2
Der er et behov!
Velsignelser!
Hannah
At Fast
Tingene har været følelsesmæssige sidst at sige det mildt. Jeg troede, det var tid til at dele mit hjerte med dig igen.
Jeg undskylder for længden ... Masser af dramatiske pauser. 
Velsignelser!
Hannah
BTW, jeg er sikker på at du har bemærket jeg har stadig min juletema op. Husbond har været vanvittigt travlt, så sætte det ekstremt mildt, så jeg håber at få foråret temaet op, før Tak Giving!
Du gættede det! Flere overgange.
Jeg har ikke tænkt mig at lave et indlæg opsummerer 2011.
Ikke gøre det.
Hvorfor?
Åh, fordi 2011 sugede!
Helt op til slutningen.
Og jeg ville ikke være i stand til at dele meget om, hvorfor det suget, så det er bare ikke det værd.
2012 er startet ud med lidt mindre traumer, fordi vi kun måtte sige farvel til Bright Eyes (Baby E nye navn, blev cuz 'hele første ting at blive for forvirrende.) Men i det mindste er hun i en kærlig, gudfrygtig hjem, hvor Hun er med sine to søstre, og tæt nok, at vi kan besøge hende på regelmæssig basis. Derfor er det er mindre traumer.
Bitty Babe (Baby En nye navn) klarer sig ekstremt godt, og nu at jeg kun har 1 babe til at fokusere på, er tingene faldet til ro betydeligt. Hun er en sød lille ting, men det er virkelig kæmper med sin fravænning proces. Hun er så meget mere stift og spastisk end Bright Eyes nogensinde var. Hun er i smerte størstedelen af tiden, så hvis hun er vågen, det er sjældent, at hun ikke græder. Jeg kan ikke vente til hun er helt færdig med sin afvænning, så vi kan se, hvad lille pige kommer til at opstå.
Bitty sag er så op i luften på dette punkt, at vi har ingen idé om hvor længe hun vil være med os. Der er en masse familie involveret, så det er muligt, at nogen kunne intensivere at tage forvaring på noget tidspunkt, men det er ikke det indtryk, at jeg får. Besøg hidtil ikke har været konsekvent, så vi vil se, hvordan det udvikler sig. Husbond og jeg er lidt mere bevogtet med denne placering på grund af den sorg, der skete med Bright Eyes. Vi ønsker at sikre, at vi har alle de oplysninger muligt før vi forpligter os til enhver beslutning. For nu, er vores opgave at elske Bitty så fuldstændigt som vi så kan vi kan give hende den samme mulighed for at trives, som vi gjorde for Bright Eyes.
Vores baby piger har været fantastiske ambassadører for behovet for plejeforældre. De har begge har tiltrukket så meget opmærksomhed, når vi er ude, og det næsten altid resulterer i mindst en god samtale om behovet for plejeforældre i vores samfund. Desværre er disse samtaler normalt indeholde udtrykket / spørgsmål, som jeg er kommet til at frygte og foragte. Det kommer ud af noget som "Åh, jeg kunne aldrig gøre det. Hvordan kunne du give dem tilbage? "Eller" Er det ikke bare dræbe dig, når du er nødt til at give dem tilbage? "Eller den værste af dem alle," Åh, jeg kunne ikke gøre det. Jeg ville bare elske dem for meget. "
Som om vi ikke elsker dem med alle vores hjerter.
Som om det er let for os at sende disse børn på hvad der er i vente for dem.
Det hedder Offer folk!
Vi elsker dem helt, så vi ved, at vi ikke holder noget tilbage. Vi giver dem alt, hvad vi nødt til at give, så vi aldrig behøver at spekulere på, "Sagde jeg nok?" Vi giver dem en gave af en stærk binding. Gaven at vide, at de var elsket og værnet om. Ikke bare sikkerheden, selv om det er kritisk, men nærende.
Jeg er ikke stærk nok, men kærlighed er ikke fra mig. Jeg har bare give det videre. Hvordan kunne jeg bevidst valgte ikke at gøre det?
Okay. Udluftning over.
Hvem ved, hvad den næste sæson vil bringe, men jeg helt sikkert håbet på noget bedre.
Velsignelser!
