Ich spalte die Videos für ein leichteres Ablesen. 
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Blessings!
Hannah
Ich werde nicht um einen Beitrag zusammenfasst 2011 zu tun.
Werde es nicht tun.
Warum?
Oh, da 2011 gesogen!
Bis zum Ende.
Und ich würde nicht in der Lage, sehr viel darüber, warum es gesaugt zu teilen, also ist es einfach nicht wert.
2012 hat sich mit etwas weniger Trauma begonnen, da mussten wir nur noch Abschied von Bright Eyes (Baby-E Der neue Name, cuz 'die ganze erste Ding war immer zu verwirrend.) Sagen, aber zumindest ist sie in einer liebevollen, Godly nach Hause, wo sie ist mit ihren beiden Schwestern, und nahe genug, dass wir sie in regelmäßigen Abständen zu besuchen. Deshalb ist es weniger Trauma ist.
Bitty Babe (Baby-Ein neuer Name) ist extrem gut, und jetzt, dass ich nur ein Kind zu konzentrieren, die Dinge haben sich erheblich beruhigt. Sie ist ein süßes kleines Ding, aber ist wirklich zu kämpfen mit ihrer Entwöhnung. Sie ist so viel steifer und spastische als Bright Eyes jemals war. Sie ist vor Schmerzen die Mehrheit der Zeit, also, wenn sie wach ist, es ist selten, dass sie nicht gerade zu weinen. Ich kann nicht warten, bis sie vollständig mit ihr entwöhnen getan, damit wir sehen können, was kleine Mädchen lernen entstehen.
Bitty Der Fall ist so in der Luft an dieser Stelle, dass wir keine Ahnung, wie lange sie wird mit uns sein müssen. Es gibt eine Menge von Familie beteiligt, so ist es möglich, dass jemand verstärken, das Sorgerecht an jeder beliebigen Stelle zu nehmen, aber das ist nicht der Eindruck, dass ich bekomme. Besuche bisher noch nicht durchgängig, so werden wir sehen, wie sich das entwickelt. Mein Mann und ich sind ein wenig mehr mit dieser Platzierung wegen der Herzschmerz, der mit Bright Eyes passiert bewacht. Wir wollen sicherstellen, dass wir über alle Informationen möglich, bevor wir zu einer Entscheidung zu begehen. Im Moment ist unsere Aufgabe, zu lieben Bitty so vollständig wie wir können, damit wir geben ihr die gleiche Chance zu gedeihen, wie wir für Bright Eyes tat.
Unseren Mädchen waren unglaublich Botschafter für die Notwendigkeit von Pflegeeltern. Beide haben so viel Aufmerksamkeit auf sich gezogen, als wir sind und es fast immer zu mindestens einem guten Gespräch über die Notwendigkeit von Pflegeeltern in unserer Gemeinde. Leider sind diese Gespräche gehören in der Regel den Satz / Frage, die ich zu fürchten und verachten kommen. Es kommt heraus, so etwas wie "Oh, könnte ich nie tun. Wie konntest du sie zurück? "Oder" Ist es nicht einfach töten, wenn du ihnen zu geben zurück haben? "Oder, das schlimmste von allen," Oh, ich könnte das nicht tun. Ich würde lieben sie gerade zu viel. "
Als ob wir nicht lieben sie mit all unseren Herzen.
Als ob es ist leicht für uns, diese Babys auf, um was auch immer für sie auf Lager zu schicken.
Es heißt Sacrifice, Leute!
Wir lieben sie vollständig aus, damit wir wissen, dass wir nicht halten nichts zurück. Wir geben ihnen alles, was wir haben, um so zu geben, dass wir nie zu fragen, "Habe ich genug zu tun?" Wir geben ihnen die Gabe einer starken Bindung. Die Gabe zu verstehen, dass sie geliebt und geschätzt wurden. Nicht nur Sicherheit, aber das ist kritisch, aber die Pflege.
Ich bin nicht stark genug, aber die Liebe ist nicht von mir. Ich habe gerade weitergeben. Wie könnte ich wissentlich entschieden, nicht das tun?
Okay. Entlüftung über.
Wer weiß, was diese nächste Saison bringen wird, aber ich hoffe auf jeden Fall für etwas Besseres.
Blessings!
Hannah
Wer mein Blog lesen durch einen Leser, nutzen Sie die Möglichkeit, den Posten Link klicken und besuchen Sie meine eigentliche Website.
Gefällt Ihnen was Sie sehen?
Meine süße und unglaublich begabte Mein Mann und ich haben hart gearbeitet, für etwa eine Woche Neugestaltung meinem Blog und ist damit etwas, das viel mehr ist "Me".
