I ord

Ikke sikker på virkelig at forklare dette. Det lyder måske arrogant, eller forfærdelig. Ikke sikker.

Jeg har været klar over de sidste par uger, at jeg ikke er perfekt.

Nej Virkelig.

Jeg kender jer alle ved jeg ikke. Og jeg har vidst det også. Det er bare, at jeg nogle gange føler dette liv er alt en film spiller ud foran mig, og at hvis jeg bare følge scriptet, eller trykke på de rigtige knapper ting vil bare vise sig til højre. Spil ud af den måde, at de formodes også.

Jeg tror min tro på Gud, min tro, har tilføjet til dette mærkelige begreb for mig. Min mand har sagt om mig for nylig, at jeg underligt er dækket med en fantastisk nåde for andre. Jeg bliver ikke fornærmet for let, fordi .... godt ... jeg faktisk ikke forstår det. Folk, der er tæt på mig, har sagt og gjort nogle ret forfærdelige ting til mig, men jeg er normalt, underligt unphased. Normalt. Jeg skal være gal. Crazy ondt, gal. Men jeg er ikke.

Jeg har arbejdet på dette indlæg i 3 dage nu. Jeg er stadig ikke helt forstå, hvad mit hjerte ønsker at komme ud.

Jeg forklarede Hubby at det er ligesom enhver del af hvem jeg bliver udfordret, og jeg føler, at jeg taber hver eneste udfordring.

I mit hjerte, føles det sådan her:

Hustru svigtende. Ved ikke hvorfor jeg føler på denne måde, bortset fra at min mand utroligt er stresset, og jeg er hjælpeløs at hjælpe ham.

Mor-mangel. Jeg har tabt mit temperament meget oftere end jeg foretrækker. Jeg læste, hvordan tingene skulle gøres , og ved helt klart, at jeg ikke måle sig.

Woman-Nope. Stadig ikke kan gøre disse babyer. Jeg indså i dag, at jeg ikke har haft en cyklus på to måneder nu. Great. Yup. Kan ikke engang gøre det. (Lyder dumt, gør det ikke. Oh well. Sådan hjerter virker nogle gange.)

Søster-mangel. Jeg kender ikke min rolle i min søsters liv siden sidst. Det er så kompliceret.

Datter-Ud over at være WAY til langt væk, og tilsyneladende hjælpeløs med al den drama og traumer, der er blevet forekommende for nylig, er dette et område jeg i det mindste forstå, hvordan man kan være.

Worshipper-Yup, er mangel på det også. Min tro og tillid til Gud er nok det stærkeste, at det nogensinde har været, blot af nødvendighed. Men min disciplin SUCKS! Jeg holder Ønsker at gøre mere, bede mere, læse mere. Jeg vil gerne studere og lære og suge. Jeg kan tilsyneladende ikke komme ud af Salmernes Bog, og de samme igen og igen. Ikke at det er slemt, men jeg vil have mere. Selv i min ambition at træne drengene, jeg ikke. Jeg kan ikke stole på min hukommelse for evigt. Især ikke siden sidst. Jeg er så træt, og tilbede min Herre, som bør være det væsentligste, energigivende ting, synes at være den ting der kræver den største energi og styrke. Kan ikke gøre det. Ikke godt i det mindste.

Så nu vil jeg være undervisning i efteråret. Børnehave og børnehaveklasse for at være præcis. Og jeg rædselsslagen. Dette er en gave, at Gud klart har givet mig, siden jeg var en lille pige, og nu er jeg bange for, at denne del af min identitet vil også blive udfordret, og at jeg vil mislykkes. Ynkeligt.

Så hvad vil jeg have tilbage?

Se, der er hvor jamren kommer ind

Gode ​​dage. Dårlige dage. Jeg forstår, at de vil komme som de vil.

Jeg har bare brug for at trænge igennem denne mur eller anden måde.

Eller anden måde.

Velsignelser!

Hannah

Efterlad en kommentar | 2 kommentarer indtil videre (er, at mange?) | Tags: adfærd udfordringer og Being indsat , tro , infertilitet , ægteskab , forældreskab , bøn , RAD , The Sahm Adventure