Hannah
Hvad er en kvinde formodes at gøre ...
Når hun er ved at miste et barn født af hendes hjerte?
Når følelser af utilstrækkelighed og tomhed, der kommer med infertilitet er kommet tilbage på fuld kraft, og umådeligt stærkere end før, fordi hun nu ved, hvad hun mangler?
Da hun bad hårdere end hun nogensinde har bad før og svaret er stadig "nej"?
Når hun har svært ved at stole på sin himmelske Fader med hendes hjerte, fordi det bare gør for ondt, og hun er bange for?
Når du går i kirke bryder hendes hjerte på grund af alle de babyer overalt?
Da alt, hvad hun ønsker at være, er nogens mor?
Hun venter. Hun venter at se, hvad nyt eventyr er lige rundt om hjørnet. Hun venter og lytter og holder fast i håbet så hårdt som hun kan, selv når du holder fast i håbet gør det så svært at trække vejret.
Og hun tilbeder. Især når det er svært, fordi det er når det virkelig gælder.
Og hun råber til sine venner, når hun har brug for, fordi nogle af dem virkelig få det, og dem, der ikke vælger at elske hende alligevel.
Velsignelser!
Hannah
Juletraditioner - derefter
Indsendt af Hannah Rae den Dec 10, 2011 i Livet i Stædig huset og Memories
Jeg elsker historierne bag, hvordan traditioner dannes.
Opvæksten havde vi en masse juletraditioner, og som barn tog jeg dem som en given. Det var først senere, at jeg fandt ud af de simple grunde, der dannede disse traditioner.
For eksempel, vi altid åbne alle vores gaver juleaften, så vi selvfølgelig weren'ta Santa Claus slags familie. Det var ikke, at vores forældre ikke tillade os at tro på magi Santa, bare det ikke blev undervist eller fremhævet. Jeg spurgte mine forældre om det senere, og de sagde, at de ikke ønsker at undervise os, at Santa var reel, og så vende rundt og lærer os, at Jesus var rigtig, fordi man virkelig er, og virkelig elsker os, og virkelig ønsker en forhold til os, og den anden er en legende, der er blevet et symbol på en masse ting, og nogle af disse ting er ikke værd at undervise dine børn (dvs. kommercialisme, og være god til at få ting.)
Kristus var centrum for vores husstand vokser op, især ved juletid. Som en præst Kid betød sent om aftenen tjenester juleaften, men det gjorde ikke stoppe os fra at have vores egen lille jule-festspil, før vi åbnede vores gaver. Vi ville få alle klædt op og handle ud historien som mor læste fra Lukas og far videofilmet. Da vi var meget unge David og Sarah spillet Maria og Josef, jeg var som regel Herrens engel (montering, right?) , Og Rachel var Jesusbarnet. En af mine favorit julen erindringer er en video, vi har af Rachel på omkring 16 måneder gammel i en vasketøjskurv krybbe. Hun ville bare ikke bo i! Så Sarah holdt skubbe hende ned og Rachel blev stående lige op igen, smilede en storm. Da Rachel var for gammel til at være barn Jesus mere, blev hendes rolle ændret til en hyrde og en kål patch kid erstattet hende som den hellige barn.
Juleaften middag var fondue! Jeg tror, mine forældre fik et par fondue gryder som bryllup gaver eller noget, og det var en sjov måde at gøre middag med fire børn. Vi havde en spredning af alle former for frugt til at dyppe i chokolade, lækker brød til at dyppe i varm ost, og god ole 'rødt kød (vildt eller oksekød bøf), til at stege i olie. Ja, vores forældre tilsyneladende tillid til os nok til at give os mulighed for at stege vores eget kød, selv om jeg ikke er sikker på, hvornår der startede.
Anywho, en anden grund til at vi åbnede vores gaver juleaften, fandt jeg ud af senere, er fordi vi altid ville stå i spidsen for vores bedstemor plads i Duluth meget tidligt julemorgen. Vores forældre ville pakke os op i vores PJ-og indlæse os ind i rødbrun minivan mens det stadig var timer fra daggry. På den måde ville vi sover det meste af de 8 timers kørsel og vågne op lige før vi ankom. Smarte mennesker, mine forældre.