Schauen Sie sich um. Es gibt alle Arten von verborgenen Schätze.
Alle Grafiken, mit Ausnahme der Schneemann ... weil Hubby ungeduldig .... sind meine Kritzeleien, mit sharpies gezogen.
Wenn Sie auschecken das "Story Book"-Taste, werden Sie sehen, habe ich ein paar meiner Kurzgeschichten hinzugefügt, weitere werden später folgen.
Die "Über mich"-Sektion ist noch im Aufbau, aber ich bin super zu seinem neuen Aussehen aufgedreht.
Ich liebe, dass mein Blog ist jetzt eine noch größere Reflexion meiner Persönlichkeit, und jetzt ein großes Ventil für meine Kreativität doodle auch!
Wenn wir mehr Features hinzuzufügen, werde ich sicher sein, damit Sie wissen, wenn Sie sein sollen, lassen Sie bei dem Spaß, aber einige Dinge, die Sie nur noch für sich zu entdecken.
Blessings!
Hannah
Es ist schon hart.
Ich scheiterte an der Dankbarkeit Countdown.
Mehr Trauma.
Das Kind könnte bald bewegt werden.
Zu früh.
Wir sind gegen die Entscheidung, aber ich habe kein Vertrauen.
Jeremias Situation ist so hoch in die Luft.
Wo wird er sein? Wer kann ihm helfen? Welche Rolle sollen wir spielen? Wie viel kann unser Herz zu behandeln?
Es ist schon schwer, dankbar zu sein, weil ich so wütend bin. Wütend, dass wir unter zu gehen über eine weitere Hürde, und weitere. Die vergangenen zwei Jahre waren so hart und es ist nur nicht nachzulassen. Wir fordern eine Menge Fragen, dass es einfach nicht einfache Antworten auf.
Es ist schwer zu atmen.
Das Gewicht, das auf mein Herz fühlt ist so überwältigend, dass es jeder Atemzug eine bewusste Anstrengung macht. Jedes Lächeln ist eine Entscheidung.
Meine Freundin Eileen sagte, es so gut.
"Wenn es Sie sieht aus, als wenn ich mich nicht etwas ernst genug, weil Sie nicht sehen können, das Blut von meinem gebrochenen Herzen auslaufen alles vorbei, ok, das ist gut Ursache, die die Kinder erschrecken würde. Und vielleicht, was du siehst ist mir stand auf dem Felsen von meinem Glauben - meinen unglaublichen Vater, der arbeitet Dinge wird in unserem Leben. Oder vielleicht, was du siehst ist einige therapeutische Tanzen und Singen, weil wir absichtlich nicht an der Wahl in der jeder Schmerz zu leben. Moment.
Sie wissen, dass sie sagen, man kann nie ein Buch nach seinem Einband ... in diese gleiche Richtung - man kann nicht immer sehen, die Gebrochenheit des Lebens suchen Sie in jemandes Gesicht.
Imma werde auf zu tanzen - mit dir oder ohne dich, es ist ok, ich habe Freunde, die es bekommen ".
Aber manchmal gibt es einfach zu viele unbeantwortete "was wäre wenn ist", und Gesundheit ist einfach nicht möglich.
Aber ich wähle, dankbar zu sein. Die Auswahl sehr sorgfältig, was ich auf Haltungen zu halten. Die Emotionen und die Gefühle und die Gedanken kommen wie Darts und traf bei manchen sehr umständlich und auch unpassenden Zeiten, durchbohrt mich in die tiefsten Teile meines ... Tiefen, aber ich entscheiden, was bleibt.
Irgendwie werde ich wählen müssen, zu sagen: "Sie geben und nehmen, gesegnet Ihr Name sein."
Irgendwie.
Aber Geduld mit mir haben, und erinnern mich sanft, und wenn ich schreie dich an und sagen Ihnen, den Mund zu halten, liebe mich sowieso, und dann versuchen Sie es später erneut.
Und betet weiter für uns, 'cuz nichts von alledem macht jede Flippin Sinn.
Wir brauchen unsere plötzlich.
Blessings!
Hannah
Ich bin so dankbar für:
17. Silence. Dies ist eine neue Entdeckung für mich. Ich hatte die Gelegenheit, auf einem stillen Rückzug an diesem Wochenende zu gehen und wurde von Gott, wie mein Herz berührt geblasen. Mehr dazu später hoffe ich.
