1

Hei. Se olen minä taas.

Lähettäjä Hannah Rae tammi 29, 2014 Elämä Itsepäinen talossa

En voi uskoa, se on ollut niin kauan kun olen kirjoittanut. En tahdo sanoa, että paljon. Miksi en kirjoita enää? Elämä? Joo. Aika paljon. En voisi koskaan tehdä uraa bloggaaminen. Se korostaa minut ulos velvollinen tekemään mitään nautin. Ja en nauti kirjallisesti ... paljon.

Joten mitä minun täytyy kirjoittaa viime aikoina?

Äitiys -

  • En ole tehnyt vielä. Haluan toisen lapsen. Olen eronnut itselleni, että emme saa koskaan siunattu biologinen lapsi. Jotka eivät ehkä ole suunnitelmaa. Erosi välttämättä ole hyvä asia. Olen työskennellyt sen Herrani. Pyrimme kaikki sydämen asioita, jotka menevät sen kanssa. On niin paljon siellä.
  • Uusia vaiheita, uusia haasteita. Oma Bitty vauva ei ole enää vauva. Hän on erittäin älykäs, nenäkäs, huoleton pikku kaksi vuotiaan tytön. Oma poikavauva on edelleen yhtä kiireinen, ja on lähes neljä ja kamppailee sensorisen integraation häiriö, joka on vähintään kolme blogikirjoitusta kaikki omasta.
  • Vanhemmuus minun vanhin kaukaa. En sano paljon, koska haluan suojella yksityisyyttään, mutta tämä on toinen usko-paarit.
  • Miten päästä 'er tehnyt?!? Mulla on monia hankkeita ja niin paljon päivittäistä huoltoa tehdä. Kun Babes ovat ylös, tunnen kuin olisin laiminlyö niitä, jos yritän saada jotain tehdyksi. Minä sisällyttää ne kun voin, mutta joskus Mama tarvitsee pienokaiset mennä leikkimään joten hän ei pudota jotain päälaelleen vahingossa, ya know? Ja kun he menevät nukkumaan, teen askareita, joka päivä askareissa, kunnes olen niin väsynyt Minun täytyy vain istua. Joskus, kuten viime yönä, saan puhjeta energiaa ja todella saada jotain merkittävää aikaan, kuten siivous oma huone!
  • Opetus ja koulutus littles. Tavoitteenamme on kotiin koulusta meidän lapsonen. Meillä on paljon syitä, mutta se näyttää melko selvää meille. Yritän todella vaikea saada itseni järjestetty, muistuttaa itseäni, että olen koulutettu, degreed (no, ei sana, mutta mitä sitten?) Varhaiskasvatuksen opettaja, ja vain tehdä tämä juttu oikein! Tein laavalampun pulloja Babes tänään, ja että 2 minuutin projekti sai minut tuntemaan aikaan. :) Vaikka en löytänyt minun glitter. Teen hyvin opettaa heille uskon, luulen. Rukoilemme yhdessä jatkuvasti, ja Psalty auttaa myös. En koskaan halua heitä ajattelemaan, että usko on kirkon asia. Haluan sen olevan niin luonnollista heille, että se vain "on".

DIY juttuja

  • Varattu Poika tarvitsee iso poika huone. Minulla ensisijainen väritystä, joten olen hauskaa ajattelua ja suunnittelua mitä se tulee näyttämään.
  • Puutarhanhoito. Kyllä, aiomme kokeilla tätä koko "yhä omaa ruokaa" juttu uudestaan. Olen säästänyt vähän säiliöitä käyttää siemeniä alkajaisiksi. Jos Herra ei siunaa meitä vastasyntynyt ennen kesää, se olisi paljon helpompi saada ulkopuolella ja työtä pidemmän aikaa. Aion pysyä hyvin perus asioita, jotka tiedän, että me toivomaa ja syödä, mutta haluan myös kokeilla kättäni elintarvikkeiden säilyttäminen.
  • Haluan tehdä erityinen peitto / lohduttaja kunkin kiddos heidän iso poika vuodepaikkaa, mikä on Bitty on vielä hieman tapoja pois, mutta haluaisin mielelläni saada etumatkaa sitä. Ari, aion käyttää hänen vauvan peittoja, erityisesti hänen & swaddling huopia, jotka ovat super pehmeä, sekä flanelli "vastaanottava huopia", joka ei koskaan tottunut, koska ne ovat hyödyttömiä paitsi burpcloths. Aloitan huopia, jotka ovat kuluneet, ompele ne yhteen, helppo nakki. Minun on odotettava, kunnes Bitty ei enää tarvitse häntä "boppies" käyttää loput niistä, mutta mielestäni se on suuri muistoksi hänelle. Ja kiireisille Boy Olen suunnittelun käyttäen joitakin Hubby super pehmeä t-paitoja. Ehkä seuraavaksi rauta joitakin tarroja niitä, mutta ehkä ei. Myös, jotta tehdä tämän olen itse täytyy ostaa uusi ompelukone, että voin itse käyttää ilman kauhuissaan siitä.

Koti ja Elämäntapavalintoja

  • Ruoka-aineallergiat SUCK! Olen todella kamppailevat syö tasapainoisesti, koska asiat, joista pidän, jotka ovat terveitä minulle, olen allerginen myös. En voi vain syödä NIIN PALJON SALAATIT! En todellakaan tarvitse saada ravitsemusterapeutin. Ajan.
  • Minulla on vaikeuksia saada itseni järjestetty tarpeeksi (ks. edellä) todella hyödyntää wholefoods tapa ruoanlaitto, että rakastan tehdä. Olen ehdottomasti taipumus luottaa minun oletus ruokia ... paljon.
  • Olen ollut hyvin väsynyt. Olen edelleen torkut Bitty melkein joka päivä, ja jos en torkut enemmän kuin yhden päivän, olen ehdottomasti pyyhkiä. Haluan käyttää tämän ajan muihin asioihin, ehkä jopa hieman liikuntaa aikaa, mutta se on osoittautumassa vaikea asia luopua. En voi odottaa päivän päästä lämpimämpi, jotta voimme saada ulkopuolella!