Eksperterne siger, at lugt er en af de mest intense sanser, der udløser erindringer. Jeg kan bevidne, at fordi jeg stadig kan tydeligt huske, hvordan min mormors lejlighed bygning lugtede. Der var en gas pejs i vestibulen og duften af jule-y potpourri fra kristtorn kranse og andre dekorationer, at beboerne hang på deres døre. Bedstemors lejlighed havde en meget unik kombination af dufte så godt, selv om en, der stikker ud i mit sind mest, er duften af kalkun brød. Du ved, Jennie-O frosne slags, som kokke i sin egen sovs. Nogle gange har jeg koge det op bare fordi jeg mangler bedstemor.
Begge mine forældres familier boede i Duluth, så selvom vi boede med vores fars mor (morfar døde, før jeg blev født), vi tilbragte tid sammen med vores mor far og hans kone så godt. Vores mødre bedstemor døde, før jeg blev født, men bedstefar havde giftet sig igen til en dejlig kvinde, der helt accepteret os som sine børnebørn. Efter åbningen præsenterer på din bedstemor-og hænge ud med vores onkler, tanter og kusiner, ville vi tage ud til bedstefar at gøre det samme.
Bedstefar var en meget stille, stoiske mand, men Bedstemor Marie var højt og boistorous. Hun havde børn fra hendes tidligere ægteskab, og de havde børn, så vi havde en masse step-fætre løbe rundt at lege med. Der ville være en stor spredning af snacky fødevarer på spisebordet, og jeg husker laste op på broccoli og skinke boller. Bedstemor Marie købte os de mest interessante gaver, hvoraf de fleste hun købt på home-shopping-netværket. Et år fik jeg en plastik dukke, der kravlede. Det brød den næste dag. Min fars bror, Bill, sagde han kunne ordne det, fordi hans bror, Richard, var læge. Han kunne ikke.
Anywho, efter åbning præsenterer fætrene ville hovedet ned til kælderen, hvor der ville være en brølende ild i pejsen. Rachel og jeg talte om i kælderen ikke længe siden, og hun spurgte mig, om jeg huskede de krus, som farfar havde på en hylde på væggen. Åh ja, jeg gør. De var en serie af krus, der havde en NAK * d kvinde (det var en havfrue?) Klatre ud af krus. Det er bare en af de virkelig mærkelige ting, der stikker ud i vores sind. Hehe. Vi husker også vores fætter (Donny? Scott?), Der altid ville riste sine sokker i pejsen. Odd.
Disse former for familiens erindringer udgør en barndom, og er noget, jeg gerne vil være i stand til at dele med mine børn en dag, og jeg håber, at vores drenge har nydt godt af den indsats, vi lægger i at gøre deres Christmases speciel, og vil huske dem kærligt.
Har du nogen finurlige traditioner? Jeg ville elske at høre om dem.
Lad mig nogle kommentarer, mennesker! Over 300 af jer læser denne blog dagligt, så nu ville være et godt tidspunkt at høre fra dig.
Merry Christmas velsignelser!
Hannah
Og jeg er stadig taknemmelig ... om formålet.
Det har været hårdt.
Jeg undlod i taknemmelighed nedtællingen.
Mere trauma.
Den babe kan blive flyttet hurtigt.
For snart.
Vi appellerer beslutningen, men jeg har ingen tillid.
Jeremias 'situationen er så op i luften.
Hvor vil han være? Hvem kan hjælpe ham? Hvilken rolle skal vi spille? Hvor meget kan vores hjerter håndtere?
Det har været svært at være taknemmelig, fordi jeg har været så vred. Vred over, at vi er nødt til at gå over endnu en hurdle, og en anden. De sidste to år har været så hårdt, og det er bare ikke lade op. Vi stiller en masse spørgsmål, at der bare ikke er nemme svar på.
Det er svært at trække vejret.
Denne vægt, der er på mit hjerte føles så overvældende, at det gør hvert åndedrag en bevidst indsats. Hver smil er en beslutning.
Min ven Eileen sagde det så godt.
