Sie haben es erraten! Mehr Übergänge.

Ich werde nicht um einen Beitrag zusammenfasst 2011 zu tun.

Werde es nicht tun.

Warum?

Oh, da 2011 gesogen!

Bis zum Ende.

Und ich würde nicht in der Lage, sehr viel darüber, warum es gesaugt zu teilen, also ist es einfach nicht wert.

2012 hat sich mit etwas weniger Trauma begonnen, da mussten wir nur noch Abschied von Bright Eyes (Baby-E Der neue Name, cuz 'die ganze erste Ding war immer zu verwirrend.) Sagen, aber zumindest ist sie in einer liebevollen, Godly nach Hause, wo sie ist mit ihren beiden Schwestern, und nahe genug, dass wir sie in regelmäßigen Abständen zu besuchen. Deshalb ist es weniger Trauma ist.

Bitty Babe (Baby-Ein neuer Name) ist extrem gut, und jetzt, dass ich nur ein Kind zu konzentrieren, die Dinge haben sich erheblich beruhigt. Sie ist ein süßes kleines Ding, aber ist wirklich zu kämpfen mit ihrer Entwöhnung. Sie ist so viel steifer und spastische als Bright Eyes jemals war. Sie ist vor Schmerzen die Mehrheit der Zeit, also, wenn sie wach ist, es ist selten, dass sie nicht gerade zu weinen. Ich kann nicht warten, bis sie vollständig mit ihr entwöhnen getan, damit wir sehen können, was kleine Mädchen lernen entstehen.

Bitty Der Fall ist so in der Luft an dieser Stelle, dass wir keine Ahnung, wie lange sie wird mit uns sein müssen. Es gibt eine Menge von Familie beteiligt, so ist es möglich, dass jemand verstärken, das Sorgerecht an jeder beliebigen Stelle zu nehmen, aber das ist nicht der Eindruck, dass ich bekomme. Besuche bisher noch nicht durchgängig, so werden wir sehen, wie sich das entwickelt. Mein Mann und ich sind ein wenig mehr mit dieser Platzierung wegen der Herzschmerz, der mit Bright Eyes passiert bewacht. Wir wollen sicherstellen, dass wir über alle Informationen möglich, bevor wir zu einer Entscheidung zu begehen. Im Moment ist unsere Aufgabe, zu lieben Bitty so vollständig wie wir können, damit wir geben ihr die gleiche Chance zu gedeihen, wie wir für Bright Eyes tat.

Unseren Mädchen waren unglaublich Botschafter für die Notwendigkeit von Pflegeeltern. Beide haben so viel Aufmerksamkeit auf sich gezogen, als wir sind und es fast immer zu mindestens einem guten Gespräch über die Notwendigkeit von Pflegeeltern in unserer Gemeinde. Leider sind diese Gespräche gehören in der Regel den Satz / Frage, die ich zu fürchten und verachten kommen. Es kommt heraus, so etwas wie "Oh, könnte ich nie tun. Wie konntest du sie zurück? "Oder" Ist es nicht einfach töten, wenn du ihnen zu geben zurück haben? "Oder, das schlimmste von allen," Oh, ich könnte das nicht tun. Ich würde lieben sie gerade zu viel. "

Als ob wir nicht lieben sie mit all unseren Herzen.

Als ob es ist leicht für uns, diese Babys auf, um was auch immer für sie auf Lager zu schicken.

Es heißt Sacrifice, Leute!

Wir lieben sie vollständig aus, damit wir wissen, dass wir nicht halten nichts zurück. Wir geben ihnen alles, was wir haben, um so zu geben, dass wir nie zu fragen, "Habe ich genug zu tun?" Wir geben ihnen die Gabe einer starken Bindung. Die Gabe zu verstehen, dass sie geliebt und geschätzt wurden. Nicht nur Sicherheit, aber das ist kritisch, aber die Pflege.

Ich bin nicht stark genug, aber die Liebe ist nicht von mir. Ich habe gerade weitergeben. Wie könnte ich wissentlich entschieden, nicht das tun?

