Margt hefur verið tilfinningalega undanfarið að segja sem minnst. Ég hélt að það væri kominn tími til að deila hjarta mínu með þér aftur.
Ég afsökunar á lengd ... Fullt af drama þagnar.
Blessun!
Hannah
BTW, ég er viss um að þú hafir tekið eftir hef ég enn jól þema mitt upp. Hubby hefur verið svo mikið að gera, svo setja það mjög mildilega, þannig að ég er að vonast til að fá vor þema upp fyrir Takk Giving!
Þegar hún er að missa barn birthed úr hjarta hennar?
Þegar foreldrum finnst þeir óhæfir tómleika sem koma með ófrjósemi hefur komið aftur af fullum krafti, og immeasurably sterkari en áður því nú veit hún hvað hún er vantar?
Þegar hún bað erfiðara en hún er alltaf beðið fyrir og svarið er enn "nei"?
Þegar hún er að hafa a harður tími traust himneskur faðir hennar með hjarta sínu vegna þess að það særir bara of mikið, og hún er hrædd?
Þegar fara í kirkju brýtur hjarta hennar vegna allra barna alls staðar?
Þegar allt sem hún vill vera er mamma einhvers?
Hún bíður. Hún bíður að sjá hvað nýtt ævintýri er handan við hornið. Hún bíður og hlustar og heldur á von eins og harður eins og hún getur, jafnvel þegar halda á von gerir það svo erfitt að anda.
Og hún dýrka. Sérstaklega þegar það er erfitt, því það er þegar það skiptir máli í raun.
Og hún grætur að vinum sínum þegar hún þarf að, vegna þess að sumir af þeim virkilega fá það, og þau sem ekki velja að elska hana öllum sama.
Ég held að ferð mín með ófrjósemi gefur mér einstaka sýn á ákveðnum málum í heiminum okkar.
Ekki bara ófrjósemi minn, en mikil ástríða mín fyrir börn og velferð. Þeirra
I. Love. Kids.
Svo hlutir eins og þetta að gera mig virkilega hamingjusamur.
Ég gæti horft á áætlanir um þroska barna í klst. Ég dekk aldrei á kraftaverk hvernig við erum búin til og eru stöðugt að laga í þessum ótrúlega einstaka verur.
Á huga hlið, ef þú ert foreldri, eða einhver sem elskar barn, og þú hefur ekki lesið Nancy Tillman er "Á Nótt þú fæddist," þú þarft að. Amazing. Auk þess er það lögun, ásamt öðrum Tillman titla á s Kohl í þessum mánuði í stuðningi sínum áhyggjum Kohl er fyrir krakka herferð, svo það er góður tími til að fá það.
Á bakhlið, bara eins og þeim hlutum sem varpa ljósi á fegurð og undur börn gera mig full af gleði, ekkert sem disregards eða veldur skaða börn gerir mig svo reiður að ... vel, ég bara hef ekki orð.
Ég hef ekki orð um hluti eins og þessa:
Engin orð, nema: Þetta. Verða. Stöðva.
Ég verð að vera svo varkár að gæta hjarta mitt á þessu sviði, vegna þess að efni fóstureyðingu, eða jafnvel óæskileg börn er svo gróðrastíur fyrir hatri og Blódi í hjarta mínu, jafnvel biturð gagnvart himneskum föður mínum. Allar "hvers vegna er" skríða upp, og það er erfitt að stöðva þá þegar þeir byrja. Svo ég er varkár. Og ég bið.
Og ég bíða á hvað Guð hefur að segja að hjarta mínu. Og ég hætta að reyna að skilja, cuz ég mun ekki þessa hlið á himni.
Og þá fer ég aftur til gleði í sköpun Guðs, og hvernig hvert líf er dýrmætt. Ég fylgist hluti eins og þetta (einn af mínum uppáhalds Ever!) Til að öðlast yfirsýn:
I. Love. Lífið.
Og það þýðir ekki að hætta hér.
Blessun!
Hannah
PS s Kohl ekki bæta mig á nokkurn hátt fyrir minnast mín af þeim. Allir skoðanir eru mitt eigið.
pps Baby E var sprunga upp minn dag með söng hennar og jabbering. Hún er svo gaman.