"Hvis det ser ud til jer, som om jeg ikke tager noget alvorligt nok, fordi du ikke kan se blodet fra mit knuste hjerte løber ud over det hele, ok, det er en god sag, som ville skræmme børnene. Og måske, hvad du ser, er mig stående på klippe min tro - min utrolig far, der arbejder ting i vores liv. Eller, måske, hvad du ser, er noget terapeutisk dans og sang, fordi vi bevidst vælger ikke at leve i smerte hver. øjeblik.
Du ved, de siger, du kan ikke bedømme en bog på dens omslag ... langs de samme linjer - du kan ikke altid se brokenness af et liv ved at se på nogens 'ansigt.
Imma vil danse på - med dig eller uden dig, det er ok, jeg har venner, der får det ".
Men nogle gange er der bare for mange ubesvarede "hvad nu hvis er," og fornuft er bare ikke muligt.
Men jeg vælger at være taknemmelige. Vælge meget nøje, hvad holdninger jeg holde fast. De følelser og de følelser og tanker kommer som dart og ramte på nogle meget uhensigtsmæssige og endda upassende tidspunkter, piercing mig til de dybeste dele af mine ... dybder, men jeg vælger, hvad ophold.
En eller anden måde, jeg nødt til at vælge at sige "Du give og tage væk, velsignet være Dit navn."
Eller anden måde.
Men vær tålmodig med mig, og minde mig blidt, og hvis jeg råber til dig og fortælle dig at holde kæft, elsker mig alligevel, og derefter prøve igen senere.
Og hold bede for os, 'cuz intet af dette gør nogen Flippin' forstand.
Vi har brug for vores pludseligt.
Velsignelser!
Hannah
Og 17, 18, 19, 20
Jeg er så taknemmelig for:
17. Silence. Dette er en ny opdagelse for mig. Jeg havde lejlighed til at gå på en stille retræte i denne weekend, og blev blæst væk af, hvordan Gud rørte mit hjerte. Mere om det senere håber jeg.
18. Chai te og varm chokolade ... sammen. Jeg fandt nogle fantastiske chai te, som har nogle rigtige spark til det, og når de kombineres med min favorit varm kakao. MMMMMMMMM godhed.
19. Min crock pot. Hvad et alsidigt værktøj, ting er. Elsker det.
20. Min sauna. Det hjælper med at gøre mig ren. Virkelig, virkelig rengøre. Og drengen kan du fortælle, når du har spist hvidløg. Hehehe.
Overfladisk, men værd at være taknemmelig for alt det samme.
Velsignelser!
Hannah
Jeg er taknemmelig for 15 og 16 :)
Her er nogle flere velsignelser Jeg er taknemmelig for:
15. Stofbleer. Jeg elsker vores stofbleer. Vi besluttede at bruge klud, længe før vi havde en baby til ble. Da Baby E kom ind i vores liv, jeg næsten glemt vores valg indtil min svigerinde mindede mig om, "Hey, var du ikke i sinde at gøre klud?" Åh, ja. Jeg var. Per hendes anbefaling besluttede vi på Flip systemet ved Cotton Babies . Jeg kan lide en masse ting om dette system. Det er en af de mindst dyre og omkostningseffektiv stof-ble-systemer jeg har fundet, og det er meget lav vedligeholdelse. Hubby elsker penge i disse moderne skønheder redde os. Vi blev begavet nogle engangsartikler, som vi bruger når vi er ude og omkring, så vi indser, hvor mange vi går igennem på bare én dag. Jeg elsker vores flannel tørrer lige så meget. De rene så godt og forhindrer så meget affald. Se, vi skal betale for hver pose affald vi lægger ud, så hver bit tæller. Jeg er så glad for vi gjorde dette valg.
16. Jeg er taknemmelig for mine søstre i Kristus. Jeg ved, at jeg allerede har sagt, hvor er jeg taknemlig for vores kirke familie, men i den pågældende familie er nogle meget specielle kvinder, der valgte at dele livet med mig. De er ærlige, stump, og kærlig. De er virkelige, og vælger at være sårbar. Vi griner meget. Vi græder meget for. Vi er kendt for at bryde ud i spontan bøn for hinanden på et øjebliks varsel, og lejlighedsvis vi bryde ud i sang for. Jeg elsker disse kvinder, og jeg elsker deres børn så godt. Jeg bad om året for et samfund som dem, og Gud bragte dem ind i mit liv på det helt rigtige tidspunkt.