Okay. Entlüftung über.

Wer weiß, was diese nächste Saison bringen wird, aber ich hoffe auf jeden Fall für etwas Besseres.

Blessings!

Hannah

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Ein frühes Weihnachtsgeschenk

Der hartnäckige Haus hat ein neues Mitglied.

Donnerstag Nachmittag ein Arbeiter aus unserer Agentur angerufen und gesagt, "Ich kenne dich und [Hubby] wollte eine Pause machen ..."

"Aber?"

"Aber es gibt ein kleines Mädchen, die ein Zuhause braucht. Wären Sie bereit? "

Nach einer kurzen Diskussion der wenigen Details wusste sie, was war nicht viel, sagte ich ihr, die Antwort wäre wahrscheinlich mit "ja", aber ich musste mit meinem Mann zu überprüfen. Also tat ich. Die Antwort war ja.

Baby A kam um 2 Uhr Freitag Nachmittag. Sie ist so winzig! Sie ist weniger als 3 Wochen alt, so viel mehr "neugeborenen" ish als Baby-E war. Sie hat hatte einen schweren Start als weiteres Opfer des allseits beliebten "weißen r * sh"-Epidemie. Sie ist so spastisch und steif, dass ich konnte nicht einmal strecken ihren Arm, um ihr Kleid bekommen auf. Sie ist nicht auf phenob * rb wie Baby-E wurde, so werde ich zu unserem Kinderarzt darüber sprechen, wenn ich sie nehmen so schnell wie möglich in der nächsten Woche.

Es ist definitiv eine Herausforderung, mit zwei Säuglingen, die beide Notwendigkeit aufmerksam, die oft zu den gleichen Zeiten. Baby-E gehört, mich aufstehen mit Baby A um 5:30 Uhr heute Morgen und beschlossen, dass sie an der Party teilnehmen wollte, so setzte ich mich ihr auf dem Boden mit einem Spielzeug, während ich zwei Flaschen (glücklicherweise sie verwenden dieselbe Formel!) Gemacht, und dann hielt ich Baby-A auf meinem Schoß und hatte Baby-E neben mir lag auf einem Kissen hält ihre Flasche allein.

Es ist so erstaunlich, die Größe und die Entwicklungsunterschiede zwischen den beiden Mädchen zu sehen. Baby-E ist praktisch ein Kleinkind im Vergleich zum Baby-Itsy Bitsy A. Sie ist eben so wenig.

Anywho, ist mein Gehirn Schlaf entzogen, und ich habe Probleme macht Sinn, so da beide Babys im Moment schlafen, ich werde zu Bett begeben. Ich werde sehr bald mehr Details zu schreiben ... vielleicht sogar heute Abend, wenn jemand wild bekommt.

Blessings!

Hannah

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Trauma mir gegeben hat ....

Nun, ich werde dazu kommen.

Ich traf meine Freundin Lindsay an der Elternschaft in Space Konferenz im April, "Ya wissen, kurz bevor alles explodierte. Wir haben sofort geklickt. Ich denke, unser erstes Gespräch war, wie unsere Kinder Trauma riechen .... wie, schlecht. Wir sind beide Drama Geeks, und wir beide lieben es zu lachen, auch wenn es schwer ist ... vor allem, wenn es ist schwer.

Ich vertraue ihr. Sie hat sich eine andere erstaunliche Mami Mentor, dass ich wünschte, ich könnte herumtragen in meiner Hosentasche. Ich wirklich vertraue ihr, aber dangit ('denn ich bin nicht gut in Vereidigung) bekomme ich immer wollen sie manchmal klatschen, weil sie so sehr gut in meinem Herzen ist eine Herausforderung, wenn ich lieber nicht gehen würde "dort".

Sie schrieb dies heute. Ich verstehe es nicht. Es wird nicht in der Versenkung in. Klar, ich habe viel über mich gelernt, und ich habe Gott benutzen lassen, das Trauma zu entwurzeln und ersetzen einige wichtige Fragen in meinem Herzen, so dass ich dankbar bin, aber ich bin nicht dankbar für die truama selbst, ich bin dankbar für das, was Gott hat es verwendet, um zu tun, aber ich möchte lieber, dass er einen anderen Weg wählte.

