Dans les mots

Vous ne savez pas vraiment comment expliquer ce phénomène. Cela peut paraître arrogant, ou horrible. Je ne sais pas.

J'ai été la réalisation des deux dernières semaines que je ne suis pas parfait.

N ° Vraiment.

Je sais que vous savez tous que je ne suis pas. Et je l'ai connue trop. C'est juste que parfois je me sens comme cette vie est tout un film jouant en face de moi, et que si je viens de suivre le scénario, ou de pousser les bons boutons choses il suffit de tourner à droite. Jouer à la manière dont ils sont censés aussi.

Je suppose que ma croyance en Dieu, ma foi, a ajouté à ce concept étrange pour moi. Mon mari a dit de moi que je suis récemment curieusement recouvert d'une grâce étonnante pour les autres. Je ne suis pas offensé trop facilement, parce que .... bien ... en fait je ne comprends pas. Les gens qui sont proches de moi ont dit et fait des choses assez horribles pour moi, mais je suis habituellement, curieusement non phasés. Habituellement. Je devrais être folle. Mal fou, fou. Mais je ne suis pas.

Je travaille sur ce poste pendant 3 jours maintenant. Je ne suis pas encore tout à fait comprendre ce que mon cœur veut sortir.

J'ai expliqué à Hubby que c'est comme chaque partie de qui je suis est contestée, et je me sens comme si je perds défi chaque fois.

Dans mon cœur, il se sent comme ceci:

Épouse-défaut. Je ne sais pas pourquoi je me sens de cette façon, sauf que mon mari est incroyablement stressée et je suis impuissant à l'aider.

Mère-défaut. J'ai perdu mon sang-froid beaucoup plus souvent que je préfère. J'ai lu comment les choses sont censées être faites , et de savoir très clairement que je n'ai pas à la hauteur.

Femme-Nan. Encore ne peut pas faire ces bébés. J'ai réalisé aujourd'hui que je n'ai pas eu un cycle de deux mois maintenant. Grande. Yup. Je ne peux même le faire. (Peut paraître idiot, n'est-ce pas. Eh bien. Voilà comment le cœur fonctionne parfois.)

Sœur-défaut. Je ne connais pas mon rôle dans la vie de ma sœur ces derniers temps. C'est tellement compliqué.

Fille-En plus d'être WAY trop loin, et apparemment sans défense avec tout le drame et le traumatisme qui a été se produisant récemment, c'est le seul domaine au moins je comprends comment être.

Adorateur-Yup, à défaut à été que trop. Ma foi et la confiance en Dieu est sans doute le plus fort qu'il ne l'a jamais été, tout simplement par nécessité. Mais ma discipline SUCKS! Je garde vouloir en faire plus, prier davantage, lire la suite. Je veux étudier et mémoriser et de trempage. Je n'arrive pas à sortir des Psaumes, et les mêmes encore et encore. Non pas que c'est mauvais, mais je veux plus. Même dans mon ambition de former les garçons, je suis un échec. Je ne peux pas compter sur ma mémoire pour toujours. Surtout pas ces derniers temps. Je suis si fatigué, et l'adoration de mon Seigneur, qui devrait être le plus essentiel, chose énergisant, semble être la chose nécessitant la plus grande énergie et la force. Impossible de le faire. Pas bien moins.

Alors maintenant, je vais enseigner à l'automne. Maternelle et d'âge préscolaire pour être précis. Et je suis terrifiée. C'est un cadeau que Dieu a clairement m'a donné depuis que je suis une petite fille, et maintenant je suis terrifiée que cette partie de mon identité sera lui aussi remis en question et que je vais échouer. Misérablement.

Alors qu'est-ce qu'il me reste?

Voir, c'est là que le sifflement entre en jeu.

Bons jours. Les mauvais jours. Je comprends qu'ils se présente comme ils le feront.

J'ai juste besoin de pousser à travers ce mur en quelque sorte.

D'une certaine manière.

Bénédictions!

Hannah

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