Okei, ehkä ne ovat minun satunnaisia ​​ajatuksia tänään. :)

Jätä kommentti | 1 kommentti tähän mennessä | Tunnisteet: , , , , , , , , , ,

0

Mietteitä suru ja yksin oleminen

Lähettäjä Hannah Rae syys 1, 2013 uskossa , Elämä Itsepäinen talossa

En ole hyvä olla yksin.

En ole hyvä hiljaisuus.

Minulla on ollut paljon sekä tapahtumat.

Ukko on matkustellut paljon. Olen tottunut siihen, ja ovat oppineet selviytymään paljon tapoja. Yksi näistä tavoista on tiedossa, että ainakin siskoni, Rachel, tulee töistä kotiin yöllä ja olla kanssani.

Tällä viikolla kaikki oli erilaista. Katsos, siskoni lähti lyhyt matka käydä joitakin ystävien ja perheen FL. Ei iso juttu, koska ukko ja minun FIL olisi kotiin tällä viikolla, mutta muuttunut. Ukko: n täti oli ollut sairaana jo pitkään ja oli taas sairaalaan. Se oli hyvin selvää, että hän ei toipunut tästä bout, ja että se oli luultavasti aika sanoa "hyvästi." Niin Hubby, FIL ja Hubby sisko hyppäsi vuokra-auto heti, kun ne voisivat torstaina ja ajoi 16 + tuntia olla hänen kanssaan muutamia tunteja ennen kuin hän meni kotiin olla Vapahtajamme.

Olosuhteet jätti minut yksin kotiin kaksi Sassy taaperoille. Äkillisesti. En tee "äkillisesti" hyvin myöskään.

Tunsin loukussa. En ymmärtänyt, miksi se ei ole järkevää yrittää pakata Babes ja tehdä matkan heidän kanssaan. Olisimme kaikki varmaan jäänyt mahdollisuus nähdä häntä, jos olisimme tehneet näin. Mutta tuntui silti jätetty pois ja loukkuun.

Neljä vuotta sitten, Hubby n mummo hengitti hänen viimeinen ympäröi hänen perheensä kotiin hän oli asunut 70 + vuotta. Ukko oli siellä, Gabe ja Jeremia oli siellä, vaikka Rachel oli siellä. En ollut. Kaipasin sitä. Olin tulossa töistä kotiin, ja kaipasin hetkellä hän meni kotiin kunniaa.

Nyt olen puuttui tämäkin. Ja minä puuttui sen yksin. Ja minä puuttui täti yksin. Ja minä puuttui isäni ja mummoni yksin. Ja minä puuttui mieheni haju, ja lämpöä, ja turvallisuutta sekä läsnäoloa.

Siellä oli jotain niin outoa näitä tunteita, jotka olivat ylivoimainen minua. He olivat levällään. Olen kokenut enemmän PTSD vilkkuu viimeisten 4 päivää kuin olen kuukausina. Olin kaksinkertaisen tarkkailun lukot. Olin paniikissa jälkeen kompastuminen leluja. Upposin polvilleni ja nyyhkytti uncontrolably kun touhukas poika heitti sisovitetta ettei voi pelata kylpyhuone pesuallas, ja minun sekava lapsi vain halasi minua ja sanoi: "Oletko kunnossa, äiti. Voit olla onnellinen. Olen pahoillani Mama. Olen mielelläni poika. "

Ja sitten muut hetkiä olen kunnossa. Olen vahva. Olen onnellinen. Olen "Super Mom", tai ainakin "Darn-hyvä äiti."

Suru on outo hirviö, eikö olekin?

Ukko soitti minulle tänään, mikä viittaa siihen, että hän voisi jäädä hieman kauemmin tukea hänen surevan setä ja serkku. Karkeaa! Siinä on järkeä, eikö? Miksi sitten olen purskahti valtava, ruma, räkä-likomärkä nyyhkytyksiä? En ole itkenyt niin kova, koska yön isäni meni kotiin. En osaa selittää sitä selvästi. En voi vieläkään. Haluan vain hänet lähelleni. Miten hirvittävän itsekästä! Sanoin hänelle, että vaikka se oli vaikeaa, se oli oikein häntä jäämään sinne. Haluaisin piristyä "se" ja Rachel olisi tulossa kotiin, ja aion olla taas vahvoja. En usko, että hän uskoi minua.

Onko hän uskoi minua tai ei, viiveistä sairaalan ja tällainen työnsi aikajanalla Paluumatkalla, joten ukko on tulossa kotiin. Hän tulee kotiin huomenna aamulla. Ja minä hengittää. Toivottavasti. Aion käsitellä, toivottavasti. Minä parannan, toivottavasti.

Onko se totta ulospäinsuuntautunut minussa? Oma nainen-Ness? Minun täytyy käsitellä näitä tunteita hänen kanssaan. Minun täytyy puhua hänen kanssaan siitä, mitä hän meni läpi. Minun täytyy tuntea osa tätä kokemusta uudelleen.

Missä on uskoni ollut tässä? Ytimessä. Olen keskusteluja taivaallisen Isäni on ollut syvä ja loputon, kun en ole häiritseviä itseäni Food Network. Olen myös ulkoa Romans 12, niin rukoilee kautta, joka on ollut hyvin parantavaa liikuntaa samoin. Kumma, en ole ollut kirjaaminen, ja olen yrittänyt selvittää, miksi, mutta mielestäni joitakin tunteita, jotka ovat juurtuneet suru vain kuulostaa liian naurettavaa minulle joskus minua kirjoittamaan betoniin sanoja. Vaikeaa myöntää itselleni? Ehkä.

