Dalam Kata-kata

Tidak yakin benar bagaimana menjelaskan hal ini. Ini mungkin terdengar arogan, atau mengerikan. Tidak yakin.

Aku sudah menyadari beberapa minggu terakhir bahwa aku tidak sempurna.

Sungguh No.

Saya tahu Anda semua tahu aku tidak. Dan aku tahu itu juga. Hanya saja kadang-kadang aku merasa seperti hidup ini adalah semua film yang diputar di depan saya, dan bahwa jika saya hanya mengikuti script, atau menekan tombol hal yang benar hanya akan menjadi baik. Memainkan cara bahwa mereka seharusnya juga.

Saya kira keyakinan saya pada Tuhan, iman saya, telah ditambahkan ke konsep yang aneh bagi saya. Suami saya mengatakan saya baru-baru ini bahwa saya aneh ditutupi dengan kasih karunia yang luar biasa bagi orang lain. Saya tidak terlalu mudah tersinggung, karena .... Yah ... sebenarnya saya tidak mengerti. Orang yang dekat dengan saya telah mengatakan dan melakukan beberapa hal yang cukup mengerikan bagi saya, tapi saya biasanya, anehnya unphased. Biasanya. Aku harus marah. Gila sakit, gila. Tapi aku tidak.

Saya telah bekerja pada posting ini untuk 3 hari sekarang. Saya masih tidak cukup memahami apa yang hatiku ingin keluar.

Saya menjelaskan kepada Hubby bahwa itu seperti setiap bagian dari siapa saya sedang ditantang, dan saya merasa seperti aku kehilangan setiap tantangan.

Dalam hati saya, rasanya seperti ini:

Istri-Gagal. Tidak tahu mengapa aku merasa seperti ini kecuali bahwa suami saya sangat stres dan saya tidak berdaya untuk membantu dia.

Ibu-Gagal. Aku sudah kehilangan kendali jauh lebih sering daripada yang saya suka. Saya membaca bagaimana hal-hal yang seharusnya dilakukan , dan tahu dengan jelas bahwa aku tidak mengukur sampai.

Wanita-Tidak. Masih tidak dapat membuat bayi-bayi. Saya menyadari hari ini bahwa aku tidak punya siklus dalam dua bulan sekarang. Besar. Yup. Bahkan tidak bisa melakukan itu. (Kedengarannya konyol, bukan Oh well. Begitulah cara kerja hati kadang-kadang..)

Suster-Gagal. Saya tidak tahu peran saya dalam kehidupan adik saya belakangan ini. Ini sangat rumit.

Putri-Selain WAY untuk jauh, dan tampak tak berdaya dengan semua drama dan trauma yang telah terjadi baru-baru ini, ini adalah daerah yang saya setidaknya mengerti bagaimana menjadi.

Penyembah-Yup, telah gagal pada saat itu juga. Iman saya dan ketergantungan pada Tuhan mungkin yang terkuat bahwa itu pernah, hanya karena kebutuhan. Tapi disiplin saya SUCKS! Saya tetap ingin berbuat lebih banyak, berdoa lebih banyak, membaca lebih lanjut. Saya ingin belajar dan mengingat dan berendam. Aku tidak bisa keluar dari Mazmur, dan yang sama berulang-ulang. Bukan berarti itu buruk, tapi aku ingin LEBIH. Bahkan dalam ambisi saya untuk melatih anak-anak, aku gagal. Saya tidak bisa mengandalkan ingatan saya selamanya. Terutama akhir-akhir ini. Aku sangat lelah, dan menyembah Tuhan saya, yang harus menjadi hal yang paling penting energi, tampaknya menjadi hal yang membutuhkan energi terbesar dan kekuatan. Tidak dapat melakukannya. Tidak baik setidaknya.

Jadi sekarang saya akan mengajar di musim gugur. TK dan prasekolah harus tepat. Dan aku takut. Ini adalah hadiah yang Allah telah jelas memberi saya sejak saya masih kecil, dan sekarang aku takut bahwa ini bagian dari identitas saya juga akan ditantang, dan bahwa saya akan gagal. Sedih.

Lalu apa yang akan saya telah meninggalkan?

Lihat, ada tempat merengek masuk

Baik hari. Hari yang buruk. Saya memahami bahwa mereka akan datang karena mereka akan.

Saya hanya perlu untuk mendorong melalui dinding ini, entah bagaimana.

Entah bagaimana.

Berkat!

Hannah

Leave a comment | 2 komentar sejauh ini (adalah bahwa banyak?) | Tags: tantangan perilaku , Menjadi terpisah , iman , infertilitas , perkawinan , pengasuhan , doa , RAD , Petualangan SAHM