En las palabras

No estoy seguro realmente de cómo explicar esto. Puede sonar arrogante, ni horrible. No estoy seguro.

Me he dado cuenta de las últimas dos semanas que no soy perfecto.

No. En serio.

Sé que todos ustedes saben que no soy. Y lo he sabido demasiado. Es sólo que a veces siento que esta vida es todo una película jugando en frente de mí, y que si sólo tienes que seguir el guión, o pulse el botón a la derecha justo cosas saldrán bien. Juega con la forma en que se supone que también.

Supongo que mi creencia en Dios, mi fe, se ha sumado a este concepto extraño para mí. Mi marido ha dicho de mí hace poco que estoy extrañamente cubierto con una gracia increíble para los demás. No se ofenden fácilmente, porque .... Y ... la verdad es que no lo entiendo. Las personas que están cerca de mí se han dicho y hecho algunas cosas bastante horrible para mí, pero estoy por lo general, por extraño que estén fuera o dentro. Por lo general. Debo estar loco. Daño loco, loco. Pero no lo soy.

He estado trabajando en este puesto durante 3 días ahora. Todavía no estoy muy comprender lo que mi corazón quiere salir.

Le expliqué a Hubby que es como si cada parte de lo que soy está siendo desafiada, y siento que estoy perdiendo el reto de todos y cada uno.

En mi corazón, se siente como esto:

A falta de esposa-. No sé por qué me siento así, salvo que mi marido está muy estresado y no puedo hacer nada para ayudarlo.

A falta de la madre. He estado perdiendo la paciencia con mucha más frecuencia de lo que prefiera. He leído cómo son las cosas supone que debe hacer , y saber con toda claridad que no dan la talla.

Mujer-Nop. Todavía no se puede hacer a los bebés. Me di cuenta de que hoy no he tenido un ciclo de dos meses. Grande. Así es. Ni siquiera puede hacer eso. (Suena tonto, no lo hace. Bueno. Así es como el corazón funcionan a veces.)

A falta de la hermana-. Yo no sé cuál es mi papel en la vida de mi hermana últimamente. Es muy complicado.

-Además de ser hija MANERA de lejos, y aparentemente indefenso con todo el drama y el trauma que ha estado ocurriendo recientemente, esta es la zona que yo por lo menos entender cómo ser.

Devoto-Sí, ha fallando en eso también. Mi fe y mi confianza en Dios es, probablemente, el más fuerte que jamás ha sido, simplemente por necesidad. Pero mi disciplina SUCKS! Sigo queriendo hacer más, orar más, leer más. Quiero estudiar y memorizar y disfrutar. Me parece que no puede salir de los Salmos, y los mismos una y otra vez. No es que eso es malo, pero quiero más. Incluso en mi ambición de entrenar a los chicos, estoy fallando. No puedo confiar en mi memoria para siempre. Sobre todo, no últimamente. Estoy tan cansado, y adorando a mi Señor, que debe ser el más esencial, lo energizante, parece ser lo que merece la mayor energía y fuerza. No puede hacerlo. No así por lo menos.

Así que ahora me va a enseñar en el otoño. Jardín de infantes y preescolar para ser precisos. Y me aterra. Este es un regalo que Dios me ha dado claramente desde que era niña, y ahora estoy aterrorizada de que esta parte de mi identidad también será desafiado, y que voy a fallar. Miserablemente.

Entonces, ¿qué me queda?

Ver, ahí es donde entra en juego las quejas

Buenos días. Días malos. Entiendo que se trata de lo que quieran.

Sólo tengo que empujar a través de esta pared de alguna manera.

De alguna manera.

Bendiciones!

Hannah

Deja un comentario | 2 comentarios hasta el momento (es que muchos?) | Tags: problemas de comportamiento , ser apartado , la fe , la infertilidad , el matrimonio , crianza de los hijos , la oración , RAD , La aventura Sahm