Und dann Diana, wer hier schreibt , es gewagt, diese in den Kommentaren von Lindsays Beitrag schreiben:

"Deshalb haben wir in Gang zu halten. Deshalb sind unsere Kinder nicht unsere größte Last. Aus diesem Grund verletzt Kinder nicht ruinieren unser Leben ... sondern segne es mit Gottes reichsten Segen, wenn wir uns nur erlauben unten zu erhalten und schmutzig und aufhören zu kämpfen dieses kostbare Geschenk, ein Geschenk von unschätzbarem Wert, dass mehr Rubine, die zufällig zu sein verpackt in einem zerrissenen up, pinkelte auf, spucke auf, verschimmelte alte Paket. "

Ich bin noch nicht da. Ich fühle immer noch wie ein Kind vor allem eine Last ist, oder besser gesagt, nicht ihn, sondern was das Trauma hat ihn in sich. Ich weiß wirklich nicht, wie man das sagen und zugeben, es macht mich so eklig. Ich fühle mich noch, wie dieses Kind kam ganz nah an mein Leben zu ruinieren, und ich fühle mich nicht wie ich mit reichsten Segen des Himmels durch ihn gesegnet wurde. Ich bin noch nicht da. Werde ich jemals sein? Weiß nicht. Wirklich, wirklich nicht wissen. (Siehe, du weißt ich bin frazzled wenn meine Grammatik geht aus dem Fenster.)

Aber das ist, warum ich mich mit Menschen umgeben, die "get", was diese Reise ist wie, was ich durchmache, was unsere Familie durchmacht, und was meine Kinder gerade durchmachen. Ich kann ihnen vertrauen, mir zu zeigen, was das Leben sein kann, und dass es nicht immer, wie ich es heute sehen. Und an manchen Tagen, ich hoffe, ich kann das für sie sein, obwohl ich auf jeden Fall fühle mich wie das Baby in der Gruppe die meiste Zeit.

Aber ich lerne.

Blessings!

Hannah

ps Baby-E hatte ihren 6 Monate Termin heute und Rockin 'all des Arztes Erwartungen. Niemand würde wissen, dass dies kein Wunder, so einen schweren Start hatte. Praise Jesus!

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Ich fand einen Knopf.

Einer meiner Tasten, das ist.

Diese ganze Reise kennen zu lernen, mich kann so interessant sein manchmal. Manchmal lache ich, wenn ich diese "Ah ha!" Momente um selbst hinein!

Anywho, erkannte ich heute, dass es eine große irratation Knopf drückt, wenn die Menschen nicht vertrauen, mein Wissen über die Entwicklung von Kindern oder was ist angemessen, von einem Kind in einem gewissen Alter, nämlich Baby-E. erwarten

Eine der Herausforderungen Dinge zu tun Pflegefamilien ist, dass Sie gezielt sich selbst und seine Familie unter einem großen Mikroskop-ass. Alles, was Sie tun und Sie mit jeder Entscheidung kann den Prüfstand zu stellen. Man muss nur daran gewöhnen. Zum Glück bin ich nicht in der Regel eine defensive Person. In der Tat, sagt Hubby Ich bin ein hervorragendes PR-Vertreter für diese Familie, sondern etwas, bekam meine Ziege heute.

Im Grunde fühlte ich mich wie einer unserer Arbeiter befragte meine Fähigkeit, für die besten Zinsen Baby-E die Arbeit. Die Details sind nicht wichtig, aber die Gefühle sind, und sie waren echt. Ich wollte schreien "Ich habe einen Bachelor-Abschluss in diesem, Scheiße!" Ja, ich habe noch nie klang überzeugend, wenn ich schwöre. Also werden wir mit go "Dangit!" Sie sehen, nicht nur, dass ich eine Leidenschaft für Kinder, Babys besonders, aber ich 4 Jahre lang das Lernen über Best Practice, wie man für Kinder mit besonderen Bedürfnissen zu befürworten, und wie die Arbeit mit Behörden den Zugriff auf Ressourcen. Ich war einer der besten Schüler in meiner Klasse, und dangit (siehe, das ist viel mehr Hannah-ish) Ich bin gut in dem was ich tue! Ich weiß, was ich weiß!