Velsignelser!
Hannah
Trauma har givet mig ....
Indsendt af Hannah Rae den 27 oktober 2011 i Livet i den stædige huset
Nå, jeg komme til det.
Jeg mødte min ven Lindsay på opdragelse i SPACE konference tilbage i april, "ya know, lige før det hele eksploderede. Vi blev straks klikkede. Jeg tror, vores første samtale handlede om, hvordan vores traumer børn lugter .... lignende, dårlige. Vi er både drama nørder, og vi begge elsker at grine, selv når det er svært ... især når det er svært.
Jeg stoler på hende. Hun er blevet et fantastisk mor mentor, som jeg ville ønske jeg kunne bære rundt på i min baglomme. Det gør jeg virkelig stoler på hende, men dangit ('cuz jeg ikke god til at bande) jeg nogensinde ønsker at Smæk hende nogle gange, fordi hun er så god til at udfordre mit hjerte, når jeg hellere ikke gå "der".
Hun skrev dette i dag. Jeg kan ikke få det. Det er ikke synker i. Ja, jeg har lært en masse om mig selv, og jeg har lade Gud bruge traumer til at udrydde og udskifte nogle vigtige spørgsmål i mit hjerte, så i at jeg er taknemmelig, men jeg er ikke taknemmelig for truama selv, jeg er taknemmelig for, hvad Gud har brugt den til at gøre, men jeg vil hellere, at han valgte en anden måde.
OG SÅ Diana, der skriver her ovre , turde at skrive det i bemærkningerne fra Lindsays indlæg:
"Det er derfor vi holde i gang. Derfor er vore børn er ikke vores største byrde. Dette er grunden til skadede børn ikke ødelægge vores liv ... men velsigne det med himlens rigeste velsignelse, hvis vi bare tillade os at komme ned og få beskidt og stoppe kampen mod denne dyrebare gave, en gave mere uvurderlig, at rubiner, der bare sker for at være indpakket i en flået op, tissede på, spytte på, muggen gamle pakke. "
Jeg er ikke der endnu. Jeg har stadig lyst til et barn i særdeleshed er en byrde, eller rettere, ikke ham, men hvad traumet har gjort ham til. Jeg ved ikke rigtig hvordan jeg skal sige det, og at indrømme det gør mig så ulækkert. Jeg har stadig lyst til dette barn kom virkelig tæt på at ødelægge mit liv, og jeg føler ikke, at jeg blev velsignet med himlens rigeste velsignelse gennem ham. Jeg er ikke der endnu. Vil jeg nogensinde blive? Må ikke kender. Virkelig, du virkelig ikke kender. (Se, du ved jeg frazzled da min grammatik går ud af vinduet.)
Men det er derfor, jeg omgiver mig med mennesker, der "får" hvad denne rejse er ligesom, hvad jeg går igennem, hvad vores familie går igennem, og hvad mine børn går igennem. Jeg kan stole på dem for at vise mig, hvad livet kan være, og at det ikke altid vil være, hvordan jeg ser det i dag. Og nogle dage, jeg håber, jeg kan være, at for dem, selvom jeg helt sikkert føler mig som barn i gruppen det meste af tiden.
Men jeg lærer.
Velsignelser!
Hannah
ps Baby E havde hun 6 måneder udnævnelsen i dag, og rockin 'alle lægens forventninger. Ingen ville vide, at denne lille vidunder havde sådan en hård start. Ros Jesus!
Hvem er denne Hannah person igen?
Jeg endelig begynder at føle sig som den virkelige mig.
Det er min teori, at når du bor i traumer for en virkelig lang tid, især når du er forpligtet til at have ekstrem selvbevidsthed og selvkontrol i denne udvidede traumer, du begynder at miste overblikket over, hvem du virkelig er, fordi det alle bliver en foregiver spil (AKA "falske det indtil du gør det").
Da jeg gik til den fantastiske Parenting i SPACE konference tilbage i april, "ya know, lige før mit liv som jeg vidste det kollapsede, jeg tillagt med en række traumer Mamas, der viste sig også at have en baggrund i teater. Det er en god færdighed at have, for at være i stand til at smile og tale roligt, når de fleste "normale" mennesker ville blive fråde om munden. Men de evner kommer med en forbandelse over risikoen for at miste synet af, hvordan du virkelig føler, eller endda at føle.