Nämä ovat olleet emotionaalinen kertaa menettämättä rakastettu nainen kuin täti. Vain muistutus ihmiskeskeisestä Ness. Oh, ihmisen Ness.

Siunauksia!

Hannah

Jätä kommentti | Ei kommentteja | Tunnisteet: , , , ,

2

Joinakin päivinä

Lähettäjä Hannah Rae 13. toukokuuta 2013 Elämä Itsepäinen talossa

Joinakin päivinä tunnen kuin olisin rockin 'äiti-huppu juttu. Olen viileä, rauhallinen, ja kerätty.
Kaikki napsahtaa.
Illallinen on tehty tyhjästä ja ihmeellisesti saa pöydälle ilman suuria meltdowns itsestäni tai lapsia.
Babes kuuntele kun sanon "ei", ja jos he eivät, he vastaavat heti minun viileä, rauhallinen, kerätään kuria.
Olen hengittää vauvan tuoksu ja lähettää ne nukkumaan innoissaan mitä seuraava päivä tuo tullessaan.
Olen varma, että voin hoitaa mitä tulee minun tavallani, ja innoissaan mahdollisuudesta lisätä toisen lapsen perheeseemme.

Joinakin päivinä tunnen kuin olisin jos tämä ei ole äiti-huppu juttu.
Kolmen vuotias on nenäkäs ja ei voisi vähempää onko Hyväksyn hänen tekonsa vai ei.
Vauva heittäytyy lattialle jokaisen pienen lemu levottomuus,
ja se saa minut.
Illallinen koostuu grillattua juustoa, jälleen, koska en voi tehdä sen 2 minuuttia tasainen.
Nostan äänen, ikään kuin se, joka saa minut takaisin ohjaus, ja tunnen huonompi jokaista sanaa.
En voi odottaa, että lapset menevät nukkumaan, ja ihme jos voin todella käsitellä enempää.

Ja sitten muutaman päivän, melkein joka päivä, olen vain tanssia välillä.

Siunauksia!

Hannah

Jätä kommentti | 2 kommenttia toistaiseksi (on se paljon?) | Tunnisteet: , , , ,

2

Vaiheet ja Journeys: Huolehtiminen Hannah

Lähettäjä Hannah Rae huhti 24, 2013 Elämä Itsepäinen talossa

Muutokset ovat kovat.

Vaikka ne ovat uskomattoman hyviä, terveitä, ihania muutoksia, ne ovat edelleen kova.

Ja joskus puute muutos on yhtä kova.

Selitän.

Minulla on muuttaa minun syöminen ... väkisin. Vihaan sitä. Se ei ole niin minulla on vaikea valvoa itseäni. Olen oikeastaan ​​naurettavan hyvä valvoa itseäni, mikä on johtanut asioita aiemmin. Se on todella iso pelko minulle tällä matkalla.

Anywho, syy minun täytyy muuttaa syöminen on, koska minulla on joitakin melko vakavia ruoka-aineallergiat, jotka ovat kehittyneet kolmen viime vuoden aikana, ja viimeistään todella saada vakavia on minun maitoallergia. Kunnes tänä talvena, olen vain ollut anafylaktinen reaktio nestemäistä maitoa ja jäätelöä, mutta voisi käsitellä muita meijeri, joka sai minut erittäin onnelliseksi koska rakastan juustoa. Tänä talvena olen kehittänyt todella punaiset posket ja kutiavat läiskät käteni joka crack ja vuotaa verta. Ei hauskaa. Olen myös aina ollut ongelmia lihas-ja nivelkivut, ja kun puhuin tätini, joka on hyvin geneettisesti samanlainen itselleni, hän sanoi, että nämä oireet olivat mitä johtaa hänet ymmärtämättä hänen meijeri allergia. Koska tiedän jo minun ankara reaktio maitoa, muualla se ei ole vaikea syy.

Joten annan itselleni kuukauden täydellinen maitotuotteiden välttäminen. Sen jälkeen en arvioi uudelleen ja katso jos se on jotain minun täytyy jatkaa pitkällä aikavälillä. Jos en anna itseni ulos kuin että, minusta tuntuu olisin paniikkiin.

Olen 3. päivänä, ja sitä myöten selvä. Vaikeinta on minulle valita terveellisiä vaihtoehtoja sijasta) valita roskaa, tai b) ei syö lainkaan. Minulla on outo ahdistus, kun se tulee salaattia. En voi syödä sitä, kun olen ravintolassa, mutta kotona se on todellista työtä. Outo. Viime kuun Food Network Magazine oli mini-kirjanen 50 salaatinkastikkeet, joten toivon voin virittää minun Jännitystä puolella keinona valloittaa että ahdistus.

Niin yritän valloittaa ruokavalion ja ravinnon, olen myös todella yrittää tulla kurinalaista jätteiden siirroissa. Liikun paljon koko minun päivä, tiedän sen. Selkääni varmasti tietää sen. Yritän tehdä on luoda lisää tarkoituksellista liikkeen toimintaa, että jotkut luonnehtivat "käyttää." Meillä on mukava lenkki hiekkateitä, joka on noin 3 mailia ympärillä, ja heti kun sää päättää, että se tulee olemaan keväällä kaltainen, minun tavoite on ottaa minun kick-ass kaksinkertainen sateenvarjorattaat, että ystäväni löysi 40 dollaria Kirpputori, pakata kiddos, ja ehkä koira ja lintu, ja kävellä että tikkari JOKA PÄIVÄ! Jos teen sen osa aamurutiineihisi, uskon, että voin tehdä sen. Aion antaa itselleni aikaa lämmetä siihen, armo on tärkeää tässä, mutta haluan olla johdonmukaisia. Ostin Varattu Boy tasapaino pyörä, ja mielestäni se olisi todella mahtavaa, jos hän pystyi ajamaan sitä pitkin puolella minua.