18. Chai Tee und heiße Schokolade ... zusammen. Ich fand einige erstaunliche Chai-Tee, die einige echte Kick hat es, und wenn mit meinem Lieblings heißen Kakao kombiniert. Mmmmmmmmm Güte.
19. Meine Topftopf. Was für ein vielseitiges Werkzeug, das für ein Ding ist. Ich liebe es.
20. Meine Sauna. Es hilft, mich reinigen. Wirklich, wirklich sauber. Und Junge kann Ihnen sagen, wenn du gegessen hast Knoblauch. Hehehe.
Oberflächliche, aber es lohnt dankbar zu sein für alle die gleiche.
Blessings!
Hannah
Also, falls Sie nicht wissen, oder sind Kalender in Frage gestellt, wie ich bin, der Feiertag von Thanks Giving ist nächsten Donnerstag.
NEXT. WOCHE.
Das heißt also, dass Zauderer, wie mich selbst, um ihre Hintern in Gang zu bekommen und mit den Vorbereitungen für ihr Herz, Verstand und Blogs für einige wichtige thankfullness müssen.
Ich habe von Bloggern, deren organisatorische Fähigkeiten, die ich begehre, und ihre schönen Beiträge zum Ausdruck auf einer Fläche von thankfullness inspiriert worden (warum ist das nicht ein Wort?) Für jeden Tag im Vorfeld der 24.. Beiträge wie diese erinnern mich wirklich gesegnet, wie, Qual wirklich, bin ich.
Also, ich habe einige Nachholbedarf.
Ich bin dankbar für:
Okay, das ist 14. Nun, hoffentlich werde ich in der Lage sein sich zu erinnern, sich weiterhin für die nächsten 10 Tage zu schreiben.
Blessings!
Hannah
Punkt für Punkt!
Ich werde morgen besser zu machen.
Blessings!
Hannah
Nun, ich werde dazu kommen.
Ich traf meine Freundin Lindsay an der Elternschaft in Space Konferenz im April, "Ya wissen, kurz bevor alles explodierte. Wir haben sofort geklickt. Ich denke, unser erstes Gespräch war, wie unsere Kinder Trauma riechen .... wie, schlecht. Wir sind beide Drama Geeks, und wir beide lieben es zu lachen, auch wenn es schwer ist ... vor allem, wenn es ist schwer.
Ich vertraue ihr. Sie hat sich eine andere erstaunliche Mami Mentor, dass ich wünschte, ich könnte herumtragen in meiner Hosentasche. Ich wirklich vertraue ihr, aber dangit ('denn ich bin nicht gut in Vereidigung) bekomme ich immer wollen sie manchmal klatschen, weil sie so sehr gut in meinem Herzen ist eine Herausforderung, wenn ich lieber nicht gehen würde "dort".
Sie schrieb dies heute. Ich verstehe es nicht. Es wird nicht in der Versenkung in. Klar, ich habe viel über mich gelernt, und ich habe Gott benutzen lassen, das Trauma zu entwurzeln und ersetzen einige wichtige Fragen in meinem Herzen, so dass ich dankbar bin, aber ich bin nicht dankbar für die truama selbst, ich bin dankbar für das, was Gott hat es verwendet, um zu tun, aber ich möchte lieber, dass er einen anderen Weg wählte.
Und dann Diana, wer hier schreibt , es gewagt, diese in den Kommentaren von Lindsays Beitrag schreiben:
"Deshalb haben wir in Gang zu halten. Deshalb sind unsere Kinder nicht unsere größte Last. Aus diesem Grund verletzt Kinder nicht ruinieren unser Leben ... sondern segne es mit Gottes reichsten Segen, wenn wir uns nur erlauben unten zu erhalten und schmutzig und aufhören zu kämpfen dieses kostbare Geschenk, ein Geschenk von unschätzbarem Wert, dass mehr Rubine, die zufällig zu sein verpackt in einem zerrissenen up, pinkelte auf, spucke auf, verschimmelte alte Paket. "
Ich bin noch nicht da. Ich fühle immer noch wie ein Kind vor allem eine Last ist, oder besser gesagt, nicht ihn, sondern was das Trauma hat ihn in sich. Ich weiß wirklich nicht, wie man das sagen und zugeben, es macht mich so eklig. Ich fühle mich noch, wie dieses Kind kam ganz nah an mein Leben zu ruinieren, und ich fühle mich nicht wie ich mit reichsten Segen des Himmels durch ihn gesegnet wurde. Ich bin noch nicht da. Werde ich jemals sein? Weiß nicht. Wirklich, wirklich nicht wissen. (Siehe, du weißt ich bin frazzled wenn meine Grammatik geht aus dem Fenster.)