Anywho, den stadige traume, i det mindste inden for denne husstand, er blevet reduceret betydeligt for nylig. J vil endelig få den hjælp han har brug for, hvilket betyder, at han ikke er her, hvilket betyder, at både vi og han er sikrere, hvilket betyder mindre traumer, forhåbentlig, for alle involverede. Med mindre traumer her, plus tilføjelsen af en pokkers sød lille pige, om hvem jeg desværre ikke i stand til at skrive en hel masse om, jeg healing. Med at helbredelse kommer en genopdagelse af, hvem det nu 27-årige Hannah Rae person er. Selv min søde husbond har bemærket flere gange, at han begynder at se "mig" igen.
Så her er hvad jeg har opdaget indtil nu:
- Jeg elsker at være Aiti (Mommy på finsk) til en dyrebar lille pige. Hendes øjne gør mine græde med lykke, og hendes latter gør noget værd. Jeg kunne trække vejret hende hele dagen (der vidste?). Og i stedet for frygter morgentimerne, ser jeg frem til at komme til at se hende igen, og savner hende når hun sover.
- Jeg elsker at lave mad og udfordre mig selv til at lære nye kulinariske færdigheder. Nu har jeg kendt i lang tid, at jeg er en god kok, men for nylig jeg har genfundet glæden ved at være god til at lave kvalitet, velsmagende mad til dem jeg elsker. Det gør mig til at smile, når jeg får slangen Mmmmm-og Yums, især fra min sultne FIL.
- Jeg har ikke noget imod at gøre retter. Det var en kæmpe opdagelse, fordi der for år har jeg afskyede intet mere. Det hjælper ikke, at vi lever i hus, der blev bygget af små finske mennesker, hvilket betyder, at Hubby (6'5 ") og mig selv (6'1") har lidt mange rygsmerter skrubbe de daglige retter. Nå, enten ved overdreven træning af ryggen, (mine kolleger traumer mamas kan være i stand til at relatere) eller af ren og skær vil, kan jeg nu triumferende gøre de retter, mens jeg underholdt af "The Cosby Show" eller "M * A * S * H "DVD er, at min søde husbond har velsignet mig med. Jeg spøgte med ham den anden dag, at han ikke vidste, at få mig de serier som fødselsdag gaver ville gøre sit hus renere, gjorde han? Han svarede med "Hvad andre serier vil du gerne, kære?" Ha! Jeg tror han er bare bekymret for, at Juji er at lære temaet sangene lidt for godt.
- Jeg elsker at grine og være fjollet. Okay, jeg vidste om mig selv allerede, men jeg havde glemt HVORDAN. Jeg havde glemt, at det ikke kun er okay, men helt nødvendigt at være latterligt fjollet og lad ned alle vagter til bare grine. Nu, jeg gjorde en masse for at være dum til at hjælpe mine sønner helbrede, især i stressende tider, men det var en handling. Jeg har ikke nyde det. Det var arbejde. Nu kan min søster og jeg griner om den dummeste ting, bare fordi vi ønsker at. Ja, jeg går igennem flere par undertøj, men det er så det værd.
- Jeg er romantisk. Igen, jeg vidste det allerede, men det er sådan en glæde at genopdage denne del af mig selv som min elskede, og jeg kommer til at kende hinanden igen og komme tættere på hinanden som venner og kærester i løbet af denne tid af stress og healing. Ja, det er muligt for disse to enheder at sameksistere.
Så denne rejse tager twist og drejninger, langt mere end jeg havde forventet at få dette punkt i mit liv, men jeg begynder at se, hvordan min himmelske Fader bruger dem til at opbygge sande karakter. Jeg bestemt ikke lide metalsmelterens ild til tider, men da denne nye hymne af mine siger, han gør alting nyt .... og smuk.
Velsignelser!
Hannah
ps WHOOHOO! Dag 2 af vellykkede blogging konsekvens! Og jeg kom op med denne ene alt på min egen!
Oversætter
