במילים
אני לא ממש יודעת איך להסביר את זה. זה אולי נשמע יהיר, או נורא. לא בטוח.
אני כבר מימוש בשבועיים האחרונים שאני לא מושלמת.
לא, באמת.
אני יודע שכולכם יודעים שאני לא. ואני מכיר את זה יותר מדי. זה רק שלפעמים אני מרגיש כמו כל החיים זה סרט החוצה לשחק מולי, ושאם אני פשוט בצע את התסריט, או ללחוץ על הכפתורים הנכונים הדברים פשוט יצא בסדר. שחק את האופן שבו הם אמורים מדי.
אני מניח האמונה שלי באלוהים, האמונה שלי, הוסיף למושג זה מוזר לי. בעלי אמר עלי לאחרונה כי אני מכוסה מוזר עם חסד מדהים לאחרים. אני לא מבין נעלב בקלות רבה מדי, כי .... טוב ... בעצם אני לא מבין את זה. אנשים קרובים לי אמר ועשה כמה דברים נורא יפה לי, אבל אני בדרך כלל, unphased מוזר. בדרך כלל. אני צריך להיות מטורף. כאב מטורף, מטורף. אבל אני לא.
אני כבר עובד על פוסט זה במשך 3 ימים עכשיו. אני עדיין לא ממש מבינה למה הלב שלי רוצה לצאת.
הסברתי הבעל שזה כמו כל חלק של מי שאני עומד למבחן, ואני מרגיש שאני מאבד את האתגר כל.
בלב שלי, זה מרגיש כאילו זה:
אשת כישלון. לא יודע למה אני מרגיש ככה, פרט לכך שהבעל שלי הוא הדגיש מאוד את ואני חסר אונים לעזור לו.
אמא, כישלון. אני מאבד את המזג שלי הרבה יותר קרובות ממה שאני מעדיף. קראתי איך הדברים אמורים להיעשות , ולדעת בבירור שאני לא למדוד למעלה.
אישה לא. עדיין לא ניתן לבצע את אותם תינוקות. הבנתי היום כי לא היה לי מחזור חודשיים עכשיו. הגדול. כן. אני אפילו לא יכול לעשות את זה. (נשמע טיפשי, לא עושה את זה. נו, טוב. ככה לבבות לעבוד לפעמים.)
אחותי, אי. אני לא יודע את התפקיד שלי בחייה של אחותי בזמן האחרון. זה כל כך מסובך.
הבת, מלבד היותו הדרך רחוקה, וחסר אונים לכאורה עם כל הדרמה והטראומה שזה היה המתרחשים לאחרונה, זה התחום היחיד שאני לפחות להבין איך להיות.
Worshipper, כן, כבר נכשל בזה מדי. האמונה שלי באלוהים הסתמכות הוא כנראה החזק ביותר שהוא אי פעם, פשוט מתוך כורח. אבל המשמעת שלי מוצצת! אני כל הזמן רוצה לעשות יותר, להתפלל יותר, לקרוא יותר. אני רוצה ללמוד ולשנן ולספוג. אני לא מצליח לצאת תהילים, ואלה שוב ושוב. לא שזה רע, אבל אני רוצה יותר. אפילו השאיפה שלי להכשיר את הבנים, אני נכשל. אני לא יכול לסמוך על הזיכרון שלי לנצח. במיוחד לא בזמן האחרון. אני עייף כל כך, עבודת ה 'שלי, צריך להיות חיוני ביותר, הדבר ממריץ, נראה כי הדבר דורש את האנרגיה הגדול ביותר וכוח. לא יכול לעשות את זה. לא טוב לפחות.
אז עכשיו אני ילמד בסתיו. גן ילדים לגיל הרך וגם לדייק. ואני מבועתת. זוהי מתנה שאלוהים נתן ברור לי מאז שהייתי ילדה קטנה, ועכשיו אני פוחדת כי זה חלק מהזהות שלי גם יהיה אתגר, ואני ייכשל. חרוץ.
אז מה יהיה לי נשאר?
ראה, יש שם להתבכיין נכנס
ימים טובים. ימים רעים. אני מבין כי הם יוכלו מגיע כפי שהם.
אני רק צריך לדחוף את הקיר הזה איכשהו.
איכשהו.
ברכות!
חנה
2 תגובות
אנחנו אוהבים אותך, חנה! אתה לא כישלון. אתה מקור השראה לרבים מאיתנו. תודה לך על האומץ לשתף את המאבקים שלך.
חנה. אתה לא כישלון. אתה אדם! אתה עובר מאבקים עכשיו, זה נורמלי. ישוע הוא תמיד בלב שלך. הייתי עובר הרבה בזמן האחרון, כמו גם, ואני יודע איך זה יכול להיראות לסגוד יכול להיות הקשה ביותר, הדבר הכי רחוק מה שאתה עושה כל יום. החיים נעשים קשים לפעמים, אבל תודה לך ישוע כי הוא אוהב אותנו כל כך הרבה! הוא ינחם אותך, לגרום לך חזק, תמיד לנצח! זה sooooo קל להסתכל על כל הכשלונות שלנו, אבל זה כל מה נוכל לראות אם זה הדבר היחיד שאנחנו מחפשים. אתה מיוחד כל כך, מגיע לך אושר, להסתכל על עצמך אם אתה עושה או לא אוהב את הדברים עלייך פשוט לאהוב את עצמך. עבור מי אתה! אתה מדהים!
תגובה