Haluaisin sanoa, että se ei ole minäkuvan asia, mutta se on osittain. Ei kaikki, mutta osa siitä. Yritän olla paneutua, että osa siitä liikaa. Osa siitä on toivoa, että jos saan todella, todella terveellistä, että voisin tulla raskaaksi ja kuljettaa vauva. Suurin osa siitä on, että haluan olla terveellisin Hannah voin olla. Joka antaa minun olla paras äiti ja vaimo, ja mitä muuta Herra on varannut minulle olla.

Joten tämä matka etenee ja vaatii minua olemaan todellinen ja haavoittuva. Siinä edellytetään, että en yritä tehdä sitä omassa voimaa, ja se on kova. Se edellyttää, että voin olla vastuussa itselleni minun valintoja, koska kukaan muu ei voi tehdä niitä. Se vaatii minua olemaan aikuinen. Dang se!

Siunauksia!

Hannah

Jätä kommentti | 2 kommenttia toistaiseksi (on se paljon?) | Tunnisteet: , , ,

2

Vaiheet ja Journeys: Baby päivitys

Lähettäjä Hannah Rae huhti 21, 2013 Elämä Itsepäinen talossa

Jumala on niin hyvä. Nämä ovat ensimmäiset sanat, jotka tulivat mieleen, kun aloin kirjoittaa tätä viestiä. Mielestäni se johtuu siitä, että on oltava eturintamassa kaiken, muuten se kaikki romahtaa ja vajoaa epätoivoon. Mikään järkevää ilman, että yksi totuus.

Että on sanottu, elämä on niin täynnä muutoksia juuri nyt.

Vauvat ovat jo niin iso. Ne eivät ole vauvoja enää, ne ovat pikkulapset. Varattu Poika puhuu uskomattoman hyvin nyt. Hän on edelleen noin vuoden jäljessä useimmissa kehityshäiriöitä alueilla, mutta hän on tullut tähän mennessä. Minulla oli ensimmäinen todellinen back-ja edestakaisin keskustelun hänen kanssaan eilen, ja se puhalsi minut pois. Hän kertoi minulle, että hän haluaa mennä isoäidin (Marge) for Soup Group ja pelata karhuja. Rakastin pysty kysymään häneltä jatkokysymyksiä ja kuuntelivat häntä selittämään kaunis ajatuksia ja suunnitelmia. Se oli maaginen. Hänen yhden vuoden vuosipäivä on tulossa ylös toukokuun lopussa, ja tietyllä tavalla se on hämmästyttävää, että se on mennyt tähän nopeasti, ja muilla tavoin, enemmän pääasiassa, se tuntuu se on mahdotonta, että hän ei ole aina ollut täällä.

Bitty Babe on ärhäkkä ja täynnä elämää. Se on paras tapa kuvata häntä. Hän kävelee koko paikka nyt, ja se tarkoittaa, että hän on nyt kaksi vapaat kädet, joiden avulla voidaan päästä pahaa. Hän on niin fiksu, että se vie meidät hämmästynyt useita kertoja päivässä, mitä hän ymmärtää ja osaa tehdä omillaan. Hän tietää jo missä hänen suosikki DVD: t ovat ja miten laittaa ne DVD-soitin. Oy. Hän rakastaa puhua ja on melko huumorintaju. Hänen suosikki asia tehdä juuri nyt on allekirjoitettava ja sano "kisu" ja sanoa "miau, miau, miau." Ja sitten nauraa kuin hullu. Hänen terveytensä on hyvä, ja vaikka hän kamppailevat edelleen joidenkin jäljellä vapinaa, hän ei jarruttaa millään hänen oireensa vähiten. Itse asiassa hän on itse asiassa hieman ennen käyrä kehitysvammaisten, mikä tekee 20 kuukautta välillä sirpaleinen ja touhukas poika paljon pienempi. Hän tulee valmistuttuaan fysioterapiaa tässä kuussa ja täytyy vain mennä takaisin saada hänet kuntoutusosasto Peruskorjatuilla kuin hän kasvaa. Kuntoutusosasto on tukea hänen äänensä, jotta hän voi rentoutua hänen lihakset ja kehittää aproper kävelyä ja kaari jalkojaan.

Ukko on matkustellut paljon juuri nyt, ja olemme hänen kanssaan matkustavien aina kun voimme. Se on paljon matkustamista. Viime viikolla, koska tilaa, Ajoin yli 1000 kilometriä, josta suurin osa yli 3 päivää. Onneksi lapset ovat suuria matkailijoille. Varattu Poika ei nuku sekä Bitty tekee, mutta hän nukkuu, ja nyt kun Bitty puhuu, kaksi täysin viihdyttää toisiaan. Bitty on myös todella osaksi kirjoja juuri nyt, joten jos hän saa kranttu olen vain hänelle kirjan ja hän on hyvä mennä.

Perhe-elämä on sellainen ihme meille juuri nyt. Nautimme joka päivä, varsinkin kun katselemme meidän pienokaiset kasvaa ja muuttaa silmiemme edessä. Ne ovat hyvä syy nousta ylös joka aamu, ja hyvää syytä huolehtia itsestäni, jotta voin olla paras mama voin olla. Mieheni ja lapseni ovat minun ministeriö juuri nyt, ja minun rukoukseni joka päivä on, että olen täyttää Isäni tarkoitusta elämässäni.

