In Words

Etkö ole varma oikeastaan ​​miten selittää tätä. Se voi kuulostaa ylimielinen, tai kamala. Ei varma.

Olen ymmärtämättä viime viikkoina, että en ole täydellinen.

Ei todella.

Tiedän, te kaikki tiedätte etten ole. Ja olen tuntenut sitä. Se on vain, että joskus minusta tuntuu että tämä elämä on kaikki elokuva soittamalla edessäni, ja jos vain seurata käsikirjoituksen, tai paina oikeaa painiketta asiat vain kääntää ulos oikealle. Toista pois siten, että niiden oletetaan myös.

Oletan uskoni Jumalaan, uskoni on lisätty tämä outo käsite minulle. Mieheni on sanonut minulle, että olen kumma peitetty Amazing Grace muille. En saa loukkaantua liian helposti, koska .... no ... oikeastaan ​​en ymmärrä sitä. Ihmiset, jotka ovat lähellä minua on sanottu ja tehty joitakin melko kauheita asioita minulle, mutta olen yleensä, kumma unphased. Yleensä. Minun pitäisi olla vihainen. Hullu loukkaantunut, vihainen. Mutta en ole.

Olen työskennellyt tämän jälkeen 3 päivää nyt. En ole vielä ihan ymmärrä, mitä sydämeni haluaa päästä pois.

Selitin ukko että tuntuu joka puolella kuka minua on kyseenalaistettu, ja minusta tuntuu kuin olisin menettämässä jokaisen haasteen.

Sydämessäni tuntuu näin:

Vaimo-puuttuessa. En tiedä miksi tunnen näin, paitsi että mieheni on uskomattoman stressaantunut ja olen avuton auttamaan häntä.

Äiti-puuttuessa. Olen menettämässä malttiani paljon useammin kuin minä mieluummin. Luin miten asiat pitäisi tehdä , ja tiedämme hyvin selvästi, että en mittaa.

Woman-Nope. Silti ei voi tehdä näitä vauvoja. Tajusin tänään, että en ole ollut kierron kaksi kuukautta. Suuri. Jep. Ei voi edes tehdä sitä. (Kuulostaa typerältä, ei sitä. Oh well. Niinhän sydämet toimivat joskus.)

Sisar-puuttuessa. En tiedä, minun roolia siskoni elämää viime aikoina. Se on niin monimutkaista.

Tytär-Paitsi että Way to kaukana, ja näennäisesti avuttomia kaikki draaman ja trauma, joka on ollut esiintyvä äskettäin, tämä on yksi alue, olen ainakin ymmärtänyt miten olla.

Jumalan palvojaksi-Joo, on epäonnistuvat sekin. Oma usko ja luottamus Jumalaan on varmasti vahvin, että se on koskaan ollut, vain pakosta. Mutta kurinalaisuutta SUCKS! Pidän halutaan tehdä enemmän, rukoilla enemmän, lue lisää. Haluan opiskella ja muistaa ja liota. En näytä saavan pois psalmien ja samoja uudestaan ​​ja uudestaan. Ei siksi, että se on paha, mutta haluan enemmän. Jopa minun pyrkimys harjoittelevat pojat, olen epäonnistunut. En voi luottaa minun muistiin ikuisesti. Erityisesti ei ole viime aikoina. Olen niin väsynyt, ja palvoen Herrani, jonka pitäisi olla tärkeintä, energinen asia näyttää olevan asia vaatii eniten energiaa ja voimaa. En voi tehdä sitä. Ei hyvin ainakin.

Joten nyt on opetuksen syksyllä. Päivähoito ja esikoulu on tarkka. Ja minä olen kauhuissani. Tämä on lahja, jonka Jumala on selvästi antanut minulle kun olin pieni tyttö, ja nyt olen kauhuissani, että tämä osa identiteettiäni myös haastetaan, ja että minä onnistu. Surkeasti.

Sitten mitä minulla on jäljellä?

Katso, siellä missä marina tulee sisään

Hyvää päivää. Huonoja päiviä. Ymmärrän, että ne tulee kuin he.

Haluan vain ajaa läpi tämän seinän jotenkin.

Jotenkin.

Siunausta!

Hannah

Jätä kommentti | 2 kommenttia toistaiseksi (on se paljon?) | Tunnisteet: käyttäytymisen haasteet , asetetaan erilleen , usko , lapsettomuus , avioliitto , vanhemmuus , rukous , RAD , SAHM Seikkailu