Alles, was zu sagen, jetzt wo ich weiß, dass ich diesen Knopf haben, wie soll ich gehen, darauf zu reagieren nächsten Zeit wird es geschoben? Sollte ich reagieren? Um mich selbst, ich weiß, ich sollte. Es gibt eine Unsicherheit, die dort aufgetaucht ist, und ich muss wissen warum, und sehen, was Gott damit zu tun haben will, und wie Er will, um ihn zu füllen.

Ist es eine Sache, Unfruchtbarkeit? Vielleicht. Es könnte sehr wohl der Tatsache, dass es gebunden werden, weil ich nicht in der Lage gewesen, ein Kind zu meiner eigenen entblößen, fühle ich mich wie ich mein Recht auf eine Mutter sein zu beweisen. Das, und, weil wir Pflegeeltern, all die professionelle Leute, dass ich scheinbar nicht haben, mich auf einer kontinuierlichen Basis zu beweisen sind. Ich weiß, dass ich Momente der Bitterkeit zu haben, wo ich nicht mag, die Tatsache, dass ich einmal mit diesen Dingen umzugehen. Ich bitte Gott sehr viel harte Fragen dann. Ich habe kein Problem, sehr ehrlich und manchmal brutal, mit ihm und mir.

Also das ist, wo die Reflexion und Schimpfen in Heilung drehen müssen, und immer zu wissen, wer Gott hat mich geschaffen, um ein bisschen better.Ugh sein.

Blessings!

Hannah

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Was habe ich gestern getan?

Hey, verpasste ich einen Tag des Bloggens. Wir bitten um Entschuldigung.

Ich musste für ein paar Momente mehr denken, als ich möchte über das, was ich eigentlich tat gestern zugeben.

Oh, yeah! Ich verbrachte den Tag mit zwei tolle Damen plapperten wie wir auf zufällige Projekten gearbeitet.

Jeden Monat oder so, bekommen eine Gruppe von my amazing Freundinnen und ich zusammen an der unglaublichen Fräulein Angie (nein, nicht die uber-cool Christian Punk-Rocker aus den 90er Jahren) für einen "Tag des Handwerks". Normalerweise führt dies zu einem viel mehr als am Anfang yakking Handwerk getan, aber wir genießen es alle gleich. Gestern fast jeder gerettet, (wimps!), so war es nur wir drei. Erstaunlich, wir hatten sogar ein paar Sachen gemacht!

Ich brachte eine Kiste meines Vaters Andenken Papier, dass ich durchgemacht habe Sortierung, sowie eine Datei Feld, wo ich bin fein säuberlich katalogisiert Elemente, die sich erheblich auf verschiedene Familienmitglieder könnten. Ich erinnerte sich sogar an eine Papiertüte, die weggeworfenen Gegenstände setzen in. ich sehr stolz auf mich war! Fräulein Sherry brachte ihre Nähmaschine, die sie bewundernswert fixiert sich nach der Fuß fiel ab, und arbeitete an einer Tasche Adventskalender. Miss Angie hat uns alle hungrig, als sie (erfolgreich?) Versucht, ihre erste Kürbiskuchen von Grund auf neu zu machen. Okay, das war die Füllung aus dem Nichts.