Seuraavaksi: Hannah Päivitä

Siunauksia!

Hannah

Jätä kommentti | 2 kommenttia toistaiseksi (on se paljon?) | Tunnisteet: , , , ,

1

Kirje vanhin poikani hänen syntymäpäivänsä

Lähettäjä Hannah Rae maalis 14, 2013 Elämä Itsepäinen talossa

Rakas poikani,

Tänään käännyt * kulauksella * 20-vuotias. Tämä on uskomaton juttu niin monella tavalla. Ensinnäkin, se tarkoittaa että sinun, isäsi ja minä olemme kaikki samassa iässä vuosikymmen ensi vuoden ja 3 kuukautta. Se on aika ainutlaatuinen. Se tarkoittaa myös sitä, että olen virallisesti saada kääntymään enemmän päätä ja nostaa enemmän kulmakarvoja kun ihmiset kysyvät lapsistani ja voin nyt virallisesti sanoa, että minulla on 20 vuotta vanha poika. Se on hauska peli, eikö olekin?

Kaikki tosissasi sivuun, olet niin hyvin erityinen minulle. 20 vuotta sitten, kun olin vasta 8 vuotta vanha, leikkii minun vauva nukkeja ja GI Joes, Jumala muodostui sinua nuoren äidin kohdussa. Hän toi sinut tähän maailmaan tietäen, että jonain päivänä meillä on tarkoitus yhdistää, koska tarvitsimme toisiamme. Olet syystä minut kutsuttiin "Äiti." Teit sen! Näit minulle, valitsi minut, harjoittanut minua, sai todella peloissani, että se voi todella tapahtua, sekaisin joitakin juttuja ylös, sitten Jumala antoi sinulle halu sydämesi. Sinulle perhettä.

En ole täydellinen. Tiedät, että sinulla on etuoikeus tyypillinen esikoisen, joka oikeuttaa sinut olla kokeilu kaikille meidän vanhemmuuden ihanuutta. Pikku veli ja sisko ovat hyvin kiitollisia. :) Tästä kaikesta huolimatta meidän kuoppia, tiedän, että tiedät, että sinua rakastetaan ja että olemme aina hurraavat sinulle.

Rukoukseni sinulle, suloinen poika, on, että sinulla anna itsesi olla todella rakasti. Rukoilen, että tiedät ytimessä olemuksesi kuka olet Kristuksessa, ja että tämän identiteetin muuttavat Jokaisen askeleen. Olla lahja, jonka voit luotiin alusta lähtien, koska se on niin uskomaton lahja.

Rakastan sinua ikuisesti ja aina.

Äiti

Jätä kommentti | 1 kommentti tähän mennessä | Tunnisteet: , ,

0

Kirje pojalleni hänen kolmas syntymäpäivä

Lähettäjä Hannah Rae maalis 5, 2013 Elämä Itsepäinen talossa , Uncategorized

My sweet Varattu Boy,

Eilen juhlimme teidän kolmas syntymäpäivä. Kirjoitan tämän kirjeen ylihuomenna, koska menin nukkumaan aikaisin syntymäpäivänäsi koska olin todella, todella väsynyt. Se ei ole yllätys, että äiti oli väsynyt, koska et sovi nimimerkkisi hyvin ja ovat hyvin kiireinen poika. Olet niin iloinen elämäniloinen, että en voi eksyä vain katsella pelaat. Olen niin iloinen, että Jumala näki meidät sovi olla vanhemmillesi. Olen niin iloinen, että hän yllätti meidät kanssasi.

Sinulla oli rankka alku, poikavauva. Et ollut vaalia sillä tavalla, että pieni jalokivi kuten sinä olisi pitänyt. Olit huomiotta ja työnnettiin syrjään. Se johtuu teidän karkea alusta, että olet hämmästyttää minua niin paljon, koska olet kaikkein joustava, iloinen hieman yli tulija olen koskaan tavannut. Hymysi ja kikattaa syttyvät tahansa huoneeseen, ja olet usein kehui your sweet persoonallisuus ja viehättävä tavalla. Rakastat antaa haleja ja suukkoja, ja ne ovat ensimmäinen osoittaa huolenpitoa ja ystävyyttä. Sinulla on niin paljon herttainen lauseita ja koukero, mutta yksi suosikeistani on, kun olet kiinni suudellen havaittuja booboo, vaikka se tarkoittaa suutelua äidin varpaat, kun hän Stubs niitä. Menet ulos teidän tapa varmistaa, että ihmiset ympärilläsi ovat turvallisia ja hyvin. Jos joku aivastaa sanot "Bless you!" Jos he jatkavat aivastaa, kuten olen usein, sanot "Ole varovainen!" Tai "Oletko kunnossa?" Jos siskosi itkee, saat hänet hänen Blankie, Pat hänen pään ja sano "Ei se mitään, kulta." Ja voin aina luottaa voit tuoda minulle kudosta.

Rakastat ihmisiä, ja rakastat rakastaa heitä. Kiinnittää huomiota siihen, mitä tekee ihmiset ympärilläsi sinut onnelliseksi, ja mennä pois tieltä tehdä niitä asioita. Muutama kuukausi sitten, sinun Tati Rachel oli satuttanut häntä varvas ja oli käytettävä hänen varvastossut kun menimme ulos. Yli kuukausi myöhemmin hän puhui hänen toe satuttaa uudelleen, ja ilman mitään suuntaa tai fanfaari, menit jos pidämme kengät ja sai varvassandaalit ja panivat hänen jalkojensa juuressa. Ei vain ollut se uskomattoman suloinen ele, mutta se näytti meille, kuinka uskomattoman sosiaalisesti älykäs olet. Kiinnittää huomiota ihmisiä, ja se on uskomaton lahja, taivaallinen Isämme voi viljellä ja käyttää näyttää muille Hänen rakkautensa.

