Í orðum

Ekki viss um raunverulega hvernig á að útskýra þetta. Það kann að hljóma hrokafullt, eða hræðilegt. Ekki viss.

Ég hef verið að átta sig á undanförnum tveimur vikum sem ég er ekki fullkominn.

Nei alvöru.

Ég veit að þú veist allt sem ég er ekki. Og ég hef þekkt hana líka. Það er bara að stundum líður mér eins og þetta líf er allt bíómynd spila út fyrir framan mig, og að ef ég fylgi bara handritinu, eða ýta á réttu hnappana það verður bara að snúa út rétt. Spila út á þann hátt að þeir eiga líka.

Ég geri ráð fyrir trú mína á Guð, trú mín hefur bætt við þetta undarlega hugtak fyrir mér. Maðurinn minn hefur sagt um mig nýlega að ég er einkennilega þakið ótrúlega náð fyrir aðra. Ég fæ ekki móðga of auðveldlega, vegna þess að .... vel ... reyndar skil það ekki. Fólk sem eru nálægt mér hafa sagt og gert nokkrar ansi hræðilega hluti við mig, en ég er venjulega, einkennilega unphased. Venjulega. Ég ætti að vera vitlaus. Crazy meiða, vitlaus. En ég er ekki.

Ég hef verið að vinna á þessa færslu í 3 daga núna. Ég er samt ekki alveg að skilja hvað hjarta mitt vill komast út.

Ég útskýrði að hubby að það er eins og hverjum hluta sem ég er áskorun, og mér finnst eins og ég er að missa hvert og áskorun.

Í hjarta mínu, finnst það svona:

Eiginkona-Galli. Veit ekki af hverju mér finnst svona nema að hubby minn er ótrúlega stressuð og ég er hjálparvana til að hjálpa honum.

Móðir-Galli. Ég hef verið að missa stjórn á skapi mínu miklu oftar en ég vil. Ég las hvernig hlutirnir eru að vera að gera , og veit alveg skýrt að ég mæla ekki upp.

Kona-Nei. Enn er ekki hægt að gera þeim börn. Ég áttaði mig í dag að ég hef ekki haft hringrás í tvo mánuði núna. Great. Jamm. Get ekki einu sinni gera það. (Hljómar asnalega, er það ekki. Ó vel. Það er hvernig hjörtu vinna stundum.)

Systir-Galli. Ég veit ekki hlutverk mitt í lífinu systur minnar undanfarið. Það er svo flókið.

Dóttir-Auk þess að vera lengst í burtu, og virðist hjálparvana með öllum leiklist og áverka sem hefur verið átti sér stað nýlega, þetta er eitt svæði sem ég skil að minnsta kosti hvernig á að vera.

Worshipper-Jamm, verið galli í það líka. Trú mín og traust á Guði er sennilega sterkasta að það er alltaf verið, einfaldlega út af nauðsyn. En agi minn SUCKS! Ég halda vildi til að gera meira, biðja meira, lesa meira. Ég vil læra og leggja á minnið og drekka. Ég get ekki virðast til fá út af the Sálmunum, og sama sjálfur aftur og aftur. Ekki það að það er slæmt, en ég vil meira. Jafnvel í metnaði mínum til að þjálfa upp stráka, ég er að öðrum kosti. Ég get ekki treyst á minni mínu að eilífu. Sérstaklega ekki undanfarið. Ég er svo þreytt, og tilbiðja Drottin minn, sem ætti að vera mest ómissandi, endurnærandi hlutur, virðist vera hlutur sem þurfa mesta orku og styrk. Get ekki gert það. Ekki vel að minnsta kosti.

Svo nú mun ég vera að kenna í haust. Leikskóli og leikskóla til að vera nákvæm. Og ég bilt. Þetta er gjöf sem Guð hefur greinilega gefið mér síðan ég var lítil stúlka, og nú er ég hræddust að þessi hluti af sjálfsmynd minni líka verður að vera áskorun og að ég mun mistakast. Vansæll.

Þá hvað ég hef skilið?

Sjá, það er þar sem væla kemur inn

Góð daga. Bad daga. Ég skil að þeir muni koma eins og þeir vilja.

Ég þarf bara að ýta í gegnum þetta vegg einhvern veginn.

Einhvern veginn.

Blessun!

Hannah

Eftir umsögn Auglýsingar 2 álit (er að mikið?) | Tags: hegðun áskoranir og verið sett í sundur , trú , ófrjósemi , hjónaband , Foreldri , bæn , RAD , The SAHM Ævintýri