शब्दों में

सच में यकीन है कि कैसे यह समझाने के लिए नहीं है. यह अभिमानी, या भयानक लग सकता है. नहीं यकीन है.

मैं सप्ताह की पिछले कुछ है कि मैं सही नहीं हूँ साकार किया गया है.

सच में नहीं.

मैं जानता हूँ कि आप सभी जानते हैं कि मैं नहीं हूँ. और मैं यह भी जानता हूँ. यह सिर्फ है कि कभी कभी मुझे लगता है इस जीवन की तरह सब एक फिल्म मेरे सामने में बाहर खेल है, और कि अगर मैं सिर्फ स्क्रिप्ट का पालन करें, या सही बटन धक्का बातें सिर्फ सही बाहर बंद हो जाएगा. बाहर चलायें तरीका है कि वे भी अपेक्षा की जाती है.

मैं भगवान में मेरा विश्वास है लगता है, मेरा विश्वास, मेरे लिए इस अजीब अवधारणा को जोड़ा गया है. मेरे पति ने मुझे कहा है कि हाल ही में मैं अजीब तरह से दूसरों के लिए एक अद्भुत अनुग्रह के साथ शामिल कर रहा हूँ. मैं भी आसानी से नहीं मिल बुरा नहीं है, अच्छी तरह से .... क्योंकि ... वास्तव में मैं यह नहीं समझ में नहीं आता. जो लोग नज़दीक हैं और कहा है मेरे लिए कुछ बहुत भयानक बातें किया, लेकिन मैं आमतौर पर कर रहा हूँ, विचित्र रूप से unphased. आमतौर पर. मैं पागल होना चाहिए. चोट पागल, पागल. लेकिन मैं नहीं हूँ.

मैं 3 दिनों के लिए किया गया है अब इस पोस्ट पर काम कर रहे हैं. मैं अभी भी समझ रहा हूँ कि क्या मेरे दिल के लिए बाहर निकलना चाहता है काफी नहीं है.

मैं पति को बताया कि यह जो मैं जा रहा चुनौती दी रहा हूँ के हर हिस्से की तरह है, और मुझे लगता है कि मैं प्रत्येक और हर चुनौती खो रहा हूँ.

मेरे दिल में, यह इस तरह लगता है:

पत्नी - असफल. पता नहीं क्यों मैं कि मेरे पति अविश्वसनीय रूप से बाहर जोर दिया है सिवाय इस तरह लग रहा है और मैं उसे मदद करने के लिए मजबूर हूँ.

माँ असफल. मैं अपना आपा किया गया है बहुत अधिक बार की तुलना में मैं पसंद खोने. मैंने पढ़ा है कैसे बातें कर रहे हैं किया जाना चाहिए , और काफी स्पष्ट रूप से पता है कि मैं उपाय नहीं है.

महिला नहींं. अभी भी उन बच्चों को नहीं कर सकते हैं. आज मुझे एहसास हुआ कि मैं दो महीने में एक चक्र नहीं किया है अब. महान. हाँ. नहीं है कि और भी कर सकते हैं. (मूर्खतापूर्ण लगता है, यह नहीं. ओह करता है अच्छी तरह से कैसे दिल कभी कभी काम.)

भाभी असफल. मैं मेरी बहन के जीवन में मेरी भूमिका के हाल ही में पता नहीं है. यह इतना जटिल है.

दूर, और मालूम होता है सब नाटक और आघात है कि हाल ही में होने वाली रहा है के साथ असहाय रास्ता जा रहा है बेटी के अलावा, यह एक ऐसा क्षेत्र है मैं कम से कम समझ कैसे हो.

Worshipper - हाँ, उस पर भी में नाकाम रहने. मेरे और भगवान में विश्वास निर्भरता शायद मजबूत है कि यह कभी रहा है, बस आवश्यकता से बाहर किया गया. लेकिन मेरे अनुशासन बेकार! मैं अधिक करना चाहते हैं रखने के लिए, और प्रार्थना करते हैं, और अधिक पढ़ें. मैं अध्ययन करने के लिए और याद और सोख चाहते हैं. मैं भजन की बाहर निकलना नहीं लग रहे हो, और कर सकते हैं और अधिक से अधिक एक ही हैं. कि बुरा है कि नहीं है, लेकिन मैं और अधिक चाहते हैं. यहां तक ​​कि मेरे लड़कों को प्रशिक्षित करने की महत्वाकांक्षा में, मैं असफल रहा हूँ. मैं हमेशा के लिए मेरी स्मृति पर भरोसा नहीं कर सकते. हाल ही में विशेष रूप से नहीं. मैं बहुत थक गया हूँ, और मेरे भगवान, जो सबसे जरूरी है, energizing बात होना चाहिए पूजा, सबसे बड़ी ऊर्जा और शक्ति की आवश्यकता होती है बात हो लगता है. यह नहीं कर सकता. कम से कम अच्छी तरह से नहीं.

तो अब मैं गिरावट में अध्यापन किया जाएगा. बालवाड़ी और सटीक होना पूर्वस्कूली. और मैं घबरा रहा हूँ. यह एक उपहार है कि भगवान मुझे स्पष्ट रूप से दिया है के बाद से मैं एक छोटी लड़की थी, और अब मैं डर रहा हूँ कि मेरे पहचान के इस भाग को भी चुनौती दी जाएगी, और है कि मैं असफल हो जायेगी है. बुरी तरह.

तो मैं क्या छोड़ दिया जाएगा?

देखो, वहाँ है, जहां रोना अंदर आता है

शुभ दिन. बुरे दिनों के लिए. मैं समझता हूँ कि वे वे जाएगा के रूप में आता है.

मैं तो बस किसी भी तरह इस दीवार के माध्यम से धक्का की जरूरत है.

किसी भी तरह.

आशीर्वाद!

हन्नाह

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