Rakastatko perhettäsi ja nauttia nimeäminen kaikille kuvia, ja jopa puhaltaa ne suukkoja. Olet erityisen lähelle Tati Rachel, mutta Uki, Daddy, ja vauva sisko ovat lähellä sekuntia. Äiti on aina tärkeää myös, mutta olen melko varma, että olet vain olettaa, että olen siellä ja älä huolehdi minusta liikaa. Olet hyvin siunattu paljon isoäidit, aunties, sedät, ja jopa isoveli, jotka rakastavat sinua enemmän kuin koskaan tietää.

Olet pikkumies, vain mittaamalla vuonna 15. prosenttipiste. Vaikka olet yhä tasaisesti, sinun petite build tarkoittaa sitä, että en luultavasti ei tarvitse ostaa sinulle uusia kesä vaatteita tänä vuonna. Puhuminen vaatteita, olette aivan muodikasta pikkumies. Rakastat pukeutua hyvin, ja sinä erityisesti rakkautta hattuja. Olet kirjaimellisesti kääntää päät joka kerta olemme ulkona, ja se olisi äärimmäinen harvinaisuus minulle ei saa pysäyttää ainakin kerran retki joku tiedustella hattu-päällään ja miten söpö ja komea näytät. Pukeudut itseäsi hyvin, mutta vielä äidin apua aina silloin tällöin asioita, kuten itsepäinen napsahtaa ja napit. Sinun ei tarvitse apuani kuitenkin löytää tarroja. Olet tarra fanaatikko ja etsimään niitä aina kun mahdollista. Pari viikkoa sitten olimme Target katsot puhdistuma telineet, kun tajusin, olit ottaen raivauksen tarrat pois tunnisteet ja asettamalla ne ympäri kasvoja. Onneksi mukava osakkuusyrityksen naiset olivat oikeassa ja löysi sinut joitakin vaihtoehtoisia tarroja.

Olet juuri alkaneet oppia miten mennä potta, ja tarra pakkomielle on suureksi avuksi tässä tehtävässä. Rakastat saada valita oma Sponge Bob tarra, kun olet onnistuneesti mennä pikku potta tuoli. Joskus istua potta tuoli niin usein kuin mahdollista, niin voit saada tarra. Ja jos mietit, kyllä, tämä pieni makupala näkyy joko valmistumisen juhla tai häät. :)

Touhukas poika, en tiennyt, että vanhemmuuden pikkupoika voisi olla niin hauskaa. Olen aina epäillyt se voisi olla näin, mutta olemme käyneet läpi niin paljon sydämen särkee kuluneen vuoden tai kaksi, että melkein unohdin uskoa, että elämän ja vanhemmuuden voisi olla hauskaa ja riemukasta. Se ei ole aina helppoa vanhemmuus sinua. Voit silti kamppailemaan malttinsa ja hyväksyä päätöksiä, mutta olet oppinut, että itsesi ei auta sinua saamaan tiesi, ja olen erittäin iloinen siitä. Itse asiassa useimmat päivinä eniten uhma saamme sinusta on hieman valittaminen ja whimpering että ratkaistaan ​​yksinkertaisia ​​lauseita "Haluatko pitää taukoa?" Ja "Oletko iloinen poika vielä?"

Tänä vuonna olen innoissani kun kasvaa ja oppia kaikessa mitä teet. Puheesi on tullut niin pitkälle, enkä voi odottaa kuulla vieläkin enemmän, mitä on uskomatonta mielessä omasi. Toivon, että sinulla on mahdollisuus pelata T-pallo tänä kesänä, ja olen todella, todella toivoen, että rakastat sitä. Haluan opettaa sinulle, miten uida, ja olen todella innolla katsomassa kaupitella teidän kolmipyörä ylös ja alas ajaa tavalla. Tiedän, että Jumala on niin suuri asioita sinulle, ja tämä on vain alkua seikkailu, mutta olen nauttia joka hetkestä sen. En voi uskoa, että olet jo ollut olemassa 10 kuukautta. Pian ensimmäinen vuosi yhdessä tehdään, ja muistot vain pitää rakennus itse. En voi edes käsittämään useimmat minun toiveita ja unelmia sinulle, koska joka päivä aukeaa vain puhaltaa mielessäni niin potentiaaliset ja mitä olisi voinut laittaa tämän maan päällä. Karkeaa, minun yksi toivoa sinulle on, että sinusta tulee nuori mies, että olet kutsuttu olemaan, sillä intohimoinen rakastaja Kristuksen, ja rakastaja ihmisiä Hän rakastaa. Sen lisäksi se on yksinkertaisesti ilo katsella sinua tulla kuka olit tarkoitus olla.

Rakastan sinua niin paljon, minun touhukas poika, poikani sydämeni.

Rakkaus aina,

Äitisi

Jätä kommentti | Ei kommentteja | Tunnisteet: , , , ,

0

Hyvää syntymäpäivää, Bitty Girl!

Lähettäjä Hannah Rae marras 27, 2012 Elämä Itsepäinen talossa

Rakkain tyttövauva minun,

Tänään on ensimmäinen syntymäpäivä. Vuosi sitten, pieni tyttö syntyi tietämättään meille. Kaksi viikkoa myöhemmin hän olisi sylissä, muuttaa elämäämme ikuisesti.

