En les paraules

No estic segur realment com explicar això. Pot sonar arrogant, o horrible. No estic segur.

M'he adonat l'últim parell de setmanes que no sóc perfecte.

No De debò.

Sé que tots vostès saben que no sóc. I he sabut també. És només que de vegades sento que aquesta vida és tot una pel · lícula de jugar al davant de mi, i que si només has de seguir la seqüència de comandaments, o prémer els botons correctes les coses sortiran bé. Juga a la manera com se suposa que també.

Suposo que la meva creença en Déu, la meva fe, s'ha sumat a aquest concepte estrany per a mi. El meu marit s'ha dit de mi fa poc que estic estranyament cobert amb una gràcia sorprenent per als altres. No s'ofenen amb massa facilitat, perquè .... bé ... en realitat jo no ho entenc. Les persones que estan a prop meu s'han dit i fet algunes coses molt horribles per a mi, però estic en general, unphased estranya. En general. He d'estar boig. Dolor boig, boig. Però no ho sóc.

He estat treballant en aquest bloc durant 3 dies ara. No estic sent bastant entendre el que el meu cor vol sortir.

Li vaig explicar a Hubby que és com cada part del que sóc està sent desafiada, i sento que estic perdent el repte de tots i cada un.

En el meu cor, se sent com això:

A falta de l'esposa-. No sé per què em sento així, excepte que el meu marit està molt estressat i no puc fer res per ajudar-lo.

A falta de la mare-. He estat perdent els estreps amb molta més freqüència del que jo prefereixo. He llegit com les coses es suposa que ha de fer , i saber amb tota claredat que no donen la talla.

Dona-NOP. Encara no es pot fer als nadons. Em vaig adonar que avui no he tingut un cicle de dos mesos. Gran. Així és. Ni tan sols pot fer això. (Sona ximple, no és. Bé. Així és com funciona el cor de vegades.)

A falta de la germana-. Jo no sé quin és el meu paper en la vida de la meva germana últimament. És tan complicat.

Filla-A més de ser MANERA de lluny, i aparentment indefensa, amb tot el drama i el trauma que ha estat passant recentment, aquesta és la zona que jo almenys entendre com ser.

Adorador-Sí, en aquest estat fallant també. La meva fe i la confiança en Déu és, probablement, el més fort que mai havia estat, simplement per necessitat. Però la meva disciplina SUCKS! Segueixo volent fer més, pregar més, llegir més. Vull estudiar i memoritzar i gaudir. Sembla que no puc sortir dels Salms, i els mateixos una vegada i una altra. No és que això és dolent, però vull més. Fins i tot en la meva ambició d'entrenar els nois, que estic fallant. No puc confiar en la meva memòria per sempre. En especial, no últimament. Estic tan cansat, i adorar el meu Senyor, que ha de ser el més essencial, el energitzant, sembla ser el que requereix la major energia i força. No es pot fer. No és així si més no.

Així que ara vaig a ensenyar a la tardor. Jardí d'infants i preescolar per ser precisos. I em aterreix. Aquest és un regal que Déu m'ha donat clarament des que era nena, i ara estic terroritzada que aquesta part de la meva identitat també serà qüestionat, i que vaig a fallar. Miserablement.

Llavors, què em queda?

Mira, aquí és on entra en joc el ploriqueig

Bon dia. Dies dolents. Entenc que es tracta del que vulguin.

Només he de empènyer a través d'aquesta paret d'alguna manera.

D'alguna manera.

Benediccions!

Hannah

Deixa un comentari | 2 comentaris fins ara (és que molts?) | Tags: desafiaments de comportament i ser apartat , la fe , la infertilitat , el matrimoni , criança dels fills , la pregària , RAD , L'aventura SAHM