגיש כל כך איכס. אני עדיין מרגיש כמו ילד זה היה קרוב באמת הורס את חיי, ואני לא מרגיש שאני התברכה ברכה העשיר של השמים דרכו. אני עדיין לא שם. האם אי פעם? לא יודע. באמת, באמת לא יודע. (ראה, אתה יודע אני סחוטה כאשר הדקדוק שלי יוצא החוצה דרך החלון.)
אבל בגלל זה אני להקיף את עצמי באנשים "לקבל" את מה המסע הזה הוא כמו, מה שאני עובר, מה המשפחה שלנו עוברת, ומה הילדים שלי עוברים. אני יכול לסמוך עליהם להראות לי איך החיים יכול להיות, שזה לא תמיד יהיה איך שאני רואה את זה היום. ועוד כמה ימים, אני מקווה שאוכל להיות להם, אם כי אני בהחלט מרגיש כמו תינוק בקבוצה רוב הזמן.
אבל אני לומדת.
ברכות!
חנה
נ.ב. בייבי E היה מינוי 6 חודשים אותה היום Rockin 'על כל הציפיות של הרופא. אף אחד לא יודע שזה היה פלא כזה התחלה קשה. שבחים ישו!
הזיכרון הראשון שלי היה ...
כאשר אחותי, רחל, נולדה.
עכשיו אמרו לי שזה יכול להיות זיכרון שווא בשל העובדה כי ראיתי את הוידאו של הלידה שלה אמרו על זה פעם, אבל אני לא מאמין. בטח, אני הייתי בקושי בת שנתיים, אבל תמיד היה לי זיכרון טוב, במיוחד עבור צלילים וריחות. אני זוכר בבירור הבייביסיטר שלנו מחזיק אותי במצב של כעס שהיא לא תוריד אותי. אני זוכר את הקירות והחלונות. היה שם חלון אחד לחדר הלידה? אולי. אני זוכר שרציתי לשבת עם אמא שלי על המיטה שלה, ואני זוכר את אבא שלי אומר "זה עוד ילדה!"
הלידה של רחל היה מיוחד מכמה סיבות. היא היתה התינוק הראשון שנולד בבית החולים המסוים הזה להיות נוכחים כל המשפחה שלה בלידה שלה. הם בנו רק במרכז הלידה החדש שלהם המשפחה, רחל הייתה הלידה הראשונה כדי לקבל את החוויה "כל המשפחה". זו היתה עסקה גדולה מספיק כדי להפוך את המאמר על עמוד שלם בעיתון מקומי, אשר אבא שלי שמר ככל הנראה על יותר מ -20 עותקים, אשר גיליתי כאשר עובר קופסת המזכרות שלו.
הסיבה השנייה הולדתה של רחל היה חשוב היה שההורים שלי החליטה שהיא תהיה האחרונה של גוזלים שלנו. ההורים שלי היו גדולים באמת לתוך תכנון משפחה טבעי. למעשה, כל אחד מאיתנו כבר מחולקת בדיוק רב תוך שימוש בתרשים הטמפרטורה "OLE השיטה. אני צוחק על זה כי זה עוד דבר המדע, וזה בדיוק איך אבא שלי היה צריך את זה, אם כי אמא שלי היתה ללא ספק בהסכמה. Anywho, לאחר ארבעה ילדים יפים, במרווחים זה מזה 2-3 שנים, הם החליטו כי השבט שלנו היה מלא, ואבא שלי אמור עצמו על כריתת צינור הזרע. או אולי אמא שלי גרם לו. אני לא בטוח על זה. אחותי הגדולה, שרה, סיפרה לי פעם שהיא זוכרת את היום שבו היה ההליך כי היא לא הורשה לשבת על ברכיו. אני אצטרך לקחת את המילה אותה על זה, שכן פרט זה לא לעשות את דרכו אל הזיכרון שלי.
אז באותו יום אוגוסט חם בשנת 1986, הידועה לשמצה שלי שובב, מצחיק, מתוק, שותף לפשע, רגיש, יצירתי נכנס לתחום שלי. במשך שנים היינו יריבים, וזה סיפור לפעם אחרת, אבל עכשיו אני בירך על ידי אותה כל יום, והיא לגמרי ראויה להיות הזיכרון הראשון שלי.
אוהב אותך, רחל!
ברכות!
חנה
*** שים לב: זה היה ניסיון 2036.5 לקבל את עצמי מתוך גוש טראומה שנוצר שלי הסופר. הכנסתי את עצמי משאב חדש לתת לי רעיונות, אז, שוב, המטרה שלי היא לכתוב כל יום. אפילו אם זה רק משפט, אני לא רוצה הפעם טראומטית בחיי כדי להשתיק אותי. לא ולא! ***
כי הדרמה לא מרפה ....
החלטתי שאני פשוט צריך בלוג על דברים אחרים. כך יהיה במרדף החדש שלי. יש הרבה אני לא יכול על הבלוג, אבל זה פשוט להכריח אותי להיות יצירתיים יותר ולצאת רות gripey שלי.
מתרגם