Þetta allt ferð að fá að vita sjálfur getur verið svo áhugavert stundum. Ég hló stundum þegar ég fæ þær "Ah ha!" Augnablik um myself!
Anywho, áttaði ég í dag að það ýtir mikil irratation hnappinn þegar fólk treystir ekki þekkingu mína um þroska barna eða hvað er rétt að búast við frá barn á ákveðnum aldri, þ.eas Baby E.
Einn af krefjandi hluti um að gera fóstur er að þú ert markvisst að setja þig og fjölskyldu þína undir stór-rass smásjá. Allt sem þú gerir og hvert ákvörðun sem þú gerir er hægt að setja undir smásjánni. Þú verður bara að venjast því. Sem betur fer, ég er ekki venjulega varnar maður. Í raun, hubby segir að ég er góð PR fulltrúi fyrir þessa fjölskyldu, en eitthvað fékk geit minn í dag.
Í grundvallaratriðum, fannst ég eins og einn af starfsmönnum okkar var að spyrja getu mína til að vinna fyrir hag Baby E s. Upplýsingar eru ekki mikilvæg, en tilfinningar eru, og þeir voru alvöru. Mig langaði til að hrópa "Ég hef lokið BS í þetta, Damnit!" Já, ég hef aldrei hljómað sannfærandi þegar ég sver. Svo munum við fara með "Dangit!" Þú sérð, ekki einungis hef ég með ástríðu fyrir börn, barna sem sérstaklega, en ég eyddi 4 árum í að læra um bestu starfsvenjur, hvernig á að berjast fyrir börn með sérþarfir, og hvernig á að vinna með opinberar stofnanir til að komast auðlindir. Ég var einn af efstu nemendur í bekknum mínum, og dangit (sjá, það er miklu meira Hannah-ish) Ég er góður í hvað ég geri! Ég veit hvað ég veit!
Allt sem að segja, nú að ég veit að ég hef þennan hnapp, er hvernig ég ætla að bregðast við því næst þegar það verður ýtt? Ætti ég að svara? Til að mér, ég veit að ég ætti. Það er óöryggi þar sem smella upp og ég þarf að vita hvers vegna, og sjá hvað Guð vill gera við það, og hvernig hann vill að fylla það.
Er það að ófrjósemi hlutur? Kannski. Það gæti mjög vel verið bundin við þá staðreynd að það er vegna þess að ég hef ekki getað ól barn um mitt eigið, finnst ég eins og ég þarf að sanna rétt minn til að vera móðir. Það, og vegna þess að við erum fósturforeldrum, öll faglega fólk sem ég virðist verða að sanna mig til á stöðugri grundvöll. Ég veit að ég hef augnablik í biturð þar sem mér líkar ekki þá staðreynd að ég hef jafnvel að takast á við þessa hluti. Ég bið Guð a einhver fjöldi af harður spurningum þá. Ég hef ekkert vandamál að vera mjög heiðarleg og grimmur stundum, með honum og mér.
Svo er þetta þar sem spegilmynd og ranting þarf að snúa í heilun, og fá að vita hver Guð hefur skapað mig til að vera svolítið better.Ugh.
Eftir margra símtöl frá mörgum aðilum, samstaða virðist vera að barnið E verður að koma heim á morgun!
Spítalinn vill að ég geri á einni nóttu til að ganga úr skugga um að ég skilji hvernig á að hugsa um hana ...
Virkilega?
Hún er barn! Já, hún hefur einhverja sérstakar þarfir, en við erum ekki að tala í g-rör eða öndunarvél eða eitthvað, er hún bara öfgafullur viðkvæm fyrir hávaða og ljósi.
Anywho, ég held alveg kappnógur herstyrkur sé kominn, þannig að ég er að fara að krefjast þess að það er ekki nauðsynlegt skref, og í raun ekki hægt núna engu að síður.
Svo á morgun mun ég vera að taka upp barn stúlka. Þá mun ég þegar í stað að fara að Targe't að fá smá meginatriðum síðan barnið sturtu okkar hefur ekki gerst enn.