Obwohl ich froh, einige Sortierung getan war, war die Kameradschaft, wie immer, der wertvollste Teil. Wir sprachen über so viele verschiedene Themen, und ich kennen gelernt habe meine Freunde so viel besser. Diese Frauen, auch die Weicheier, die nicht dort waren, sind ein großer Segen in meinem Leben. Seit Jahren habe ich betete für weibliche Freunde, ich könnte wirklich nahe zu kommen und gemeinsam mit Leben, und Gott hat mein Gebet wirklich mit diesen Frauen beantwortet. Wir unterstützen uns gegenseitig, füreinander beten, und sind eklatant ehrlich miteinander umgehen, wenn notwendig. Wir lachen viel, schreien viel und manchmal sogar lachen bis wir weinen. Plus, wir lieben einander kiddos, was sehr wichtig ist, weil es eine Menge von Kleinen in unserer Gemeinde Familie gerade sind.

Anywho, es war eine sehr lohnende Weise den Tag zu verbringen. Ich verließ mein Ehemann jämmerlich schlecht in den guten Händen meines FIL, und nach Hause gebracht Pizza am Ende des Tages, so war alles gut. Und die Mädels waren erstaunt, wie glücklich und zufrieden Baby-E war erstaunt, während wir arbeiteten. Ihre Heilung erstaunt mich jeden Tag.

Was Beziehungen außerhalb der Familie sind Sie besonders dankbar? Was tun Sie, oder vorgeben zu tun, an den Tagen, dass Sie weg mit denen, die Sie heben müssen?

Blessings!

Hannah

PS An alle Weicheier, ich liebe dich! Ich sprach gerade aus purer Enttäuschung darüber, dass habe ich nicht bekommen, um in Ihrem wunderbaren Gegenwart zu sein.

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Demütig

Ich hatte heute zu entschuldigen ...

für jung und naiv, und Kopf stark;

für nicht zu sehen, die Zeichen, auch wenn die Leute mir erzählen wollte;

für die Vermietung Liebe ... oder war es Stolz ... blinden Augen.

Ich hatte zu sagen, es tut mir leid ...

für immer mehr, was ich wusste war wütend wahr,

aber wollte nicht wahr sein,

und jetzt ist so wahr, dass meine Fenster in Gefahr Dinge fliegen sie sind. Und er ist nicht einmal hier.

Also hoffentlich meine Ohren sind jetzt besser zu hören,

Weisheit und hat ein paar mehr Ecken und Winkel zu erobern gefunden,

und Bitterkeit wird bleiben weg.

Hoffentlich kann ich noch Worte der Hoffnung und Ermutigung für andere,

und vielleicht sogar helfen, sie zu hören.

Was machst du, Gott?

Oh. Das.

Blessings!

Hannah

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Versprechen

I will be back;

Und wir werden uns freuen, Sie und ich,

weil das bedeutet, dass wir überlebt haben.

In der Zwischenzeit, beten wir, du und ich,

und auf seine Verheißungen zu halten.

Ich verspreche.

Blessings!

Hannah

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Nur ein Update

Es tut mir leid Ich war so abwesend. Ich würde nicht ausgenommen, die ich kenne, die ich bekomme Angst, wenn ich nicht von meiner Blogger-Freunde höre eine Weile zu entschuldigen.

Also hier ist das Update:

Die Dinge sind zäh.

Jeremia ist an der Psyche Ward jetzt aufgrund einer Woche Chaos. Unsere einfache Hoffnung ist, dass er die Hoffnung, die er braucht bekommt.

Ich bin schockiert Shell. Nach Tagen der "Faking it" habe ich endlich brach mit Kaleb gestern Abend. Wir trauerten über unsere beiden Söhne und ihre Entscheidungen. Wir beteten laut. Wir beruhigten sich gegenseitig so viel wie wir konnten. Wir haben endlich geschlafen.

Jetzt warten wir.

Betet für uns. Wir brauchen Hilfe und Unterstützung gerade jetzt in einer Weise, wir haben nie zuvor.

Das Abenteuer geht weiter. Es gibt noch Hoffnung.

Blessings!

Hannah

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Meine Woche von verschiedenen

Diese Woche war sehr unterschiedlich.

Jeremia ist in Atempause mit einem guten Freund, der eine therapeutische Jugend-Ranch hat. Er dient, und hoffentlich heilen.