Aber das ist, warum ich mich mit Menschen umgeben, die "get", was diese Reise ist wie, was ich durchmache, was unsere Familie durchmacht, und was meine Kinder gerade durchmachen. Ich kann ihnen vertrauen, mir zu zeigen, was das Leben sein kann, und dass es nicht immer, wie ich es heute sehen. Und an manchen Tagen, ich hoffe, ich kann das für sie sein, obwohl ich auf jeden Fall fühle mich wie das Baby in der Gruppe die meiste Zeit.
Aber ich lerne.
Blessings!
Hannah
ps Baby-E hatte ihren 6 Monate Termin heute und Rockin 'all des Arztes Erwartungen. Niemand würde wissen, dass dies kein Wunder, so einen schweren Start hatte. Praise Jesus!
als meine Schwester, Rachel, geboren wurde.
Jetzt hat mir gesagt, dass dies eine falsche Erinnerung aufgrund der Tatsache, dass ich das Video von ihrer Geburt gesehen worden und davon erzählt, so oft sein, aber ich glaube das nicht. Sicher, ich war nur knapp zwei Jahre alt, aber ich hatte immer ein gutes Gedächtnis, vor allem für Geräusche und Gerüche. Deutlich erinnere ich mich unsere Babysitter hält mich und die bestürzt, dass sie nicht put me down. Ich erinnere mich an die Wände und Fenster. Gab es ein Fenster in die Zimmer Geburt? Vielleicht. Ich erinnere mich, wollte mit meiner Mama auf ihrem Bett sitzen, und ich erinnere mich mein Vater zu sagen "Es ist ein Mädchen!"
Rachels Geburt war etwas Besonderes für eine Reihe von Gründen. Sie war das erste Baby in diesem bestimmten Krankenhaus geboren, um ihre ganze Familie anwesend bei ihrer Geburt haben. Sie hatten gerade ihre neue Familie Geburtshaus gebaut, und Rachel war die erste Geburt, die "ganze Familie" Erfahrungen zu sammeln. Das war ein großer Deal genug, um einen ganzseitigen Artikel in der Lokalzeitung, von denen mein Vater anscheinend hielt mehr als 20 Exemplare, die ich entdeckt, wenn man durch eine Schachtel seiner Erinnerungsstücke.
Der zweite Grund Rachels Geburt war wichtig war, dass meine Eltern beschlossen hatten, dass sie der letzte unserer Brut sein. Meine Eltern waren wirklich groß in natürlichen Familienplanung. In der Tat hatte jeder von uns wurde sehr genau voneinander mit dem OLE 'Fieberkurve Methode. Ich darüber lachen, weil es eine andere Sache ist die Wissenschaft, und das ist genau, wie mein Vater es wollte, obwohl meine Mutter war offensichtlich im Einvernehmen. Anywho, nachdem er vier schöne Kinder, Abstand 2-3 Jahre auseinander, beschlossen sie, dass unser Clan vollständig war, und mein Vater soll sich für eine Vasektomie. Oder vielleicht meine Mutter machte ihn. Ich bin nicht sicher auf, dass man. Meine ältere Schwester, Sarah, erzählte mir einmal, dass sie den Tag hatte er das Verfahren, weil sie nicht erlaubt war, auf seinem Schoß sitzen, erinnert sich. Ich muss ihr Wort auf, dass man nehmen, wie das Detail nicht seinen Weg in mein Gedächtnis.
Also an diesem warmen Tag im August 1986, mein schelmisch, berüchtigt, vergnügtes, süß, sensibel, kreativer Partner-in-Verbrechen trat in meine Sphäre. Seit Jahren waren wir Rivalen, die eine andere Geschichte ist, aber jetzt bin ich von ihr gesegnet jeden Tag, und sie völlig verdient, meine erste Erinnerung sein.
LOVE YOU, Rachel!
Blessings!
Hannah
*** Hinweis: Dies war 2036,5 Versuch, mich aus meinem Trauma-erstellt Schreibblockade. Ich habe mir eine neue Ressource, um mir Ideen, so, wieder, ist mein Ziel, jeden Tag schreiben. Selbst wenn es nur ein Satz ist, glaube ich nicht wollen, dass diese traumatische Zeit in meinem Leben, mich zum Schweigen zu bringen. Nö! ***
Ich beschloss, dass ich nur noch über andere Dinge bloggen. Also das wird mein neues Streben sein. Es gibt eine Menge kann ich nicht darüber bloggen, aber das wird nur mich zwingen, mehr Kreativität und geh mir aus dem gripey rut.