Þökk sé mörgum örlátur (og frjósöm) vinum, höfum við barnarúm og vagga, sem eru mikilvægasta, og fullt af fötum til að byrja með. Ég ætla að fá að minnsta kosti pakka af bleyjur, þar sem selbiti ég pantaði mun ekki vera hér fyrr en miðvikudaginn. Og ég þarf að fá smá formúlu líka. Ég hef aldrei gert ráð fyrir að nota formúluna, en þar sem ég mun ekki vera leyft að hafa barn á brjósti þessa litla einn, Jæja, konan fékk að gera það sem kona fékk að gera. Og já, ég meina leyft, vegna þess að ef við vorum að samþykkja barnið myndi ég hafa barn á brjósti ... 'cuz Guð gerði líkamar okkar algerlega ótrúlegt, og ég gæti gert það.
Einhvern tíma.
Anywho, mjög spenntur.
Einnig, ég vona J fær samvisku einhvern milli nú og þá, því annars ég bara geta haft æðagúll.
Það er lag með Chris Tomlin sem er mjög vinsæll núna heitir "Ég mun fylgja" sem hefur einhverja raunverulega sterkur lyrics sem ég hef verið tyggigúmmí á undanfarið.
"Hvar sem þú ferð, ég að fara Þar sem þú dvelur, ég vera Þegar þú færir, ég færa Ég mun fylgja ... "
Annar lag af K im Walker hits erfitt eftir sömu línum.
"Hvar sem þú ferð ég að fara Hvað segir þú ég segi Það sem þú biðja vil eg biðja
Jesús gerði aðeins það sem hann sá að gera Hann vildi bara segja, hvað hann heyrði þig tala Hann vildi bara fara, þegar hann fannst þú leiða Eftir hjarta þínu, Eftir anda þinn
Hvernig gæti ég búist við að ganga án þín Þegar hverri hreyfingu sem Jesús gerði var í uppgjöf Ég myndi ekki byrja að lifa án þín Því að þú ert einn verður þú ert alltaf góð. "
Erfitt STUFF!
Ég hef verið mjög erfiðleikum undanfarið langaði að vita hvað Guð vill frá mér, af mér, að gera með mig. Hann gefið mér margar gjafir, hæfileika og girndum. Ástríðurnar til að læra, fyrir kennslu, og til að þjóna sem ég hef ekki hugmynd um hvað á að gera við.
Hvernig,, er Drottinn ég átti að fara ef ég hef ekki hugmynd um hvar þú vilt mig til að færa?
Ég hef heyrn málið held ég. Svo margir hlutir ský huga minn, hjarta mitt, sem ég get ekki heyra hann. Ég hef ADHD í anda núna.
Hér, herra?Það, herra?Ó, hér aftur?
Hvernig fæ ég rólegur?Hvernig hætti ég?
Drottinn, þú hefur gefið mér þetta brjálaður ástríðu fyrir meðgöngu og fæðingu og börn, og enn hér er ég með tóman móðurkviði.Hvað vilt þú mér að gera með því ástríðu?HVAÐ????
Kenna?Ég gæti gert það ... ef þú vildir mig að.
Vertu mamma að barn sem þarf að Mamma?Ég gæti gert það ... ef þú vildir mig að.
Gerast doula að styðja Mamas hafa börn?Ég gæti gert það ... ef þú vildir mig að.
Haltu kjafti og bara bíða?Ég gæti gert það líka ... ef þú vildir mig að.
En ég vil ekki að gera eitthvað af þessum hlutum ef það er ekki það sem þú vilt fyrir mér.Ég vil ekki vera að fara til vinstri, þegar þú vilt mig til að fara rétt.Ég vil ekki vera að fara einhvers staðar ef þú vilt mig til að standa kyrr.
Svo hér er ég.Tala við mig.Ég er að reyna að hlusta.Þakka þér að þú heyrir mig og að þú færð ekki hugfallast af anda ADHD minn.Ég elska þig.Amen.Amen.
Hér er að ævintýrum okkar! (Hækkun á glas af mjólk súkkulaði.)