Er ist nicht hier. Das ist unterschiedlich.

Weil Jeremia ist nicht hier, kann ich eigentlich in den nächsten Raum gehen, ohne darüber nachzudenken, wo alles ist und was fehlt, wenn ich zurückkomme. Ich kann tatsächlich das Badezimmer benutzen, ohne Angst, um herauszufinden, was Jeremia mich zu "erwischen" an, als ich getan erhalten will. Ich habe nicht den Atem anhalten und so tun, nicht riechen Urin und Blähungen, die Farbe ablösen könnte. Ich habe nicht zu prüfen und zu überprüfen Türschlösser und Alarme und zu verfolgen, meine Schlüssel.

Es ist ruhig. Das ist unterschiedlich.

Ich hing mit Baby-E, der viel schläft und, wenn sie nicht hungrig, in welchem ​​Fall sie schreit Zeter und Mordio ist, ist nichts anderes Inhalte und Smiley. Weil sie viel schläft, bekomme ich tatsächlich ein Nickerchen in der Mitte des Tages, wenn ich will, aber ich habe nicht wirklich zu bekommen, weil ich die Zeit brauche ich für mich selbst gebraucht werde, zu erneuern, zu tun, was ich tun wollen, und wenn es das ist nichts, na ja, dann habe ich nichts zu tun.

Ich bin ausgeruht. Das ist unterschiedlich.

Mein Mann und ich sind dafür viel gute Zeit zusammen. Wir beobachten eine Elternschaft DVD-Reihe zusammen und mit ein paar tolle Gespräche. Wir sind über 1. Korinther liest zusammen, und Hören auf Gottes Wort für uns zusammen. Wir beten für unsere Ehe, für unsere Söhne, für unsere Familie zusammen. Wir haben eigentlich ging auf 2 Termine und sprachen über andere Dinge als unsere Jungs "Verhalten!

Ich bekomme Zeit mit meinem besten Freund. Das ist unterschiedlich.

Jeremia wird in Atempause für ein paar Tage länger sein, weil Hubby muss auf einer Geschäftsreise für ein paar Tage gehen, und ich fühle mich nicht sicher bringt J Rücken noch. Also, ich habe ein paar Tage, wo es nur mich und das Kind. Sie hat eine Menge von Terminen, so werden wir nicht nur herumsitzen zu Hause, aber es wird noch immer ungerade sein.

Ich interessiere mich für einige produktive Nutzung des ruhigen Hoffnung, und das kann ich abschalten, das Chaos meiner Gedanken und hört die Stimme meines Vaters. Wir brauchen ein paar wichtigen Durchbruch in vielen Bereichen unserer Familie das Leben, und ich hoffe auf eine Richtung zu hören. Ich will das Herz meines Vaters für uns zu hören.

Durchbruch. Das wäre anders.

Blessings!

Hannah

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Diese Woche ...

In dieser Woche hoffe ich, dass ...

• Mein Garten Samen endlich dorthin zu gelangen, und dass das Wetter so dass ich eigentlich zusammenarbeiten, bringen sie in den Boden.
• Jeremia wird seinen Kopf statt seinen Hintern benutzen (unser neuer Slogan) und wird andere Möglichkeiten, amüsant, sich anders als Wege zu finden, versuchen, Mom verpissen zu finden.
• Ich endlich meine Haare schneiden, cuz meinem Pferdeschwanz wird richtig schwer.
• Der Hühnerstall wird erfolgreich mit so wenig Stress an den Ehemann wie möglich zusammengebaut.
• Hubby bekommt ein bestimmtes Telefongespräch geführt, dass er erhalten möchte.
• Ich tatsächlich bekommen, um wichtige Telefonate, die ich habe machen zu müssen machen.
• Baby-E hat ihrem ersten Besuch mit ihrer Mama und Papa, und dass es gut geht.
• Hubby weiterhin näher an den Liebhaber seiner Seele zu zeichnen.
• Ich erinnere mich, dass Gott gut ist ... immer ... immer!

Blessings!

Hannah

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