Olet tullut pitkän matkan, Bitty Tyttö, tuosta pieni, sairas vauva. Olet syttyvät huoneeseen läsnäolollasi, hymysi ja ärhäkkä kikattaa. Puhut niin paljon nyt, ja kopioit kaikenlaisia ​​sanoja ja lauseita. Useimmat teidän talk on vielä vauva leperrellä, mutta enemmän ja enemmän pientä sanaa paeta pikku huulet. Yleisimmät sanat juuri nyt ovat "Ei, ei, ei!" Aina kolmosta, "Kaikki valmista!", "Mama", "Aiti" ja "Daddy".

Rakastatko pelata ja tutkia, ja ne ovat enemmän kuin vähän ilkikurinen, mutta yksi vino, Hessu hymyn että makea suu tekee meistä unohtaa vielä tippaakaan rajat. Voit nousta nyt omillasi, mutta olet niin hyvä ja nopea at indeksoinnin, että en usko sinulla on aikaa vaivautua kävely juuri nyt. Rakastatko pelata veljesi, ja voi varmasti pitää oman hänen kanssaan. Itse asiassa, olet yksi meidän täytyy muistuttaa olla lempeä. Suosikki veijari, Zoe, meidän lapsi-proof musta lab, ei välitä, että et ole lempeä. Hän rakastaa sitä, kun indeksoida koko hänen, ja rakastaa antaa sinulle suukkoja, mikä tekee aina kikatus.

Suosikki lelut ovat teidän Nalle Puh nukke, pop-up lelu, ja lelu autoja. Suosikki "-ei-saa" ovat kudoksia. vauvapyyhkeet, kaukosäädin, ja puhelin johon mielellään luopuvatkin mainitun suosikki leluja jatkaa, jos saat mahdollisuuden.

Suosikki elintarvikkeet ovat leipä, jogurtti, ja nuudelit, josta onneksi Chow alas teidän 6 hammasta. Mielestäni olet työskennellyt ensimmäinen poskihampaat, koska olet pureskella huopia, sormet, ja mitään muuta voit saada käsiinsä, mutta ne ovat varmasti ottavat makea aikaa tehdä niiden ulkonäköä.

Olet edelleen hyvin äidin tyttö, mutta olet todella alkaa lämmetä muita ihmisiä, jotka rakastavat sinua, varsinkin Daddy. Uusi sydän-sulattaja liikkua on halata Daddy, makaa pään rintaansa, katselin häntä hymyillen, ja sitten levittämään pään alas. Se saa hänet joka kerta. Vaikka olet vielä todella ujo, voit jopa joskus hymyillä tuntemattomille kun olemme ulkona, joka usein estää meitä kertomaan minulle, kuinka kaunis olet.

Joskus se on niin helppo saada kiinni kaikki arjen ihmeitä, unohdan, että sinulla on vielä joitakin suuria haasteita olet edessään. Olet vielä kamppailee vaikutuksia nostokerrat, ja ovat edelleen phenobarbit @ l, mutta lääkäri on toiveikas, että voit olla onnistuneesti huumeettomaan pian. Teidän OT ja PT ovat sellaiset tuen elämäämme, ja he auttavat meitä voittamaan joitakin fyysisiä esteitä. Sinulla on erityisiä kuntoutusosasto jaloillesi nyt vastapainoksi teidän korkea lihas-sävy ja auttaa sinua pudottaa paranee liikkua tehokkaammin. Toivomme ne auttavat antaa sinulle luottamusta astua pois omasta pian. Sinun OT auttaa sinua joku aistien kysymyksiä, ja olet jo tekevät suuria harppauksia. Olet hyvin rohkea.

Kun ajattelen sinua, rakas tyttö, saan kyyneleet silmissä lähes välittömästi. Lämpöä ja rakkautta, että voit tuoda elämääni on mittaamaton. Pidättelee sinua, suudella sinua päähän, ja hengitys teitä ovat asioita, että olen yhä kunnioitusta yli. Olen niin siunattu mahdollisuuden olla äiti. Rukoukseni teille tänä vuonna on, että tiedät ytimessä olemuksesi, että sinua rakastetaan, vaalia, ja halusi. Rukoilen, että voit jo alkaa kuulla ja kuunnella Isän äänen, ja että te anna Hänen Kirjoita tarina sydäntäsi, antaa hänen kertoa kuka olet. Rukoilen, että isä ja en ota tahansa itsestäänselvyytenä, ja että saamme jatkossakin naurettavan iloinen yli Every Little Thing teet. Rukoilen, että Isä näyttää meille, miten nostaa sinut tavalla, joka kunnioittaa häntä ja kunnianosoitukset kuka Hän on tehnyt sinun olevan.

En voi odottaa löytää vieläkin enemmän tänä vuonna! En voi odottaa, kunnes ne pienet babbles muuttua sanat, jotka haluan teidän kauniissa maailmassa. Aiomme olla niin hauskaa, pikku tyttö, ja aion vaalia joka päivä Herra antaa minut mukaasi.

Rakkaus ikuisesti,

Äitisi

Jätä kommentti | Ei kommentteja | Tunnisteet: , , , ,

0

Kirje ystäväni juoksuhaudoissa

Lähettäjä Hannah Rae loka 10, 2012 Elämä Itsepäinen talossa

Rakkaat ystävät juoksuhaudoissa,

Aion olla todellinen juuri nyt. Tunnen todella syyllinen.

Tunnen syyllisyyttä, koska olen niin onnellinen äiti-huppu juuri nyt. Näen teidät kaikki juoksuhaudoissa, ja olin siellä vuosi sitten. Vuosi sitten olimme yhteensä Survival Mode. Vuosi sitten olimme kirjaimellisesti peläten elämäämme. Mutta emme ole siellä nyt, ja en tiedä miten ajattelemme siitä.

Tunnen syyllisyyttä, koska olen niin kiinni kunniakas autuutta näistä pienistä, että olen ollut siunattu, että en unohda rukoilla joka vain ei, ei anna minun rakastaa häntä. Minun täytyy muuttaa. Tulen aina olemaan hänen äitinsä hengessä. Lupasin ennen uskoni perheen että olisin, niin rukouksiini väliä. Minun täytyy muistaa, että.

Tunnen syyllisyyttä, koska näen teidät kaikki kärsimyksen kautta. Päättävät tehdä kovia juttuja, oikeita asioita, laittaa teidän iso tyttö (poika) pikkuhousut (nyrkkeilijät?) Keskellä aivan kauhistuttavia tilanteita, että useimmat vanhemmat eivät voi kuvitella. Voin kuvitella. Olin siellä. Mutta en ole enää. Pahin minun täytyy käsitellä ovat arvaamaton kiukuttelut infantiilin toipuva addikti, ja iän mukaan kiukuttelut on hämmästyttävä, ihme 2 y / o. Minusta tuntuu pahalta, että.

Ajattelen teitä kaikkia, kun olen lähettänyt FB päivityksiä lapseni nukkuu läpi yön, kun vuosi sitten nukuin yhden korvan auki, piristävä itseäni kovaäänisen hälytyksen tai ääni väsyttävä ikkunan, ja tiedän olet siellä . Ajattelin sinua tänään, kun minun touhukas poika meni pissalle potta ensimmäistä kertaa, koska tiedän, että olet siellä laulaa "Pee Song" ja kuunnella, mitä lapsesi josta kerroin omalla toiminnallaan.

Onko se outoa sanoa Kaipaan sitä? Joo. Se on. Onko se adrenaliinia, että olimme jatkuvasti toimivaksi, että olin riippuvainen? Onko se ylpeys tietäen, että tein pirun hyvää työtä minun poikien että kaipaan? Vai onko niin, että minusta tuntuu että olen menettämässä yhteydessä minun hämmästyttävä yhteisö trauma Mamas and Papas?

Nyt tiedän, rakkaat ystävät, että emme ole tehneet tätä matkaa vielä. Itse tiedän olemme vasta hyvin varhaisessa vaiheessa uuden matkan. Emme tiedä, mitä erityistä huomiota arvokasta littles tarvitsevat kasvaessaan. Emme tiedä, mitä vaikutuksia trauma paljastetaan vanhetessaan. Molemmat olivat altistuneet kaikenlaisia ​​paskaa niiden syntymästä äitiensä kohdussa, joten kuka tietää, mitä se tuo tullessaan, mutta minusta tuntuu että voi olla niin valmis kuin mikä tahansa mama voi olla. En ole peloissani. En tunne kadonnut tai ylityöllistettyjä.

Se on sinun takiasi.

Niin tiedä, jalo veljet ja sisaret, että olet sydämessäni päivittäin. En ole unohtanut, että olet taistelevat hyvä taistelu, ja muistan ampua joitakin vakavia nuoli rukouksia teidän suuntaan.

Ja minä valita oman aivot, vakavasti, paljon, koska tiedän, että voin luottaa sinuun, ja et koskaan Roll silmäsi, tai saada pelottaa pois.

Ja koska rekisteröinti tähän on vihdoin auki, olen jo tulossa innoissaan your sweet kasvot uudelleen.

Rakkaus aina,

Hannah

Jätä kommentti | Ei kommentteja | Tunnisteet: , , , , , , ,

0

Ja sitten tuli.

Lähettäjä Hannah Rae syys 28, 2012 Elämä Itsepäinen talossa

Se oli talvi.

Olimme surren vauvoja menetetty, ja vauvat koskaan ollut,

Ja sitten, unessa, Jumala kertoi minulle nimesi. Hän kertoi minulle saada valmiina.

Ja sitten puhelin soi, ja siellä oli vauva, joka oli hyvin sairas, joka tarvitsi äiti ja isi joka osasi hoitaa sairaita vauvoja.

Ja sitten me sanoimme kyllä, koska Jumala oli jo kertonut meille tulostasi.

Ja sitten tuli.

Ja olit niin pieni, ja kerroin Isa puhelimitse kuinka pieni olit, ja lähetin hänelle kuvan, mutta hän ei edelleenkään ymmärrä.

Ja olit niin likainen, joten en heti pestä sinut lämmin kylpy laventeli öljyä, ja pidin sinua kämmenelle, ja sain puhtaat vaatteet ulos kaapista, mutta olit niin pieniä, että en kuullut " t ole mitään tarpeeksi pieni.

Ja sitten Isa tuli kotiin ja ihmettelivät kuinka pieni olit, ja kuinka sairas sinä katsoit.

Ja sitten kuulimme itket, ja näimme kipu, joka olit, ja lupasimme auttaa sinua parantua, ja me kapaloitu sinut ja piti sinua lähellä.

Ja minä pesin taas, koska olet vielä haisi savu.

Ja se oli alku.

Ja sitten sai isompi ja vahvempi, ja terveempiä, ja hymiö-er, ja onnellisempi.

Ja sitten hämmästynyt kaikki teidän yli-tulevina hengessä.

Ja sitten sekoittaa lääkärille, joten meidän piti olla kärsivällinen.

Ja sitten alkoi tehdä asioita aikaisin, ei liian myöhään.

Ja sitten tuli tämä kaunis, terve, vahva tyttövauva.

Ja sitten tuli meidän sydämissämme, ja aloimme uskoa se voisi olla mahdollista, että saatat jäädä.

Ja sitten tuli meidän ikuisesti. No, olemme melkein siellä, ei me, Bitty Girl? :)

Jumala on niin uskollinen.

Siunauksia!

Hannah

Jätä kommentti | Ei kommentteja | Tunnisteet: , , , , , ,